Schwamm Drüber

    Sehr geehrte Herr Neumann  
    Es muss so im September, Oktober 2017 gewesen sein, als Klein-Cel  
    beschloss, dass Teltow ihr nicht mehr groß genug ist und sie jetzt eine  
    Weltreise zweihundertfünfzig Kilometer weiter nördlich unternimmt. Ob  
    das wirklich an der Größe Teltows lag oder eher daran, dass weder  
    Berlin noch Potsdam mich als Unistädte angefixt haben, das sei nun  
    einmal dahingestellt, aber wenn ihr den ein oder anderen  
    Zeitungsartikel lest, dann lag mein Fortgehen an der Größe Teltows.  
    Ich war aufgeregt. Natürlich war ich aufgeregt. Neue Stadt, neues  
    Glück? Wenn ich von da nach Hause wollte, dann kann ich das nicht  
    mit einem netten Spaziergang regeln – könnte ich doch, aber lauft mal  
    zweihundertfünfzig Kilometer, um euch ein paar belegte Stullen  
    abzuholen und von eurem Kater ignoriert zu werden – und wenn ich  
    Probleme haben sollte, dann könnte Mama dafür nicht mehr  
    einspringen.  
    Nicht, dass Mama das oft getan hätte. Ab meinem sechzehnten  
    Lebensjahr hieß es spätestens: Dafür bist du alt genug. Bedeutet: Ich  
    musste allein zur Krankenkasse gehen, allein zum Arzt (Allein zum  
    Arzt! Könnt ihr euch das vorstellen? Da geht es einem schon  
    beschissen und dann muss man auch noch allein in diesem rotzenden,  
    schniefenden Wartezimmer warten, damit der Arzt einem sagt: Ja, du  
    hast Fieber. Gratulation! Das wusste ich auch schon vorher. Und was  
    bekomme ich als Lohn für meine nervenaufreibenden Mühen? Eine  
    lächerliche Krankschreibung und betäubende Lutschtabletten, die bei  
    mir noch nie gewirkt haben.), allein überall hin! Und alles selbst regeln.  
    Was im klarereren Klartext bedeutet: Wenn man sich doof genug  
    anstellt, verliert Mama die Nerven und macht es selbst. Gerade wenn  
    die Angelegenheit „wichtig“ ist.  
    Leider bin ich ein Mensch, der in allem, was er tut, sehr ungeschickt ist  
    und sich sein Stammhirn gelegentlich zum Frühstück aufs Toast  
    schmiert. Leider, leider blieb also mehr an Mama hängen, als uns  
    beiden lieb war. Ich wollte schließlich auch lernen erwachsen zu  
    werden und sie? Sie muss irgendwann zwischen meinen  
    Angelegenheiten noch meinen zwei kleinen Geschwistern erklären,  
    dass sie es besser machen sollen als ich. Und Papa von der Arbeit  
    abholen. Weil Papa es hasst, selbst Auto zu fahren.  
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    Mit der Supermama war es allerdings vorbei, als ich zweihundertfünfzig  
    Kilometer von Teltow entfernt aus dem Bus stieg, mich einmal umsah,  
    mir meinen tollen Uniplanungsplan nahm und mich auf den Weg ins  
    nächste, große Abenteuer machte.  
    Wie bereits erwähnt: Manchmal frühstücke ich mein Stammhirn direkt  
    am Tagesanfang. Als Papa also sagte: „Bereite dich gut auf den Tag  
    vor“ verstand ich: „Druck halt einfach die Startseite der Uni aus“ und da  
    standen einige wichtige Veranstaltungen drauf, nur nicht die, die ich  
    nicht hätte sausen lassen sollen.  
    Also ging ich selbstverständlich pflichtbewusst zu hilfsbereiten Studis,  
    damit sie mir das Denken abnehmen und für mich meinen Stundenplan  
    erstellen (jedes Semester aufs Neue eine Freude, nur kennt man mich  
    dort inzwischen und ich gehe nicht mehr als Erstsemestler durch), die  
    mir dann erklärten, dass aktuell die Einführungsveranstaltung für  
    Geschichte läuft. Was so weit nicht tragisch gewesen wäre, hätte ich  
    Geschichte nicht als eines meiner Fächer gewählt. Was so weit nicht  
    tragisch gewesen wäre, schließlich wurde uns bei der  
    Germanistikeinführungsveranstaltung nur gesagt, wo wir die besten  
    Orte finden, um uns mit den Profs zu besaufen – langweilige neunzig  
    Minuten für jemanden, der sowohl Kontakte als auch Alkohol strikt und  
    überzeugt scheut.  
    Nur sind die Geschichtsleute, nun ja, Geschichtsleute. Sie sind völlig  
    aus dem Häuschen darüber, dass soeben die Berliner Mauer gefallen  
    ist – der eiserne Vorhang, das Ende des kalten Krieges (was auch  
    immer ein Historiker damit verbinden will) – bedeutet, das Internet ist  
    für uns alle Neuland. In jedem Fach schreibt man sich für seine Fächer  
    online ein. Außer in Geschichte. Da steht der professorentitelschwere  
    Fachbereichsleiter an der Tafel, erklärt uns, dass wir ohne die  
    Beherrschung der Rechtschreibregeln nicht bei ihm auftauchen  
    müssen, und verlangt von uns, dass wir uns an Ort und Stelle in  
    Papierlisten eintragen.  
    Selbstverständlich habe ich den Weg zu der Veranstaltung nicht  
    rechtzeitig gefunden. Also hastete ich in die nächstbeste Unibibliothek  
    – die verfügt, anders als meine Wohnung damals, über Internet – und  
    schrieb eine panische Mail:  
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    „Sehr geehrte Herr Neumann, ich bin dumm. Sehr dumm. Ich will  
    trotzdem in Ihrem Fachbereich studieren. Bitte, bitte!“ Ungefähr so.  
    Die erste Zeile exakt so. Zu meinem tiefsten Bedauern. Stress. Es war  
    der große Stress, unter dem ich stand. Normalerweise hätte man mir  
    auf die Finger geklopft und mich gefragt, wo ich denn bitte NICHT  
    lesen gelernt habe. Aber weder Mama noch Papa waren da, also  
    musste ich die Sache wohl selbst ausbaden.  
    Die Antwort war sinngemäß: „Ja, dann kommen sie halt zum Neuen  
    Markt und tragen sich da selbst ein. Sollte doch machbar sein.“  
    War machbar.  
    Was ich erst Wochen später erfahren sollte: Der Professor, den ich mit  
    „Sehr geehrte Herr“ angeschrieben habe, gehört wohl zu einem der  
    strengsten an der Uni. Er besteht sowohl auf seinen Professoren als  
    auch auf seinen Doktortitel – das Habilitiert darf der Student  
    ausnahmsweise weglassen – und vor allem auf eine korrekte  
    Rechtschreibung, Grammatik. Und Landeskunde. Landeskunde findet  
    er auch toll. Sehr toll. Mehr als toll. Überragend.  
    Als ich in seiner Übung also Schwerin nach Bayern verordnete, konnte  
    ich wohl glücklich sein, dass er mich nur erschießen lassen und nicht  
    auch noch rädern und vierteilen lassen wollte.  
    Und als ich meine zweite eMail an ihn adressierte mit einer sanften  
    Besserung: „Sehr geehrter Herr Neumann“, da konnte ich mich wohl  
    glücklich schätzen, das es nur zu einem sinngemäßen: „In eine  
    ordentliche eMail gehören sowohl Doktor- als auch Professorentitel,  
    Frau Weithaas – dafür macht man doch den Scheiß!“ vor dem  
    gesammelten Kurs reichte.  
    Aber – Schwamm drüber – jeder fängt mal klein an. Und meine  
    Katastrophensammlung sollte gerade erst begonnen haben.  
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    Lisbeth  
    Lisbeth ist eine tolle Persönlichkeit, die mir bis heute erhalten  
    geblieben ist. Irgendwie muss ich mir schließlich meinen künftigen  
    Hausarzt warmhalten, der höchstwahrscheinlich ins Labor abzischen  
    wird und mich wieder mit den Hausärzten allein lässt, die mir bei  
    vierzig Grad Fieber und Schwächeanfallen empfehlen, einfach einen  
    ausgedehnten Spaziergang zu machen.  
    Wenn man es ganz genau nimmt, war es hyperunwahrscheinlich, dass  
    Lisbeth und ich uns überhaupt begegnen. Schließlich studiert sie  
    Medizin! Ein achtenswertes Fach, in dem sie mit ihrem Abischnitt von  
    0,8 gerade so zugelassen wurde. Und ich, naja, ich studiere  
    Geschichte und Deutsch. Immerhin auf Lehramt, was mich davor  
    bewahrt, meinen Studiengang in „Das professionelle Erlangen eines  
    Taxiführerscheins“ umzubetiteln. Was für mich nebenbei eine denkbar  
    schlechte Studienrichtung wäre. Schließlich meide ich nicht nur strikt  
    Alkohol und Menschen, sondern auch Autos. Weil Autos böse sind und  
    ich mehr Angst davor habe, bei meiner Führerscheinprüfung gegen  
    den nächstbesten Baum zu fahren, als zweihundertfünfzig Kilometer  
    am Stück laufen zu müssen.  
    Lisbeth und ich, wir trafen uns an einem schicksalshaften Tag Anfang  
    Oktober. Die Einführungsveranstaltung für alle Studierende. Oder  
    besser: Wie quetschen wir eintausend Studierende in zwei Säle mit  
    insgesamt fünfhundert Plätzen? Geistesblitz: Wir teilen die  
    Veranstaltung auf.  
    Sind wir mal ehrlich, keiner hat Lust, eine Stunde im Nieselregen  
    darauf zu warten, dass einem die besten Partylocations genannt  
    werden und die obligatorische Mahnung des Rektors abgehalten wird.  
    Da ich wie immer notorisch eine Stunde zu früh war, musste ich mich  
    nicht darum sorgen, eine Stunde im Nieselregen warten zu müssen.  
    Lisbeth aber, die notorisch immer fünf Minuten vor  
    Veranstaltungsbeginn eintrifft, schon.  
    Ich habe also in diesem Riesensaal heldenhaft einen Platz für meinen  
    Rucksack freigehalten – nur nicht von der Situation überfordert sein,  
    lächeln und winken, lächeln und winken! – als Lisbeth in der Tür  
    auftauchte, auf den Platz meines Rucksacks (ich nenne meinen treuen  
    Rucksack für die folgenden Zeilen wohl besser Bert, das ist kürzer)  
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    deutet und die Worte des Schreckens sagte: „Da ist doch noch etwas  
    frei!“  
    Ich wollte sie daraufhinweisen, dass Bert diesen Platz bereits seit  
    zwanzig Minuten für sich beansprucht und es nicht sein kann, dass sie  
    ihrer Menschlichkeit wegen glaubt, auf diesen Platz einen größeren  
    Anspruch zu haben als Bert – Mediziner halt, immer wichtiger als alle  
    anderen –, aber ich machte mir keine großen Hoffnungen mehr,  
    nachdem Lisbeth den Appell „Brandschutz“ ignorierte, unter dem Arm  
    des bedauernswerten, türstehenden Studenten durchtauchte und mich  
    breit grinsend ansah.  
    Ich platzierte Bert auf dem Boden und der Mediziner sich auf Berts  
    Platz. Ist doch immer so. Keine Ahnung, was die für Gottkomplexe  
    haben.  
    Nun ja, ich hatte mir vorgenommen, dass es recht praktisch wäre, in  
    einer neuen Stadt Freunde zu finden. Mehr als vier, fünf hatte ich eh  
    nie an der Hand und Lisbeth lief mir geradeso in mein verzweifeltes  
    Fischernetz. Also setzte ich mein breitestes Lächeln auf und bevor ich  
    sagen konnte: „Hi, ich bin Spießer-Cel. Und du?“ sagte sie schon  
    „Hallo, ich bin Lisbeth. Danke dass du mir einen Platz freigehalten  
    hast“. Oder so. Ihr eigentlicher Dank hätte Bert gelten müssen, aber da  
    Bert nur ein Rucksack ist, war er selbstverständlich sekundär.  
    Da ich nach dieser Woche allerdings wirklich, wirklich Menschen  
    kennengelernt haben wollte, ohne an den dämlichen  
    Erstiveranstaltungen teilnehmen zu müssen, machte ich Lisbeth nicht  
    auf Bert aufmerksam, sondern empfing sie mit offenen Armen. Das  
    folgende Gespräch habe ich nicht mehr ganz in Erinnerung. Ich weiß  
    nur noch, dass wir uns beide tierisch gelangweilt haben und ich mich  
    bei unserem folgenden Spaziergang über den Campus mit meinen 1,5  
    im Abi tierisch cool gefühlt habe, bis sie die 0,8 ausgepackt hat.  
    Und, als hätte Lisbeth es dabei nicht belassen können, machte sie  
    auch noch einen echt netten Eindruck. Einige von euch, werden sich  
    nun fragen, was so schlimm daran ist, aber im Jahre 2017 habe ich  
    demonstrativ jeden zehn Prozent weniger gemocht, als er es verdient  
    hätte, wenn er auch nur einen Notenpunkt besser in einem Abi war,  
    das ich eventuell vielleicht nicht wirklich vorbereitet habe, weil ich in  
    der Zeit eventuell vielleicht die Jahreszeitentrilogie verfasst habe. Ups.  
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    Lisbeth hatte ein Abidurchschnitt, der um sieben Notenpunkte besser  
    war als meiner, allerdings mochte ich sie auf Anhieb mehr als alle  
    Freunde, die ich bis dato hatte. Ich nehme an, unter anderen  
    Umständen hätte man die Sache als Liebe auf den ersten Blick betitelt  
    – wären wir beide lesbisch, hätte es nicht geregnet und hätte man zu  
    unserer Linken kein Beerpong am helllichten Tag gespielt –, so führten  
    die Sympathien allerdings nur dazu, dass wir uns zur  
    Studienfinanzierung beraten ließen – „Ihr braucht schon um die  
    achthundert Euro!“ und ich schaute auf meine sechshundertfünfzig  
    Euro, mit denen ich schon übergut hinkam und fragte mich, was ich mit  
    hundertfünfzig Euro mehr so ganz ohne Auto und Shoppingambitionen  
    anstellen sollte – und beide wenig enthusiastisch aus der Sache  
    rausgingen. Lisbeth, weil sie kein Barfög bekommen würde (was sie  
    eigentlich auch vorher schon wusste) und ich, weil ich keine Ahnung  
    hatte, warum ich mit diesem Unsinn meine Zeit verschwendet habe.  
    Es war allerdings, als wollte Lisbeth den Fehler mit der  
    Finanzierungssitzung wieder wettmachen. Sie schlug mir vor, dass wir  
    uns zum Kaffeetrinken treffen und wenn Lisbeth etwas vorschlägt,  
    verdammt, dann ist das ein Befehl. Da ich allerdings ohnehin  
    verzweifelt auf Freundesuche war, kam ich diesem Befehl gern nach,  
    trank mit ihr Kaffee – also eigentlich Tee oder heiße Schokolade – und  
    zeigte meine spießigste Seite. Was ich gut kann. Erschreckend gut.  
    Vor allem für meine damaligen zarten siebzehn Jahre. Je eine  
    Achtzigjährige im Körper einer Siebzehnjährigen gesehen? Tada!  
    Aber da Lisbeth zur Toleranz erzogen wurde und, wie ich nun weiß,  
    sich selbst für den seltsamsten Vogel auf der ganzen Welt hielt, konnte  
    ich zumindest unter einen Aspekt meiner Erstiwochen-To-Do-Liste  
    einen Haken setzen. Freunde finden? Heldenhaft gemeistert.  
    Sich regelmäßig mit Freunden treffen?  
    Meh. Schwamm drüber, das ist eine andere Geschichte.  
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    Die Sache mit der Kursbelegung  
    Uns war von erfahrenen Studis eingeschärft worden, kommen wir in  
    einen Kurs nicht rein, dann sollen wir verdammt noch einmal einen  
    Platz dort besetzen und erst gehen, wenn man uns an den Ohren aus  
    dem Raum zieht. Und dann auch nur unter Protest.  
    Meine Professorin in Linguistik hatte allerdings wohlwissentlich nur so  
    viele Stühle in den Raum gestellt, wie sie Anmeldungen zugelassen  
    hatte. Mit einigen anderen Erstis übte ich mich also im  
    Kulleraugenmachen und wurde doch nur wieder vor die Tür gestellt.  
    Keine Plätze mehr. Seht ihr? Ihr könnt es ja am Mittwoch noch einmal  
    versuchen.  
    Das ist das Problem mit der Uni. Da ist man motiviert und ambitioniert  
    und dann kommt die Platzfrage dazwischen und schon verwandelt man  
    sich in einen partysüchtigen Alkoholiker mit einer Veranstaltung pro  
    Semester.  
    Das konnte ich natürlich nicht zulassen. Die erfahrenen Studis hatten  
    uns niedlichen Erstsemestern zwar auch gesagt, dass es nicht allzu  
    schlimm sei, wenn wir eine Veranstaltung nicht bekommen. Kann man  
    ja nachholen. Aber die sind ja nicht ohne Grund im Fachschaftsrat!  
    Nein, die sind natürlich nicht im Fachschaftsrat, um zu helfen. Die  
    sitzen im Fachschaftsrat, um sich ein zusätzliches  
    Regelstudienzeitsemester zu sichern.  
    Da enden?  
    Wollte ich selbstverständlich nicht. Anstatt also eine ruhige Kugel zu  
    schieben und den Tag zu genießen, mir anzugucken, wo ich denn  
    reingekommen bin und mich ein wenig darauf vorzubereiten, machte  
    ich mich an einen brillanten Plan, um doch noch in den Kurs  
    reinzukommen.  
    Weil wenn ich da nicht auf Anhieb reinkomme, dann ist das Studium  
    gelaufen. Direkt. Auf der Stelle. Von vorn herein.  
    Wie ich heute weiß, hat mir die freundliche Dame bei der  
    Stundenplanzusammenstellung extra die Seminare für das zweite  
    Semester in meinen Plan gelegt, damit ich mich nicht stressen muss.  
    Falls ich nicht in die Veranstaltung komme.  
    Hätte ich einen Blick in den Modulplan geworfen, dann wäre mir das  
    eventuell vielleicht sogar aufgefallen.  
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    Aber ich musste in diese Veranstaltung rein. Sonst könnte ich das  
    Handtuch auch gleich schmeißen und heulend nach Hause  
    zurückkehren.  
    Mein ausgebuffter, im Kern brillanter Plan also?  
    Mich am Mittwoch wieder mit Kulleraugen vor die Professorin stellen  
    und ganz lieb Bitte, bitte sagen.  
    Was ich damals nicht wusste: Es gibt so eine seltsame Nachrückliste,  
    über die eigentlich die Studis nachrücken, wenn einer sich abmeldet.  
    Was ich damals auch nicht wusste: Die meisten Professoren haben  
    keine Lust auf diesen unnötigen Aufwand und empfangen bereitwillige  
    Platzfüller-Erstis auf der Türschwelle, um das Seminar wieder  
    aufzufüllen.  
    Plus Minus Null. Ich lächelte unschuldig und in naiver  
    Erstiverzweiflung, die Professorin grinste breit und, kleiner Spoiler,  
    sollte es bald bereuen, dass sie mich in ihre Linguistikveranstaltung  
    gelassen hat.  
    Weil Linguistik eigentlich nur Grammatik ist.  
    Und ich Grammatik liebe.  
    Und einiges über Grammatik zu wissen glaube. Danke Frau  
    Deutschlehrerin Klasse sieben bis zehn.  
    Und ich es hasse, wenn Menschen weniger wissen als ich und sich die  
    Sache deswegen unnötig in die Länge zieht.  
    Und deswegen versuche ich, die Nummer abzukürzen.  
    Deswegen ziele ich vielleicht darauf, dass die Antwort bald kommt.  
    Sehr bald.  
    Ach, dazu kommen wir später.  
    Erstmal durfte das stolze Ersticel auf den frisch erschlichenen Stuhl  
    huschen, das Schulzeug auspacken in bester motivierter  
    Strebermanier (inklusive rotem Hefter!) und sich daran erinnern, dass  
    das stolze Ersticel irgendwie immer noch nicht die Anzahl an Freuden  
    ergrinsen konnte, die es wollte.  
    Rückblickend muss ich extrem gruselig gewirkt haben. Breit lächelnd,  
    übermotiviert Smalltalk haltend, vorbereitet wie ein streberhafter  
    Einserschüler. Also genau die Person, mit der eigentlich niemand  
    etwas zu tun haben will.  
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    In dem Moment kam ich mir aber sehr niedlich und sehr  
    zuvorkommend vor und die beiden lieben Drittsemestler zwischen mir  
    müssen das gespürt haben. Sie setzten mich nämlich nicht kurzerhand  
    wieder vor die Tür, sondern unterhielten sich mit mir! Über das Wetter.  
    Und das Wochenende. Die eine war bei der Oma ihren Geburtstag  
    feiern. Die andere hat das Semester mit einer netten Feier eingeleitet.  
    Ich habe geschrieben. Weil ich gefühlt immer schreibe.  
    Schreiben ist nicht unbedingt das coole Hobby, das man unter  
    Germanisten – oder generell Menschen – an die große Glocke hängt.  
    Also … ich bin ehrlich, ich weiß nicht mehr, was ich damals  
    geantwortet habe. Wahrscheinlich sowas unlustiges wie: Ich war zu  
    Hause und hab da meine eigene Party gefeiert. Mit mir allein. Forever  
    alone. Oder so.  
    Ich bin noch immer einer der komischsten Kauze überhaupt. Damals  
    hatte ich nebenbei noch den Erstibonus und die „Ich bin erst  
    Siebzehn“-Info (die ich, so wie ich mich kenne, niemals, niemals,  
    niemals für mich behalten habe, weil, naja, ich bin toll und das muss  
    wirklich jeder, jeder, jeder wissen) und rückblickend ist es das  
    gigantischste Wunder, wirklich das gigantischste aller Wunder, dass  
    sie bis zum Ende des Semesters neben mir blieben, weiter mit mir  
    sprachen, jedes Mal aufs Neue ein nettes Gespräch begonnen und nur  
    selten ihre Bücher vorgeschoben haben.  
    Allerdings, ich bin ganz ehrlich, überrascht es mich auch nicht, dass wir  
    danach keinen Kontakt mehr hatten. Ich habe sie nie angerufen, sie  
    haben meine Nummer wahrscheinlich von vornherein blockiert und in  
    meiner sozialen Unfähigkeit habe ich auch irgendwie den Moment  
    verpasst, zu dem es angebracht gewesen wäre, lieb und nett und  
    bescheiden zu sein.  
    Aber, he, Schwamm drüber! Meinen Kurs? Den habe ich bekommen.  
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    Das Steckenpony namens Grammatik  
    Wenn ich was kann, dann alles, was sich um die deutsche Sprache  
    dreht. Deklinieren, konjugieren, substantivieren. Aktiv, Zustandspassiv,  
    Vorgangspassiv, Plusquamperfekt, Futur II. Alles kleine Winzigkeiten,  
    mit denen ich mich pudelwohl fühle und die ich mit beiden Armen  
    empfange und umarme.  
    Da, da gab es diese eine, bemitleidenswerte Professorin, die sich  
    dachte, einen süßen Ersti in ihren Kurs zu lassen, sei gut für ihr  
    Gewissen und ihre Vita. Die aus dem vorherigen Kapitel. Die dachte  
    sich bestimmt: Oh, schön, endlich jemand, der etwas lernen will und  
    motiviert ins Studienleben startet.  
    Also, ich war motiviert. Ich war sehr motiviert, vor allem, weil ich mich  
    gefragt habe, was der Mist soll. Ganz viel Deutschunterricht  
    aufgesplittet in seine mehr oder weniger relevanten Bestandteile.  
    Deutschunterricht kann ich seit immer. Reden, toll, wurde mir in die  
    Wiege gelegt. Als man mir noch die Fachbegriffe für das lieferte, was  
    ich eh den ganzen Tag non stop tat, war das ein Geschenk von der  
    allwissenden Deutschgöttin an mich.  
    Nur leider, naja, gab es schon eine Deutschgöttin für mich. Und das  
    war leider nicht die Professorin vor mir, die zu neunzig Prozent Zeug  
    wiederholte, das ich bereits wusste. Was zugegeben nicht daran lag,  
    dass ich auf eigene Faust massenhaft Bücher gewälzt und mich auf  
    das Seminar vorbereitet hätte. Ich hatte einfach eine hammergute  
    Deutschlehrerin, die mir jedes Grammatikdetail in den Verstand  
    geprügelt hat, bis ich dazu in der Lage war, ihre dämlichen  
    Klassenarbeiten zu bestehen. Faustregel: Macht ein Lehrer sich vorne  
    lächerlich, merkt man sich den Schritt. Meine Deutschlehrerin hat sich  
    in den Grammatikstunden oft lächerlich gemacht, ich habe mir das  
    Zeug gemerkt, die arme, weichherzige Professorin musste das  
    ausbaden.  
    Wie bereits angeschnitten, wenn ich etwas weiß, gehe ich davon aus,  
    dass jeder Vollidiot das weiß. Zumindest hielt das siebzehn-, bald  
    achtzehnjährige Cel die Sachen so. Es zeigte sich: Nicht jeder hatte  
    meine Deutschlehrerin, also saßen viele Studierende tatsächlich in  
    diesem Seminar, um etwas zu lernen und nicht nur, um die Klausur  
    schreiben und das Modul abschließen zu dürfen.  
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    Das sah ich zugegeben nicht ganz ein. Also dass man sich damit  
    aufhält, den Leuten Zeug beizubringen, das sie bereits seit der Schule  
    wissen müssten.  
    Wann immer also eine Frage kam, meldete ich mich. Und wenn die  
    Professorin mich nicht drannahm, sondern darauf wartete, dass eine  
    der Pappnasen eine Erleuchtung erlitt, naja, dann meldete ich mich,  
    sagen wir, ich meldete mich etwas deutlicher.  
    Man kann sich das sehr, sagen wir, sagen wir, man kann sich das sehr  
    niedlich vorstellen. Weil ich ein Erstsemestler war mit sehr motiviertem  
    Hefter und ausreichend liniertem Papier und Stiften und so. Breit  
    lächelnd. Zumindest anfänglich.  
    Ja, okay, vermutlich war ich einfach die schnipsende Pest. Sogar die  
    ruhigste, liebste, knuddeligste Professorin ermahnte mich nämlich  
    irgendwann mit einem heftigen „Frau Weithaas“ und damit, naja,  
    wusste ich zumindest, dass ich einen winzig kleinen Schritt zu weit  
    gegangen war. Eventuell. Und eventuell sollte es mich auch nicht  
    wundern, dass niemand aus diesem Seminar freiwillig je wieder ein  
    Wort mit mir gewechselt hat.  
    Ups.  
    Aber ich fand mich toll. Ich fand mich riesig, wie ich da saß, die Texte  
    für den Unterricht nie las und trotzdem alles wusste, was gefragt  
    wurde.  
    Wow, wenn ich auf die Zeit zurückblicke, ist es ein Wunder, dass ich  
    überhaupt Freunde gefunden habe. Und ich sollte nicht mehr darüber  
    überrascht sein, wie tolerant die alle sind. Ich meine, es sind meine  
    Freunde! Die mussten den Härtetest schon in Minute eins bestehen.  
    Auf jeden Fall wickelte sich der Linguistikunterricht auf diese Weise ab.  
    Ich kam knapp eine halbe Stunde zu früh. Ich stand vor dem Raum wie  
    immer in der Schule und irgendwie hat der Gewohnheitsesel in mir  
    noch nicht den Bogen vom Schulkorridor zum Unikorridor bekommen.  
    Weil, naja, im Schulkorridor habe ich mich mit meinen Freunden  
    getroffen und die Zeit tot gequatscht. Meine Freunde gehen nicht auf  
    die gleiche Uni wie ich. Wenn ich also nun eine halbe Stunde zu früh  
    komme, ist das keine Quatschzeit, sondern eine … naja, Quatschzeit.  
    An die Decke starren. Das schwarze Brett lesen. Feststellen, dass auf  
    dem schwarzen Brett das Gleiche steht wie vor zwei Wochen. Auf den  
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    Boden starren. Jemanden sehen und unsicher sein, ob man grüßt.  
    Sich gegen das Grüßen entscheiden. An die Wand starren. Tief  
    seufzen.  
    Sobald sich die Tür öffnete, ging ich in gemessenem, hastigem Schritt  
    auf meinen Platz zu, setzte mich, packte mein Zeug aus und ließ den  
    ätzenden Streber von Sekunde eins an raushängen. Inklusive nicht  
    vorhandenem Modegeschmack, skeptischer Betrachtung der  
    Kommilitonen (so das kluge, kluge Fachwort für Studis, die mit mir in  
    einen Raum gesperrt wurden – nach dem zweiten Semester konnte ich  
    es dann auch aussprechen). Irgendwann fünf Minute vor Ernst kamen  
    meine Sitznachbarinnen rein, haben sich mit mir unterhalten und dann  
    habe ich die Cel raushängen lassen.  
    Frage eins, Arm hoch. Frage zwei, Arm hoch. Was, die Professorin  
    nimmt mich die ersten Male nicht ran? Dann ignoriere ich sie jetzt  
    kopfschüttelnd und halte meine künstlerischen Zeichenergüsse am  
    Seitenrand fest.  
    Niemand kann ihr die Frage beatworten? Ich werfe ihr einen tiefen  
    Blick zu, sie ignoriert mich. Gut, dann halt nicht!  
    Ich meine, zum Schluss bin ich meistens eh rangekommen. Vor allem,  
    wenn die Zweite, die echt viel wusste, krank war. Oder einen  
    schlechten Tag hatte und die Professorin schon aus Prinzip ignoriert  
    hat.  
    Vielleicht … kennt ihr Young Sheldon? So eine seltsame Serie, die an  
    die Big Bang Theory angelehnt ist. Da gibt es so einen Freak, der heißt  
    Sheldon, weiß alles und macht damit seine Mitmenschen runter. Also,  
    ich wusste nicht alles. Und was ich wusste, wusste ich nicht, weil ich  
    ein Überflieger oder so war, sondern einfach nur, weil ich meiner  
    Deutschlehrerin an den Lippen hing wie Klein-Adalbert beim kleinen  
    Nick. Ne, ich war nur genauso penetrant, wenn ich etwas wusste.  
    Niemand hat mich erschlagen. Aber die eine aus dem Seminar jobbt  
    inzwischen nebenbei bei dem Rewe, in dem ich einkaufen gehe und  
    das Seminar liegt inzwischen unübertrieben drei Jahre zurück.  
    Sie tut immer noch so, als würde sie mich nicht kennen.  
    Aber, Schwamm Drüber! Jeder fängt mal sozial unfähig an.  
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    Vivi  
    Meine Mission blieb die Gleiche: neue Stadt, neue Schule, neues Alles.  
    Freunde! Wenn du nicht als die alte Katzenlady ohne Katzen enden  
    willst, brauchst du Freunde.  
    Sagen wir, ich schockverliebte mich kurz darauf in eine meiner  
    bedauernswerten Mitstudierenden.  
    Sie war eine halbe Stunde zu früh da.  
    Sie hielt den Mund.  
    Sie wirkte introvertierter und deplatzierter als ich.  
    Okay, sie sah aus wie sechzehn und mein Ego hat meinem Verstand  
    mit Harakiri gedroht, wenn ich ernsthaft eine anspreche, die jünger ist  
    als ich und somit ja auch locker besser als ich sein muss in allem.  
    Außerdem stank sie nach Zigaretten. Mit Sechzehn. Sechzehn!  
    Bestimmt aus irgendeinem Hinterland entflohen und Dank ihrer guten  
    Noten versehentlich in die Uni gestolpert.  
    Nein. Nein, nein, liebes Ego, habe ich mir gesagt. Ich brauche  
    Freunde. Brauche ich wirklich. Ich habe nicht mehr den Luxus, dass  
    mir meine Klassenkameraden alles durchgehen lassen und sich im  
    Nachhinein nur minimal beschweren. Das hier ist nicht mehr das  
    Gymnasium.  
    Das ist bitterer Ernst.  
    Also öffnete ich mein zartes Mündlein und sagte irgendwas Eloquentes  
    wie: „Hi.“  
    Und da Vivi genauso verzweifelt war wie ich, tat sie so, als würde sie  
    sich freuen und wir bemühten uns um eine kleine Smalltalkrunde. Bei  
    der kam schnell genug raus, dass sie bereits über zwanzig ist und der  
    Ego-Verstand-Konflikt löste sich in Wohlwollen auf.  
    Ich meine, dass zu unserem ersten Gespräch auch celtypische Dinge  
    fielen, wie beispielsweise, sagen wir wie: „Du verbietest mir jetzt aber  
    nicht, Fleisch zu essen, oder?“ nachdem Vivi mir gestand, dass sie  
    Vegetarierin sei.  
    Ersti-Cel sagte immer, sie habe nichts gegen Vegetarier. Aber. Aber,  
    aber, aber. In Gedanken ohrfeigt mein vegetarischer Popo Ersti-Cel  
    einmal kurz durch und gratuliert ihr herzlich dazu, dass sie sich ins Ego  
    gebissen uns Vivi angesprochen hat.  
    13  
    Vivi entpuppte sich dann leider tatsächlich als Raucherin. Das ist ein  
    Kontra. Ein Kontra, das eigentlich groß genug gewesen wäre, um nie  
    wieder ein Wort mit ihr zu wechseln, weil, naja, Rauch? Stinkt?  
    Ungesund? Hässliche Zähne? Stinkt? Stinkt? Stinkt? Bäh???  
    Aber Vivi entpuppte sich auch als cleveres Kerlchen, das sich so  
    stellte, dass mir der Wind den widerlichen Qualm nicht ins Gesicht  
    blies. Gelang ihr nicht wirklich, also weiterhin ein großes Kontra.  
    Allerdings bemühte sie sich. Sie bemühte sich und hörte zu und hasste  
    mich nicht nach fünf Minuten und blieb meine Sitznachbarin und geht  
    immer noch mit mir spazieren und sie hasste mich nicht!  
    Gut, Freundin Nummer zwei war adoptiert.  
    Leute, so schnell geht das! Seid sozial unfähig. Schraubt eure  
    Ansprüche ganz nach oben. Irgendwen gibt es immer, der Mitleid mit  
    euch hat und zerknirscht lächelnd vorgibt, ihr durftet ihn adoptieren.  
    Am gleichen Tag traf ich übrigens eine andere Kommilitonin wieder.  
    Die liebe Julia, die ich bereits bei einer der ersten Veranstaltungen  
    getroffen hatte. Eine von dem „Ich habe meinen Stundenplan zehn  
    Wochen vor Studienbeginn fertig“-Schlag. Finde ich gut. Wirklich.  
    Diese Menschen haben alle Termine im Kopf und ich muss mich nicht  
    selbst in diese nervigen Details knien wie: Wann muss ich mich für die  
    Prüfungen anmelden? Welche Professoren sollte man meiden? Oder –  
    welche Module muss ich überhaupt belegen?  
    Julia war ein Schätzchen, das mir leider recht früh an eine  
    Bankkauffraukarriere verloren gegangen ist.  
    Vivi bleibt mir weiter erhalten. Vivi, die Angst hatte, dass, wenn sie  
    einmal eine Vorlesung schwänzt, von der Uni fliegt. Vivi, die vom Dorf  
    kommt und ein Straßenschild durch ihr halbes Bundesland geschleppt  
    hat und da keine Angst hatte, dass man sie hinter Gitter schiebt. Vivi,  
    die mehr liest, als ein normaler Mensch lesen können sollte.  
    Ne, im Ernst, noch einmal zurück zu dieser wirklich, wirklich  
    irrationalen Vorlesungssache. Vielleicht habt ihr schon einmal  
    gesehen, dass ein armer Prof vor einem Saal mit zwanzig Studis seine  
    Vorlesung hält. Kleiner Wink am Rande: Wenn ein Zehntel der in die  
    Vorlesung eingeschriebenen Studierenden sich die Vorlesung  
    tatsächlich bis zum Schluss gibt, dann ist das gut. Dann ist das ein  
    Kompliment für den Prof. Unironisch. Weil die Vorlesungen, das sind  
    14  
    halt zumeist die Füllveranstaltungen. Die muss man halt reinlegen, um  
    das Modul abschließen zu können. Manchmal fällt da versehentlich ein  
    Seminar mit rein und manchmal, tja, manchmal ist es halt auch einfach  
    egal. Ganz ehrlich: Wenn du die Wahl zwischen einem Prof hättest, der  
    die ersten dreißig Minuten von neunzig Minuten dazu nutzt, die  
    Weltgeschichte zu wiederholen, die er uns das letzte Mal mit  
    zahlreichen Wiederholungen aufgetischt hat, und einer niedlichen,  
    flauschigen Katze, die in deinem Bett liegt und mit dir Serien schaut,  
    glaub mir, auf Dauer bist du für die Katze. Selbst wenn du gar keine  
    Katze besitzt, sondern nur ein Bett und ein internetfähiges Gerät.  
    Niemand, wirklich niemand hört sich an, wie ein Prof wiederholt, was er  
    die letzten Male wiederholt hat, wenn er sich einfach die Folien  
    durchlesen kann. Oder die Möglichkeit hat, alles zu ignorieren, was an  
    Informationen über ihm ausgeschüttet wird, weil das Zeug eh nichts  
    prüfungsrelevant ist.  
    Gut, das war gelogen. Es hören sich Menschen an. Bis zum vierten  
    Semester auch sklavisch ich. Da sind dann in der Sitzung vor  
    Weihnachten halt nur zwei von zweihundert Studierenden  
    übriggeblieben, aber, he! Bis zu meinem vierten Semester habe ich die  
    Professoren glücklich gemacht und danach, danach habe ich  
    angefangen vorbildlich zu studieren und nur noch zu den Vorlesungen  
    zu gehen, die echt gut sind.  
    Vivi hat dieses Prinzip noch nicht ganz durchdrungen gehabt bis … zu  
    Semester sechs? Natürlich sagen die älteren Studis immer einige  
    Sachen und unterbreiten uns Tipps, aber, ganz ehrlich? Ich habe den  
    auch nicht geglaubt, also verstehe ich Vivis Panik immer noch nicht.  
    Dass sie exmatrikuliert wird. Weil sie einmal gefehlt hat. In einer  
    Veranstaltung ohne Anwesenheitspflicht. Bei einem Prof, der keine  
    Ahnung hat, wer sie ist.  
    Aber es war niedlich. Und eine schöne Anekdote, die ich ihr bei jedem  
    zweiten Spaziergang grinsend unter die Nase reiben kann. Egal, ob es  
    sich gerade anbietet oder nicht.  
    Außerdem, Schwamm drüber, kommt schon! Die inneren Werte  
    zählen. Nicht die irrationale Angst vor dem Fehlen in Vorlesungen.  
    (Fehlen in Vorlesungen. Nicht vor den Vorlesungen selbst, sondern vor  
    dem Fehlen. Mir fällt gerade nur auf, dass meine Freunde genauso  
    15  
    hirnverbrannt sind wie ich. Egal. Was habe ich erwartet?  
    Weitermachen!)  
    16  
    Der Glanz des Studentenlebens  
    „Studienjahre sind keine Herrenjahre“, sagen meine Eltern immer und  
    ich habe das ja mal sowas von extrem verinnerlicht.  
    Studienjahre sind keine Herrenjahre. Gut, dann gehe ich meine  
    Aufzeichnungen halt noch einmal durch. Liebe Wand, bist du nun  
    zufrieden mit mir? Du sagst nichts, das werte ich als ein Ja.  
    Studienjahre sind keine Herrenjahre. Gut, dann lasse ich halt den  
    schönen Käse liegen und tausche ihn gegen Gouda. In Scheiben. Von  
    der Billigmarke. Mit Cocktail-Tomaten, weil sie im Angebot sind! Und  
    Nudeln. Und Nudeln, damit ich mir den übrigen Monat noch das  
    Wasser leisten kann. (Ganz so schlimm war es nicht, aber annährend.  
    Sparen ist besser als Geld auszugeben, also Nudeln an die Macht!)  
    Studienjahre sind keine Herrenjahre. Gut, dann spare ich die nächste  
    Party halt aus. Und die übernächste auch. Ich habe mir immer  
    geschworen, dass ich einmal auf eine Party gehen kann, um meinen  
    Schülern später überzeugt sagen zu können: Das ist bäh, das müsst  
    ihr nicht machen. Sehr doof alles, sehr doof. Aber zugegeben, wenn  
    mich Julia dann gegen halb acht anschrieb und fragte, ob ich Lust  
    hätte, rumzukommen, lag ich bereits mit meinem Pyjama im Bett und  
    wollte gerade die Musik ausmachen. Nach um sieben aus dem Haus?  
    Hallo? Habt ihr alle Lack gesoffen? Was soll ich da denn machen?  
    Mich besaufen und Kontakte knüpfen? Julia hatte meine Einstellung  
    glaube ich nie so richtig verinnerlicht: Drei Freunde sind drei genug.  
    Jeder mehr sind noch mehr soziale Verpflichtungen, denen ich eh nicht  
    nachkomme. Weil ich eine Weinbergschnecke mit  
    Minderwertigkeitskomplexen bin.  
    Im Ernst, es gab einige Phasen während der ersten Semester, da  
    waren meine Pickel das Selbstbewussteste an mir, während ich  
    versucht habe, irgendwie herauszubekommen, wie meine  
    Kommilitonen so funktionieren.  
    Wie genau sie ticken, habe ich zwar immer noch nicht rausbekommen,  
    aber Alkohol kann nützlich sein. Das habe ich mir stecken lassen.  
    Wo waren wir?  
    Genau. Studienjahre sind keine Herrenjahre.  
    Studienjahre sind keine Herrenjahre! Kantine zu teuer, ich koche  
    selbst. Gefällt mir gut. Nudeln mit Nudeln und Nudeln. Und Pesto! Aber  
    17  
    nur, weil heute Sonntag ist. Ein Büchlein für die Uni und viele Stunden  
    für mich. Studienjahre sind keine Herrenjahre. Aber perfekt, um sich  
    spießig und langweilig an seinen Tisch zu setzen, den Dinosaurier  
    namens Laptop aus der Tasche zu kramen, und so zu tun, als könne  
    man ein Buch schreiben. Oder auch neununddreißig.  
    Das mag nach einem verdammt schlechten Witz klingen, aber ich war  
    glücklich, sobald der Laptop hochgefahren war und ich mich mit  
    Dingen auseinandersetzen konnte, die ich verstand.  
    Mein Tagesablauf? Früh um fünf aus dem Bett rollen und nickend aus  
    dem Fenster gucken. Schön, die Welt steht auch noch. Super. Klingt  
    nach Linguistik. Cool. Duschen, damit ich die Leute nicht wortwörtlich  
    anstinke, ein paar Seitchen schreiben, viel zu früh aus dem Haus  
    gehen, Uni, den langen Weg nach Hause nehmen, rein in mein  
    Zimmerchen und schreiben. Manchmal wurde ich von unangenehmen  
    Momenten unterbrochen wie: He, wollen wir uns mal treffen?  
    Und da Freundschaften gepflegt werden müssen, ließ ich mich einmal  
    pro Monat dazu herab, mich mit Lisbeth zu treffen.  
    Bezüglich dieser Freundschaftssache waren Julia und Vivi beide  
    deutlich entspannter. Den genügte die Uni. Mit Julia ging ich nach jeder  
    Veranstaltung eine Runde spazieren und Vivi war wie ich: Husch und  
    weg. Bloß nicht mit mehr Menschen sprechen als unbedingt  
    notwendig. Und, verdammt, das ist eine ihrer Wesenszüge, die ich  
    immer noch am meisten mag. Man sieht sich vier Monate lang nicht,  
    aber das ist kein Ding. Wir beide haben das gemacht, was wir halt  
    gemacht haben, dann trifft man sich auf einen stundenlangen  
    Spaziergang und quatscht über Gott, die Welt, die Wirtschaft, Schule,  
    Uni, die verdammte Wirtschaft, die verdammte Politik, die Welt, Uni,  
    Haustiere – Vivi hat einen niedlichen Kater mit Alkoholikernamen, er ist  
    einfach niedlich! – sie spricht ein wenig über ihr Privatleben und ich  
    erzähle von meinen Haustieren in Teltow. Perfekt. Keine  
    Notwendigkeit, irgendwie persönlich zu werden oder persönliche  
    Sachen rauszukramen. Einfach nur toll.  
    Lisbeth braucht den sozialen Kontakt etwas mehr. Was okay war. Auch  
    damals. Dann habe ich halt noch zwei Stunden länger jemanden  
    gesehen. Auch nur ein Uniblock mehr namens „Sozialkompetenz“. Das  
    18  
    Fach, in dem ich vermutlich immer noch ein Ungenügend bekommen  
    würde.  
    Obwohl, ich sollte nicht so hart mit mir sein. Ein fast ausreichend sollte  
    bei der Sache inzwischen schon rumkommen.  
    Studienjahre sind keine Herrenjahre. Wir haben uns also gegen die  
    teuren Spielereien entschieden und wenn Lisbeth, Julia oder wer auch  
    immer schon zum Bäcker mussten, gab es halt Tee für mich. Wann  
    immer man sich mit mir traf und trifft, ging es auf einen ausgedehnten  
    Spaziergang. Ich bin einer dieser Freaks, die es hassen, Menschen in  
    ihrer Wohnung zu haben. Vielleicht, weil sie wegen einiger Notizen an  
    den Wänden etwas schizophren auf andere Menschen wirken könnte,  
    vielleicht auch einfach nur, weil meine Wohnung meins ist und meins  
    meins ist und in meins niemand reinkommt. Man stelle sich an dieser  
    Stelle eine wütend fauchende Katze vor. Und weil ich es hasse,  
    jemanden in meine Wohnung zu lassen, wurde die Sache halt ziemlich  
    deutlich. Spazieren gehen. Bei den anderen treffen. Kino. Manchmal  
    ging es auch ins Kino, weil das Kino schon cool ist. Spazieren gehen.  
    Und, naja, Spazieren gehen.  
    Ich glaube, die ambitionierten, extrovertierten Studierenden weinen  
    hören zu können. Mensch, Leuts, danke für euer  
    Einfühlungsvermögen, aber, ehrlich, das Einzige, was mich am  
    Studentenleben interessiert hat und interessiert, sind die Sachen, die  
    man mir beibringt, und die stillen Stunden danach. Partys? Ich glaube,  
    ich würde einen Piepmatz bekommen. Wenn jemand in meiner Nähe  
    zu laute, zu stressige Musik abspielt, bekomme ich einen Piepmatz.  
    Aber, Schwamm drüber, auch als Neunzigjährige im Herzen geht das  
    Leben weiter.  
    19  
    Allgemeinwissen  
    Wer mich kennt, weiß, ich habe Ahnung. Viel Ahnung. Vorausgesetzt,  
    mich interessiert, worüber gesprochen wird. Was auf weniger Bereiche  
    zutrifft, als mir lieb ist. Wirtschaft finde ich toll. Psychologie, wundervoll.  
    Weltgeschichte, ein Träumchen! Ich kann sogar die US-  
    amerikanischen Präsidenten seit Roosevelt lückenlos aufzählen.  
    Die zwei Weltkriegskandidaten Roosevelt und Truman. Dann kommt  
    Eisenhower an den Füßen, Kennedy am Schienbein, Johnson auf den  
    Oberschenkeln, Nixon an der Gesäßtasche, Ford am Bauch, Carter an  
    der Brust, Reagan an den Schultern, Bush am Hals, Clinton an den  
    Lippen, Bush auf dem Kopf, Obama als Mütze, Trump als netter  
    Einschnitt am Rande und Biden als, naja, frisch im Amt.  
    Das ist so das, was ich unter Allgemeinwissen verstehe. Oder dass  
    Nixon seine Kandidatur gegen Kennedy auch so krachend verloren  
    hat, weil er sich sein Knie unbedingt an der Autotür anhauen musste  
    während seiner Promotour, deswegen eine Weile im Krankenhaus lag  
    und so fest davon überzeugt war, dass er jeden Staat besuchen muss,  
    dass er zu der entscheidenden Zeit im drei Wahlmänner starken  
    Alaska festsaß, während Kennedy die guten Staaten eintütete.  
    Wenn jetzt aber wirklich Allgemeinwissen abgefragt wird, ist man bei  
    mir an der falschen Adresse. Wo liegt Schwerin? Woher soll ich das  
    wissen? Sehe ich aus wie ein Atlas?  
    Was würdest du als informierendes Gespräch bezeichnen? Öhm,  
    vielleicht ein Gespräch, das informiert (kleiner Tipp am Rande, zumeist  
    ist das nicht der Satz, den man hören will, wenn diese Frage gestellt  
    wird).  
    Wo wächst eine Ananas? Nicht unter der Erde. So viel ist sicher. Aber  
    einen Baum traue ich ihr irgendwie auch nicht ganz zu. Der tägliche  
    Verzweiflungsmarsch.  
    Warum ich das jetzt aufführe?  
    Naja, die Uni geht davon aus, dass man Allgemeinwissen besitzt. Da  
    ist es zwar schön, dass ich begeistert erzählen kann, wie Trotzki und  
    Stalin sich nach Lenins Arbeitsunfähigkeit in einen wundervollen  
    Stellenbewerbungskampf gestürzt haben, aber im Endeffekt  
    interessiert es halt zumeist doch eher keinen.  
    20  
    Man fragt so dumme Sachen wie: Wer waren die Karolinger? Woher  
    soll ich das bitte wissen?  
    Was hat Kafka alles geschrieben? Bücher. So viel weiß ich. Toll. Und  
    jetzt?  
    Wann ist Brecht gestorben? Vermutlich am Tag seines Todes.  
    Alles Antworten, die man wohlweißlich für sich behalten sollte und die  
    ich auch bald gewaltsam heruntergeschluckt habe, selbst wenn man  
    mich rangenommen hat und mit einem meiner seltenen, zum Thema  
    passenden Ergüsse gerechnet hat.  
    Behaltet dumme Antworten auf, wie ihr denkt, dumme Fragen einfach  
    zurück. Es interessiert keinen. Es lacht auch niemand. Ihr seid einfach  
    nur der Arsch vom Dienst und besteht zwar alles sehr, sehr gut, aber,  
    naja, ihr nervt halt trotzdem.  
    Wenn ihr allerdings garantieren wollt, dass ihr diesen Kurs nie wieder  
    belegen müsst, egal wie eure Prüfung ausgeht, nervt so gut ihr könnt.  
    Wenn der Prof euch genug hasst, werdet ihr bestimmt einfach  
    durchgewinkt. Denke ich mir so. Weil, naja, ich befürchte schon, dass  
    einige von denen recht froh waren, mich und mein fehlendes  
    Allgemeinwissen los zu sein.  
    Wann kam Hitler an die Macht? Nachdem er von der Kunstschule  
    abgelehnt wurde und es immer noch nicht ganz verarbeitet hatte, dass  
    der erste Weltkrieg vorbei war, in dem er heldenhaft als Postbote  
    verkehrt hat.  
    Interessante Infos am Rande, aber eigentlich halt nicht relevant.  
    Wann traten erstmals weibliche Eiskunstläuferinnen an? Keine  
    Ahnung. Aber wussten Sie, dass die Männer Angst hatten, die Frauen  
    würden aufgrund ihrer Oberweite umkippen?  
    Mein Hirn ist ein seltsames Ding. An sich gut sortiert, aber recht  
    unbegabt darin, sich die wichtigen Sachen zu merken. Wichtig?  
    Jahreszahl. Unwichtig? Der Sonnenkönig hat sich alle Zähne ziehen  
    lassen, um keinen Mundgeruch zu haben. Dabei wurde ihm  
    dummerweise die Gaumenplatte zur Hälfte mit rausgerissen und er  
    hatte bis zum Ende seiner Tage furchtbaren Mundgeruch, weil sich die  
    alten Essensreste auf den Gaumenplattenresten abgelagert haben.  
    Wichtig? Kafka hat den Prozess geschrieben. Unwichtig? „Durch den  
    Kakao gezogen“ kommt ursprünglich aus der Zeit des dreißigjährigen  
    21  
    Krieges und hieß eigentlich „Durch die Kacke gezogen“. Was der  
    ganzen Sache noch eine ganz neue Nuance verleiht.  
    Studieren ist toll. Wirklich. Das Doofe ist, dass die Wichtigen Dinge  
    abgefragt werden und nicht die Unwichtigen. Ihr könnt euch ungefähr  
    vorstellen, was mein Hirn in sich aufgesogen hat und ihr könnt euch  
    ungefähr vorstellen, was abgefragt wurde.  
    Es ist eigentlich ein Wunder, dass ich nur eine Klausur wiederholen  
    musste und alle anderes ziemlich gut ausgegangen sind. Weil ich bei  
    den meisten anderen Klausuren auch immerhin eingesehen habe,  
    wozu ich das lerne: um mich selbst zu unterhalten.  
    Wichtig? Schwamm drüber. Unwichtig und unwitzig? Ich kann gar nicht  
    schwimmen. Ha! Haha! Hahahahahahahaha!  
    Ja, okay. Ich hör auf mit meinen schlechten Witzen. Die kann eh keiner  
    mehr hören.  
    22  
    Party at the rich dudes house  
    Studierende feiern immer. Mag ein Vorurteil sein, ist aber in den  
    meisten Fällen nicht ganz falsch. Angenommen wir wurden also in  
    Gruppen aufgeteilt und man war fertig, wurde es ein wenig peinlich,  
    sobald man versuchte, in die seichten Smalltalk-Gewässer zu tauchen.  
    „Was hast du am Wochenende gemacht?“  
    „Nichts.“  
    „Ich habe mich mit Freunden getroffen.“  
    „Cool.“  
    „Wir waren im Bunker?“  
    „Warum wart ihr in einem Bunker?“  
    „Das ist ein Club.“  
    „Ah. Klingt sehr interessant.“  
    „Und was hast du gemacht?“  
    Bücher geschrieben, Unizeug durchgelesen, einige Spaziergänge  
    absolviert, mich gefragt, warum meine Wände weiß sind, Bücher  
    geschrieben, mir gewünscht, ich wäre weniger sozial unfähig.  
    „Nichts.“  
    „Welche Serie?“  
    „Was?“  
    „Welche Serie hast du geguckt?“  
    „Ich gucke keine Serien.“  
    „Hast du ein Buch gelesen?“  
    „Nein.“  
    „Ah.“  
    „Ah.“  
    „Und sonst so?“  
    „Nichts. Und bei dir so?“  
    „Ja. Auch nicht viel.“  
    „Schön.“  
    „Ja. Schon toll.“  
    „Ja.“  
    „Warum bist du hier?“  
    „Ich studiere.“  
    „Ich auch.“  
    „Was studierst du?“  
    23  
    „Lehramt. Und du?“  
    „Ja. Ich auch.“  
    „Deswegen haben wir ja auch dieses Seminar gemeinsam.“  
    „Ja.“  
    Und dann kam endlich jemand und hat die Gruppenarbeit beendet.  
    Gott sei Dank! Normalerweise ging das Reden ganz leicht. Ich habe da  
    gefeiert. Ich da. Woah, cool, Schaum und Lichter! Ja, voll der  
    Wahnsinn. Hast du gesehen, was der und der gemacht hat und wie der  
    und der sich gestellt hat und was da und da passiert ist?  
    In jedermanns Leben ging richtig was ab und bei mir? Bei mir stand  
    das monatliche Treffen mit Lisbeth bald wieder an.  
    Klingt trauriger, als es war. Ich hatte meine Ruhe und konnte mich an  
    das Zeug hängen, das mich interessiert, mich das Zeug reinlesen, das  
    mir was gibt, und musste bei dröhnender Musik keine Angst haben,  
    dass mir die Ohren abfallen. Auf meinen Spaziergängen hatte ich  
    meine Musik und habe die Geschichte in Gedanken weitergesponnen.  
    Sobald ich zu Hause war, wurde es aufgeschrieben.  
    Blöd wurde mein etwas eigenbrötlerischer Lebensstil halt erst, wann  
    immer man sich unterhalten wollte. Irgendwann bekam ich den Bogen  
    raus und fing an über meine Haustiere zu quatschen oder irgendwas  
    anderes Unverfängliches. Manchmal habe ich aus meinem  
    Schreibwochenende ein Quatschwochenende gemacht und vielleicht  
    die ein oder andere Buchsituation umgebügelt und die Figuren anders  
    benannt und ein bisschen unverfänglichen Kram aus meinem aktuellen  
    Projekt erzählt und es als mein Leben ausgegeben.  
    Ich muss gestehen, ich hätte mich lieber in zehntausend Gespräche  
    dieser Art verwickeln lassen, als nur einmal auf so eine Party gehen.  
    Bei einem netten alkoholfreien Cocktail breitete Lisbeth nämlich vor mir  
    die Erfahrungen ihrer ersten Party aus. Laut. Sehr laut. Trotz  
    Ohrstöpsel. Sehr, sehr laut. Nicht einmal richtig unterhalten konnte  
    man sich!  
    Was man zu Lisbeth wissen muss: Reden ist wichtig. Mehr ist mehr  
    und länger ist länger. Sie ist auch einfach jemand, der unglaublich  
    amüsant erzählen kann. Ich glaube, sie ist die einzige, die die  
    Beerdigung ihrer Großeltern so umschreiben könnte, dass jeder sich  
    vor Lachen in die Hosen macht. Weil sie die Sachen einfach so schön  
    24  
    trocken und im Loriot-Stil umschreibt. Frei nach dem Motto: „Das Ei ist  
    hart.“  
    „Aber es hat genau fünf Minuten gekocht!“  
    Das Studileben hat halt zwei Seiten. Die Seite, die man zum Lernen  
    nutzen darf, und die Seite, die man für zwischenmenschliche  
    Interaktionen verwendet. Wie euch jeder aus meiner Grundschulzeit  
    und Gymnasienzeit bestätigen wird: ich bin zwischenmenschlich  
    begnadet wie eine überfahrene Ratte, mit deren Kadaver man vor  
    fremden Nasen herumwedelt.  
    Aber, Schwamm drüber! Bliblibla!  
    25  
    Schon süß. Irgendwie  
    Eventuell war ich im ersten Semester kurzzeitig verknallt in meinen  
    Tutor. Nicht, dass das an sich aufregend wäre. Ich bin niemand, der  
    dann sagt, ich find dich toll, lass uns was Trinken gehen. Ich bin eher  
    jemand, der die Person dann nicht mehr ansehen kann, weil er sich  
    fragt, welche biochemische Reaktion da eigentlich gerade schiefläuft  
    und womit genau ich das verdient habe.  
    Der Tutor hat mich eventuell vielleicht ein winziges Bisschen an eine  
    meiner Buchfiguren erinnert. Timothy. Und wer mir manchmal beim  
    sinnlosen Labern zuhört, weiß, dass, wenn überhaupt Timothy die  
    Buchfigur wäre, mit der ich mich freiwillig treffen würde.  
    Dass Buchfiguren Buchfiguren sind, das ist mir schon klar. Ich bin ja  
    nicht ganz so durchgeknallt, wie mein Zimmer eventuell vielleicht  
    vermuten lassen würde. Ich habe die Tortur trotzdem für geschlagene  
    fünf Sitzungen über mich ergehen lassen müssen. Danach hat er  
    durchblicken lassen, dass er eigentlich relativ dämlich ist, und die rosa  
    Seifenplatze hat endlich auf meine „bist du denn irgendwie  
    bescheuert?“-Nadel reagiert und ist brav zerplatzt.  
    Keine Ahnung, womit genau dieser Anflug von Teeniehaftigkeit  
    zusammenhing. Vielleicht, weil ich in eine neue Stadt gezogen war und  
    jedes kitschige Buch uns nahebringt: Hallo, da wartet die große, große  
    Liebe auf dich. Vielleicht auch, weil mir gedroht worden war, dass man  
    eine Zeitungsannonce startet, wenn ich mit achtzehn noch keinen  
    Freund habe oder vielleicht auch einfach, weil ich tierisch angespannt  
    war.  
    Dieses Studium in einer völlig anderen Stadt war meine größte  
    Herausforderung an mich selbst. Auf geht es in das, wovor ich am  
    meisten Angst habe. Weil, naja, Ängste sind dafür da, dass man sie  
    überwindet. Und überwinden, wollte ich diese Angst vor dem Neuen  
    unbedingt.  
    Ich bin diese Art Freak, die immer alles gleich macht. Immer in den  
    gleichen Mustern. Ich habe zwei Jahre gebraucht, um mich daran zu  
    gewöhnen, dass ich meinen Klavierhocker an das Klavier stellen soll.  
    Zwei Jahre! Andere brauchen da ein Achselzucken und zwei Sekunden  
    für.  
    26  
    Und wenn ich eh schon alles umschmeiße, was ich kenne, kann ich ja  
    auch einen seltsamen Typen anhimmeln, der mehr oder weniger  
    motiviert das Tutorium leitet und seltsame Kennenlernspielchen mit  
    uns spielt.  
    Findet euch nach Interessen zusammen.  
    Lesen? Joa, kann man machen, muss man aber nicht.  
    Feiern? Bäh, weiche von mir Dämon!  
    Sport? Ich bitte euch, als sähe mein Spaziergängerpopöchen aus, als  
    könne es mehr verkraften als die Ergotherapie eines Fünfzigjährigen.  
    Nur fürs Protokoll: Den Typen fand ich halbwegs süß, seine Ideen  
    nicht. So gar nicht. Ich stand dann mit den anderen vier Freaks in einer  
    Ecke. Das Hobby des einen war, dass er mit einem Metalldetektor über  
    das Feld nebenan stromert und auf den großen Fund hofft.  
    Die anderen hatten, genau wie ich, demonstrativ keine Hobbies.  
    Vivi war mir fremdgegangen und hat sich bei den Lesern angebiedert.  
    Wie konnte sie nur? Dann musste ich die darauffolgende Aufgabe mit  
    den anderen „Wie haben keine Hobbies und sind langweilig“-Leuten  
    zusammen machen!  
    Eine Bibliographie. Einige von euch werden das vielleicht genau wie  
    ich in der Schule gelernt haben. So ein dämliches Literaturverzeichnis  
    musste ich für meine fünfte Abiturleistung oder auch Seminararbeit zu  
    dem Thema „Wie sich die kokainhaltige Kur gegen Robert L.  
    Stevensons fortgeschrittene Tuberkulose in seinem Roman ‚Dr. Jekyll  
    und Mr. Hyde‘ niederschlug“ (Nur am Rande: das genialste Thema  
    überhaupt. Weil dazu noch niemand explizit geforscht hat, musste ich  
    weder eine Befragung durchführen noch ein dämliches Interview und  
    konnte einfach eine halb motivierte Textanalyse hinlegen. Kleiner Tipp  
    an alle: Denkt euch einen langen Titel zu einem Thema aus, das  
    eigentlich niemanden interessiert, dann macht ihr euch das Leben so,  
    so, so viel einfacher!) bereits anlegen. Wir wurden da in der Sek II  
    gnadenlos durchgeprügelt.  
    Aber die Uni holt jeden ab, wo er ist. Und die Historiker zweifeln genug  
    an dem Verstand der Erstis, dass sie die bibliographischen Faustregeln  
    nicht nur im Grundkurs in ihre Studis reinhämmern, sondern auch das  
    Tutorium verpflichtend machen. Damit wir unseren Mittwochabend von  
    17:15 bis 18:45 damit verschleudern dürfen, Autorennamen, Buchtitel,  
    27  
    Verlage, Orte und Jahreszahlen aneinanderzureihen, nur damit einem  
    zum Schluss gesagt wird: Die Zeichensetzung ist eigentlich egal,  
    Hauptsache, ihr macht immer den gleichen Fehler im gleichen Muster.  
    Dann winken die Profs das schon durch.  
    Danke für Nichts.  
    Und übrigens, danke dafür, dass du meine „Das ist doch echt  
    bescheuert“-Nadel durch die rosa Blubberblase hast platzen lassen.  
    Da wird mir stundenlange „Auf den Schlaf vorbereiten“-Zeit geraubt,  
    damit mir gesagt wird: Joa, macht doch, wie ihr wollt?  
    Uni. Das, liebe Leute, das ist die Uni. Die Uni ist toll. Die Uni macht  
    Spaß. Sie vermittelt euch ganz, ganz viel. Zum Schluss sagt sie euch,  
    dass es eigentlich echt egal ist, was ihr gelernt habt.  
    Das ist toll. Das ist ganz, ganz toll.  
    Immerhin, in dem Tutorium habe ich auch einige wirklich, wirklich  
    wichtige Dinge gelernt.  
    Erstens: Nur, weil er nett lächelt, ist er definitiv nicht mein Freund in  
    Spe.  
    Zweitens: Wer in einen Kurs will, bleibt einfach sitzen und steht so  
    lange in der Tür, bis man ihm droht, ihn zum Rektor zu zerren.  
    Drittens: Wer so doof ist, ohne Altklausuren zu lernen, ist selbst schuld.  
    Viertens: Wer so doof ist, nur mit Altklausuren zu lernen, ist selbst  
    schuld.  
    Fünftens: Wer die Uni zu ernst nimmt, hat irgendwas im Leben  
    grundlegend missverstanden. Derjenige, der am besten diskutiert, hat  
    gewonnen. Und derjenige, der abnickt und lieb ist, naja, wahrscheinlich  
    wird er bestehen.  
    Irgendwie.  
    Vermutlich.  
    Gehen wir von aus.  
    Weil, naja, es geht ja auch um Leistungen und nicht nur um, naja,  
    Starrsinn.  
    Cleveren Starrsinn.  
    Die Form des Starrsinns, die mein Hirn noch immer nicht kapiert hat.  
    Das ist starrsinnig starrsinnig und hält es für lobenswert, elf Stunden  
    für die Fußnoten gebraucht zu haben.  
    Weil viel Arbeit ist ja gut und nicht dumm.  
    28  
    Nicht nur unnötig dumm dumm.  
    Schwamm drüber.  
    Wenn wir jetzt anfangen, starrsinnig und dumm definieren zu wollen,  
    wird da eine Romanreihe draus, die niemand lesen will.  
    Mit ganz, ganz vielen starrsinnigen und dummen Gedanken.  
    Ahhh! Klappe. Reicht. Bring mich nicht auf so doofe Ideen, Hirn.  
    Klappe over und Klappe out.  
    29  
    Such dir einen Job, Mädel  
    Jeder, der von den Eltern zu so einer dämlichen Sache aufgefordert  
    wurde, weiß, dass ein großer Unterschied zwischen einen Job suchen  
    und einen Job finden besteht.  
    Einen Job gesucht, das habe ich pflichtbewusst von Minute eins an.  
    Aber wie sich gezeigt hat, bin ich selbst zu doof, um bei Dm die Regale  
    einräumen zu dürfen. Also habe ich die Sache vorerst deprimiert ruhen  
    lassen, beschlossen, dass ich mit meinen Büchern einen gigantischen  
    Durchbruch haben werde, ohne sie zu veröffentlichen, und dass ich  
    mein Unizeug einfach eine Stunde länger pflichtbewusst in Grund und  
    Boden starre.  
    Das Ding ist halt, dass man einen Job nicht findet, wenn man  
    beschließt, dass das alles doof ist. Also habe ich mein Fähnchen im  
    Januar oder Februar noch einmal gehisst, habe tief eingeatmet, eine  
    lieblose Bewerbung abgeschickt und damit gerechnet, dass man  
    überqualifizierter Lebenslauf wieder ignoriert wird.  
    Mein überqualifizierter „Hallo, ich habe ein Abi“-Lebenslauf. Bitte  
    lassen Sie mich Brote belegen!  
    Naja, trotz fehlendem Motivationsschreiben (Was soll ich da bitte  
    reinschreiben? Hallo, ich finde es sehr faszinierend, meine Miete  
    bezahlen zu können und kann es deswegen kaum erwarten, Menschen  
    ihre Brote zu schmieren, da sie offensichtlich weder Messer noch Brot  
    zu Hause haben? Da hätte man mir garantiert wieder gesagt, ich sei  
    bissig und ganz und gar nicht lustig und so.) ereilte mich ein  
    wundervoller Anruf, während ich in der Heimat saß. Komm mal und  
    stell dich vor.  
    Ja, genau, komm mal und stell dich vor. Wir wollen sehen, ob du zwei  
    Hände und zwei Beine hast.  
    Also, gesagt getan, und obwohl ich diese Zeilen mit einer  
    demonstrativen Demotivation verfasse, habe ich mir damals ein  
    nervöses Loch in den Bauch gefreut. Mama, ich habe ein  
    Vorstellungsgespräch. Vielleicht habe ich bald einen Job.  
    Kreischanfall!  
    Begeisterungsstürme, Konfetti, das von der Decke rieselt, die  
    Sektflaschen werden entkorkt.  
    30  
    Ne, okay, ganz so heftig war es nicht, aber ich wurde einmal kurz  
    durchgecoacht. Im Großen und Ganzen: Sei so, wie du bist. Nur etwas  
    netter. Und vergiss das Lächeln nicht.  
    Mit anderen Worten: Halt die Klappe und lächle und winke brav.  
    Gesagt getan und, was soll ich sagen? Lächeln, winken, schlechtes  
    Makeup und ein Rattenschwanzpferdeschwanz konnten überzeugen.  
    Juchhu! Dazu kam meine rasche Auffassungsgabe bei der  
    Einarbeitung – ist es nicht faszinierend, dass ich Tomaten schneiden  
    und Brote mit Sesam toppen kann? Und das ganz, ohne daraus eine  
    Wissenschaft zu machen?  
    Gut, trotz meines guten Englischabis hatte ich keine Ahnung, was  
    „pork“ heißt, aber meine strahlenden Augen und mein beispielloses  
    Geschick schienen darüber noch einmal hinwegzutäuschen. Während  
    ich ungefähr zehn Minuten pro Brot brauchte. Und die Zutaten nur  
    sehr, sehr langsam fand. Und immer zu viel auf das Brot tat.  
    Sind wir ehrlich, ich hätte mich nicht eingestellt. Ich hätte mich  
    verbindlich angelächelt und mir empfohlen, es irgendwo zu versuchen,  
    wo man nicht schnell oder aufmerksam sein muss.  
    Aber der werte Herr sah vermutlich nur „weiblich“ und „weiblich in  
    kurzer Schürze, das kommt bei den Kunden gut an“.  
    Ich habe mich wie so ein kleiner Chihuahua gefreut, wenn er mal von  
    einem Schäferhund nicht gefressen, sondern respektiert wird.  
    Also viel zu viele Stunden gearbeitet, jede davon überwiesen  
    bekommen, toll. Sehr, sehr toll. Ganz viel Geld und ich erinnere mich  
    noch daran, wie ich meinen ersten Lohn genommen und für Mama  
    zwei Karten für Apassionata gebucht habe und für Papa ein  
    Wochenende mit Mama in einem Viersternehotel in Dresden inklusive  
    Karten für „Carmen“ in der Semperoper. Geld selbst zu verlieren, das  
    fand ich schon extrem cool. Die Sitcom-Szenen, in denen die Figuren  
    auf ihrem Bett sitzen und die Tasche voll Geld über ihrem Kopf  
    entleeren, die habe ich versehentlich ausgespart, aber sonst habe ich  
    mir einen schönen Lippenstift pro Monat geholt, den coolen Käse und  
    von dem, was übrig blieb, nette Geschenke.  
    Weil, wenn Menschen sich freuen, dann ist etwas toll, und wenn etwas  
    toll ist, dann werden ganz viele Endorphine ausgeschüttet und ich  
    31  
    muss weniger Schokolade essen und ich werde dünner und  
    athletischer und ende als Fitnessmodel auf dem Laufband.  
    Also, naja, bis zu dem Ausschütten der Endorphine bin ich gekommen.  
    Dann lag da mein Laptop mit glänzender Hülle, lächelte mir  
    verführerisch zu und ich konnte einfach nicht anders, als mich mit ihm  
    in meinem Bett zu verkrümeln und das nächste Buch zu beginnen.  
    Weil ich keine Hobbies habe und so.  
    Das Arbeiten, das warf meine Tagesplanung ziemlich schnell aus der  
    Bahn. Nicht, dass mich das das erste halbe Jahr gestört hätte. Ich  
    schrieb halt etwas weniger, studierte genauso viel und brachte einmal  
    im Monat gutes Geld nach Hause, mit dem man tolle Sachen anstellen  
    konnte. Ich sah noch mehr Menschen und habe meinen  
    Schlafrhythmus erfolgreich so weit verschoben, dass ich erst um  
    sieben wach wurde!  
    Eventuell auch, weil ich bis halb eins in der Früh arbeiten war und um  
    neun die Uni wieder losging. Aber das funktionierte gut. Ich war  
    übermäßig, hammermäßig motiviert und wenn die Bücher mal kurz  
    litten, ja, was soll´s? Dann schreibe ich halt nur vier im Jahr und keine,  
    keine Ahnung, zwölfunddreißig. Die Arbeitskollegen waren toll, weil wir  
    eh nicht zusammenarbeiteten und nur Hi und Tschüss sagten, die  
    Kunden waren okay, weil ich weiblich war und ab einem bestimmten  
    Zeitpunkt der Hausmeister Wache im Laden schob, damit ich mir nicht  
    mehr die schlechten „Willst du heute Nacht mein Engel sein?“-Sprüche  
    über mich ergehen lassen musste von widerlichen, besoffenen Typen,  
    die kaum ihre Bestellung zusammenbekamen.  
    Sagen wir, meistens ist es so, dass die größte Motivation größer ist als  
    die eigentliche Freude über den Job. Und wenn sie dann erst einmal  
    geht, dann richtig.  
    Aber, Schwamm drüber! Arbeitsgeschichten, die sind doch viel mehr  
    so eine „Schwamm drunter“-Angelegenheit.  
    32  
    Prüfungsanmeldung. Jetzt!  
    Die Semester sind der Wahnsinn! Viel lernen, viel lesen, viel  
    quatschen, viel herumalbern, häufiges Augenverdrehen. Und dann  
    muss man sich für eine Prüfung anmelden und allen wird langsam  
    bewusst: Naja, jetzt ist der Spaß vorbei und wenn du nicht aufgepasst  
    hast, dann wird es lästig. Richtig lästig. Anstrengend. Sowas halt.  
    Wir werfen euch doch nicht einfach die Leistungspunkte hinterher.  
    Irgendwas Vages und wirklich Gemeines in der Richtung hatte eine  
    Professorin wutentbrannt geäußert. Dabei erwartet das nun doch  
    wirklich niemand! Wir würden uns nur über ein winziges  
    Entgegenkommen der Professoren freuen in Form von, in Form von  
    Fragen, die wir ganz, ganz sicher Dank des Seminars beantworten  
    können. Und das ganz ohne die fünfzig angegebenen Bücher auf der  
    Literaturliste zu lesen, um eventuell vielleicht möglicherweise mit viel  
    Elfenmagie und Trollrotz zu bestehen.  
    Also über eine Klausur, die exakt der Altklausur gleicht. Und die  
    Altklausur sollte uns am besten inklusive richtiger Lösungen in der  
    letzten Sitzung überreicht werden. Ein Stück Schokolade zum  
    Abschied wäre auch nicht schlecht. Oder spätestens etwas Vertrauen  
    zur Prüfung, damit man das Handy nicht grundlos in den Saal  
    geschmuggelt hat und wenigstens die Möglichkeit bekommt, ein  
    winziges Bisschen zu schummeln.  
    Als ich das erste Mal meine Prüfungen anmelden musste, ging mein  
    Puls ungefähr so:  
    Wummwummwummwummwummwummwummwumm. Und nimm das  
    mal zehntausend pro Minute. Ich war kurz davor umzukippen, während  
    ich diese kurze Belehrung am Anfang fünfzig Mal durchzulesen, um ja  
    keine Bindung einzugehen, die ich eigentlich gar nicht will.  
    Ihr müsst mich nicht darauf hinweise, dass kein Student jemals eine  
    Prüfung anmelden will.  
    Ich wollte keine Bindung eingehen, die ich weder will noch muss.  
    Die Sache ist: du setzt da so ein dämliches Häkchen in ein doofes  
    Kästchen. Ähnlich wie bei der gnädigen Roboterfrage (Bist du ein  
    Roboter?) auf die keine zehn Bilder folgen, aus denen man die Ampel  
    herausfiltern soll, die in einigen Bildern so klein zu erkennen ist, dass  
    ich mir unsicher bin, ob die Ampel zu den Ampeln zählt. Nebenbei,  
    33  
    diese erwarteten Roboterfragen sind für mich der Grund, eine Website  
    zu verlassen. Weil ich es gut und gerne schaffe, eine halbe Stunde  
    lang an den Bilderrätseln zu verzweifeln. Fragt mich nicht, wie. Ich  
    kann es halt.  
    Nein, die Uni hat an Sicherheitsvorkehrungen dieser Art gespart, wollte  
    nur, dass wir kurz abhaken, dass wir den Belehrungsquatsch gelesen  
    haben, und dann ging es in die ungnädigste Runde: Finde deine  
    Prüfungen. Also zuerst deinen Kurs. Im richtigen Modul. Am richtigen  
    Tag. Zur richtigen Uhrzeit.  
    Warum die Profs diese penibel genauen Angaben zu Ort und Zeit  
    gemacht haben, verstand ich schlagartig, als ich mit großen Augen vor  
    meinen Rechner saß und mich fragte, warum man vor dem Beitritt zur  
    Uni keinen IQ-Test machen muss.  
    Finde deine Prüfung. Verdammter Schwamm! Wie denn bitte?  
    Zehntausend Module. Und ich hatte mir fest vorgenommen, das  
    Studium zu schaffen, ohne diesen bescheuerten Modulplan einmal zu  
    öffnen.  
    Ich stand also vor dem gleichen Dilemma wie damals mit siebzehn  
    Jahren: Halte ich weiterhin an meinem Schwur an mich selbst fest,  
    niemals Mittagsschlaf zu machen, wenn ich nicht unbedingt muss, oder  
    bin ich so gnädig zu mir selbst, breche diesen Schwur an mich selbst  
    und halte ein ausgedehntes Nickerchen?  
    Damals habe ich mich für das Nickerchen entschieden.  
    Und aus Sorge vor den Konsequenzen öffnete ich zähneknirschend  
    den Modulplan und schaute mir mal an, was ich so belegt habe.  
    Die Studis bei der Stundenplanzusammenstellung waren übrigens  
    gemeine Hunde. Sehr, sehr gemeine Hunde. Die haben mir einfach  
    das erste und zweite Semester zusammengelegt. Falls ich nicht in  
    alles für das erste Semester reinkomme. Woran ich leider Gottes alles  
    gesetzt habe, was ich habe. Inklusive unschuldigem Lächeln, Bitte  
    Bitte, trauriges Gucken und mehrfaches auf der Schwelle stehen.  
    Gut. Also die Prüfungen für die ersten zwei Semester im ersten  
    Semester. Bekomme ich hin. Ich bin ja cool. Bekomme ich hin. Juchhu!  
    Nachdem ich die fünf Prüfungen angemeldet hatte, musste ich erst  
    einmal schwer schlucken.  
    34  
    Das war er nun also. Der erste ernsthafte Schritt in meinem Studium.  
    Das erste Mal, dass ich tief einatmen und eine Leistung erbringen  
    musste.  
    Leute, meine Nerven lagen blank. Was, wenn die Uni doch nicht nur  
    eine Witzgestalt ist mit Zipfelmütze, die existiert, um die Egos  
    saufender Studenten zu päppeln? Was, wenn die Uni nicht nur  
    existierte, um mich zu unterhalten, sondern um den Studis tatsächlich  
    etwas beizubringen?  
    Die Panik führte dazu, dass ich das erste Mal in meinem Leben  
    Anstalten machte, wirklich zu lernen.  
    Das klingt jetzt so ein bisschen nach augenrollendem Fishing for  
    Compliments, aber, naja, ich hätte es in Mathe gebraucht, aber  
    irgendwie habe ich mich nie dazu durchringen können, wirklich, wirklich  
    zu lernen. Zuhören im Unterricht muss reichen. Wenn ich damit nicht  
    wenigstens eine Zwei bekomme, ist halt der Lehrer unfähig.  
    Eine Überzeugung, die mich überall glänzend durchgebracht hat.  
    Außer durch Mathe. Da hatte ich meine Zwei erst wieder, als die  
    Schulzeit um war.  
    Halleluja.  
    Nein, ich sagte mir, die Uni muss schwierig sein. Die Uni ist wie Mathe  
    und ich will nicht den gleichen Fehler wieder und wieder wiederholen.  
    Also fertigte ich mir wundervolle, kleine Karteikarten an und hatte  
    keinen blassen Schimmer, was ich jetzt damit tun soll. Also wurden sie  
    durchgelesen. War interessant. Das, was ich darauf geschrieben habe.  
    Ich wusste zwar, was darauf steht, weil ich es darauf geschrieben  
    habe, aber sehr interessant. Toll. Cool. Faszinierend. Karten mit  
    Wörtern drauf. Einige habe ich sogar bunt angemalt. Und jetzt?  
    Tja, Leuts, ich will nur sagen: Prüfungsanmeldungen treiben uns noch  
    zu den seltsamsten, nutzlosen Methoden. Ich durfte feststellen: Nach  
    dem Schreiben der Karteikarten wusste ich nicht viel mehr als vorher  
    und das „Lernen“ hat mir wortwörtlich keinen Fakt näher gebracht.  
    Aber, Schwamm drüber. Um das Lernen zu lernen (haha, Hamsterrad!)  
    bleiben mir ja noch geschlagene neun Semester.  
    35  
    Das Bibliotheksdilemma  
    Die Uni hat eine Bibliothek. Das ist toll. Sehr toll. Ich bin ein Riesenfand  
    davon!  
    Ich bin kein Fan davon, dass diese Bibliothek zu den  
    Hausarbeitsnischenthemen viel zu wenig Bücher hat, als dass der  
    kleine Student glücklich werden könnte.  
    Das Stichwort lautet „Fernleihe“. Leih dir Bücher aus anderen  
    Unibibliotheken aus. Klingt besser, als es eigentlich ist. Eigentlich  
    musst du nämlich sechs Wochen vorher sagen „will ich!“, damit dir das  
    Buch für ausschließlich vier Wochen zur Verfügung gestellt wird und du  
    ein Heidengeld bezahlen musst, falls du die Rückgabe überziehst.  
    Aber klein Cel ist ja nicht dumm, sie fährt mal kurz nach Berlin rum.  
    (Und geht das Versmaß suchen. Ha haha haha.)  
    Die meisten werden, wenn sie an Berlin denken, den Fernsehturm vor  
    Augen haben. Das Brandenburger Tor. Den Zoo. Den Tiergarten.  
    Christopher Street Day. Madame Tussauds.  
    Wenn ich an Berlin denke, denke ich entweder an die Museumsinsel  
    (weil keiner Spießer) oder an die Unibibliothek. Was weniger damit  
    zusammenhängt, dass ich in der von Kinderbeinen an tausendmal war,  
    als viel mehr, dass ich sie nicht gefunden habe.  
    Kurze Anekdote dazu: Wenn ich nicht genau weiß, wo sich mein Zeil  
    befindet, gehe ich so los, dass ich mich theoretisch eine Stunde lang  
    verlaufen kann. Gut für mich. Schlecht für mich. Wägen wir jetzt nicht  
    ab. Die Sache war, wir sollten uns Anfang der elften Klasse am Grimm-  
    Zentrum treffen, um mal etwas Unibibliotheksluft zu schnuppern. War  
    ich jetzt nicht so hyperbegeistert von, aber, he, keine Schule! Also ab  
    in die SBahn und auf in das weite Berlin. Friedrichstraße. Idiotensicher.  
    So die Anweisungen, die mir jeder gegeben hat. Sowohl der Tutor als  
    auch meine Klassenkameraden als auch meine Mutter.  
    Kleiner Spoiler am Rande: Entweder ich mache eine neue  
    Idiotenkategorie auf oder es ist nicht idiotensicher! Nicht idiotensicher,  
    ich wiederhole, nicht idiotensicher!  
    Eigentlich muss man raus aus der Bahn, einmal über die Straße, an  
    einem Hotel vorbei, einmal über die Straße, tada!  
    Was mache ich? Google Maps an. Die Nadel führt mich schon  
    irgendwohin, aber irgendwann stand ich dann halt auf der anderen  
    36  
    Seite der Brücke und die Bibliothek schien mir auch nicht näher zu  
    kommen. Ich rief nach einer Weile verzweifelt meine Mutter an, sie  
    dirigierte mich dann aus einigen Kilometern Entfernung in Richtung  
    Bibliothek. Ich habe sie einfach nicht gefunden. Ich habe sie einfach  
    nicht gefunden!  
    Passanten gefragt, da lang. Da lang? Ja, okay, da war ich schon  
    fünfzig Mal. Hallo? Bibliothek? Bist du nach Narnia geflüchtet und, falls  
    ja, kannst du mich mal kurz hinterherholen? Ich bin nicht eine Stunde  
    zu früh losgegangen, um eine Stunde zu spät am Treffpunkt  
    anzukommen!  
    Nach knapp einer Stunde irren und wirren und verzweifeln und beinahe  
    heulen, bin ich auf der anderen Seite des Bahnhofs rausgegangen,  
    und, was soll ich sagen?  
    Bibliothek gefunden?  
    Idiotensicher? Mitnichten, meine werten Mitbürger, mitnichten.  
    Mein Leid war natürlich jedermanns Freude.  
    Aber, he, wann immer ich an Berlin denke? Die erste Assoziation ist  
    und bleibt diese dämliche Bibliothek.  
    Kam mir Jahre später zu Gute. Ich bin also brav in die nächstbeste  
    Bahn gehüpft, hab meinen Trolli mit Büchern vollgeladen, bin weiter in  
    die Heimat gefahren, habe mich da ein paar Tage durchfüttern lassen,  
    und es mir erspart, den Krieg um die zwei hausarbeitsrelevanten  
    Bücher an meiner Uni zu führen.  
    Da ich brav selbst nach Berlin gedackelt war, konnte ich die Bücher  
    auch gefühlt ein halbes Jahr lang verlängern.  
    Wer suchet, der findet.  
    Während ich also mit meinen aus Berlin ergaunerten Büchern in  
    meiner Studibude saß und fleißig meine Hausaufgaben getippt habe,  
    lauschte ich angetan den verzweifelten Ausführungen meiner  
    Mitstudierenden. Buch weg. Buch noch da, aber im Semesterapparat.  
    Im Semesterapparat von einer anderen Person gelesen. Man selbst  
    saß vier Stunden umsonst daneben und musste dann los zum Fußarzt.  
    Zum Zahnarzt.  
    Ach, eigentlich nur zur neuen Serie, aber man musste dann halt los.  
    Prokrastinieren wurde durch die Unibibliothek also nicht nur gefördert,  
    sondern erfunden. Man prokrastinierte neben dem Buch, während  
    37  
    jemand andere das Buch für seine Hausarbeit las. Man prokrastinierte  
    auf der Suche nach dem Semesterapparat, weil er nicht dort steht, wo  
    eigentlich alle verdammten, beschissenen Bücher zu dem Thema und  
    des Fachbereichs stehen.  
    Man prokrastinierte sogar beim Prokrastinieren, weil, weil alles doof.  
    Manchmal, ich muss geschehen, verfluchte ich meine doofe  
    Cleverness. Deretwegen durfte ich nämlich schon acht Wochen vor  
    Abgabe anfangen. Alle anderen mussten erst vierzehn Tage vorher  
    ran! Ich acht Wochen vorher. Acht Wochen! Acht Wochen die  
    Hausarbeiten anstarren, fertigstellen, vier Wochen in der Wohnung  
    liegenlassen, von Seitenzahlen träumen, die aus den Hausarbeiten  
    krabbeln und einen fressen, drei Wochen liegenlassen, darauf warten,  
    dass man den Mist abgeben darf, die Bücher zurück in die Bibliothek  
    schleppen, zwei Wochen vor Abgabe abgeben, sich wie der übelste  
    Streber fühlen und sich fragen, warum man sich nicht einfach mit allen  
    anderen um das eine Buch kloppt.  
    Nebenbei ist es wirklich seltsam, zwei Wochen vorher seine  
    Hausarbeiten abzugeben. Man wird angesehen, als wäre man vom  
    Mond gefallen. Und hätte irgendwie den Schuss nicht gehört.  
    Zugegeben: Ich habe nur einmal meine Hausaufgaben so viel früher  
    abgegeben. Weil sie nicht ankamen. Jups. Zwei Wochen vorher  
    abgegeben und dann hatte ich richtig Stress, weil ich sie angeblich  
    nicht geschrieben hätte.  
    Klar, ich bin kein Studiratgeber oder so, aber, im Ernst: gebt euer Zeug  
    maximal eine Woche früher ab. Erspart viel Stress.  
    Ach, was soll`s. Schwamm drüber! Die Profs haben die Hausarbeiten  
    irgendwann gefunden und ich mal wieder eine wertvolle Lektion fürs  
    Leben gelernt. Halleluja.  
    38  
    Der Mensenrun  
    Die Mensa ist der Star am Studihimmel. Es gibt niemanden, der  
    beliebter ist, niemanden, der begehrter ist, niemanden, der ähnlich  
    angehimmelt wird wie die Mensa. Günstiges, leckeres Essen, warm,  
    fremd zubereitet, schnell auf dem Teller. Der perfekte Begleiter für  
    jeden stressigen Studitag zwischen Vorlesung, Seminar, Übung und  
    kein Bock.  
    Zwar habe ich gefühlt nie einen Fuß in die Mensa gesetzt, weil, naja,  
    warum soll ich Geld für das bezahlen, was ich mir auch lieblos selbst in  
    die Pfanne hauen kann? Ja, da kommt der geizige Sparfuchs in mir  
    durch. Gebe ich gern zu. Jaja. Ich bin so ein richtiger Alan ab Staffel  
    drei/vier.  
    Aber selbstverständlich bin auch ich bereit, die heilige Stätte der Studis  
    zu betreten, wenn Lisbeth sagt: Lass mal in die Mensa essen gehen.  
    Günstig, lecker, toll. Bewegung Marsch.  
    Vielleicht wisst ihr das ja: Spießer lassen theoretisch eher ungern  
    durchblicken, dass sie Spießer sind, also war das natürlich gar kein  
    Problem für meinen inneren geizigen Sparfuchs, dass wir vor unseren  
    Spaziergang noch einen Abstecher in die Mensa schieben.  
    Angekommen, erinnerte sie mich ein wenig an meine Schulzeit. Hier  
    hast du zwei Euro, hol dir essen. Und wie bereits in meiner Schulzeit,  
    war ich dezent überfordert. So viel Futter! Fertiges Futter, dass nur  
    darauf wartet, dass ich es mir auf den Teller häufe und … oh, Gemüse!  
    Salat ist toll und, oh, Schokopudding! Nudeln, Schnitzel, gib mir alles  
    auf einmal, ich reiche euch mein Monatseinkommen rüber und wir sind  
    alle glücklich.  
    Nein. Nein, so machen wir das nicht. Also habe ich mir unauffällig  
    einen Teller gegriffen Lisbeth mal vorgehen lassen. Sie nimmt sich  
    natürlich das gute Zeug. Ich hatte meinen jammernden Bauch im  
    Hinterkopf.  
    Gut, ich bin keine 34, aber das bedeutet noch lange nicht, dass ich  
    alles vertrage! Als verzogenes Mamagör, für das immer zum  
    Mittagessen gekocht wurde, habe ich mir einen Magen zugelegt, der  
    aus Prinzip alles hasst, was nicht von Mamas Hand zubereitet wurde.  
    Ein Zauberwort sind allerdings häufig Konservierungsstoffe. Da  
    bekomme ich Magenkrämpfe von und juckende Haut. Gut möglich,  
    39  
    dass die Psyche da auch ein bisschen reinspielt. Will ich nicht von  
    vornherein abstreiten.  
    Aber wenn ich irgendwo essen gehe, ist es ziemlich wahrscheinlich,  
    dass, je günstiger, je juckender das Motto des Tages wird.  
    Mensen sind günstig. Das ist gut. Das ist toll. Dafür existieren sie.  
    Aber ein Schnitzel aus der Mensa? Meh, lieber Nudeln mit  
    Tomatensauce. Die einzige Person, die ich kenne, die Nudeln versaut  
    hat, ist mein kleiner Bruder. Unübertrieben über hundert Gramm Salz  
    hat er in den Topf gehauen. Ihr könnt euch ungefähr vorstellen, wie  
    wundervoll mild die Angelegenheit war.  
    Nein, also Nudeln mit Tomatensauce und Schokopudding. Weil  
    Schokopudding ist mein Leben! Schokopudding ist toll! Ignoriert die  
    dämliche Laktoseintoleranz! Schokopudding an die Macht!  
    Lisbeth und ich sind also mit vollbeladenen Tabletts (Schokopudding,  
    Schokopudding, ha, ha, ha, ha) zu einem der wenigen freien Tische  
    gestromert und haben gediegen Platz genommen. In dem Moment  
    wusste ich wieder, warum ich meinem geizigen Sparfuchs so viel  
    Raum gebe: Verdammt, ist eine Mensa voll! Überall Studenten. Und es  
    sah auch nicht so aus, als würden es irgendwie weniger werden  
    wollen. Sie strömten durch die Türen, als wäre die Mensa der Berliner  
    Hauptbahnhof und das kleine klaustro- und soziophobische Männchen  
    in meinem Kopf begann zu steppen.  
    Nein. Nein! Ich war mit Lisbeth in dieser Mensa, mein Teller duftete  
    nach Fertigtomatensoße (was nicht schlecht sein muss – an einigen  
    Tagen gibt es nichts besseres) und der Schokopudding grinste mich  
    breit an. Mir fiel auf, dass ich den Löffel vergessen habe, aber, was  
    soll´s? Mit Gabeln habe ich schon ganz andere Probleme gelöst.  
    Zum Beispiel das „da ist etwas in den Abfluss gefallen“-Problem. Oder  
    das „Arielle konnte sich mit der Gabel gar nicht richtig die Haare  
    kämmen, schau?“-Problem. Oder das „Ups, eigentlich wollte ich die  
    Kartoffel nicht über den halben Mittagstisch schnippen“-Problem.  
    Pudding mit Gabel? Höchstens ein ästhetisches Problem.  
    Allerhöchstens. Eigentlich weniger.  
    Lisbeth und ich fingen also während des Essens an, uns über einige  
    historische und politische Sachverhalte das Maul zu zerreißen,  
    während wir unser Mittag in uns hineinschaufelten.  
    40  
    Das Essen war schon okay. Nicht so, dass ich am Ende des Tages  
    keine Bauchschmerzen hätte, aber schon toll. Gut im Ansatz. Das ist  
    doch die Hauptsache. Und wir hatten zwar in einer Mensa Platz  
    genommen, in der man ungefähr drei Euro für alles zahlt, aber wir  
    behandelten sie wie ein gediegenes, teures Restaurant. Will so viel  
    bedeuten, dass wir kein Besteck haben mitgehen lassen und den Tisch  
    für locker zwei Stunden blockiert haben.  
    Einige mögen es verdrängen, aber Politik und Weltgeschichte,  
    Menschenskinder, kann man da viel drüber tratschen. Weißt du noch  
    als der und der das und das gesagt und das und das gemacht hat?  
    Boah, und der hat jetzt genau das Gleiche abgezogen!  
    Ist ja peinlich.  
    Ja, oder? Wahnsinnig peinlich!  
    Quasi Gossip auf Spießerniveau mit Hornbrille und Überbiss. Lisbeth  
    war wie aus dem Bilderbuch geschnitten worden. Niemand außer ihr  
    zerriss sich mit mir derart herzhaft den Mund über das aktuelle  
    Weltgeschehen.  
    Hast du das und das gelesen?  
    Ja! Und du das und das?  
    Ist peinlich, oder?  
    Klar. Sowas von!  
    Wo Lisbeth und ich uns einig waren: In den Stiefeln unserer  
    Tratschopfer wollten wir jetzt auch nicht unbedingt stecken.  
    Schwamm drüber! Doppelmoral gibt es nicht nur am Mensatisch,  
    sondern auch auf den Titelblättern der beliebten Damenzeitschriften  
    (Lieben Sie ihren Körper. Oh, und auf Seite zehn haben wir die  
    fünfzehn besten Abnehmtipps für Sie gesammelt. Mensch, Leute, ihr  
    könnt euch nicht vorstellen, wie motiviert ich bin, meinen Körper zu  
    lieben, wann immer ich sowas lese.)  
    41  
    Spieleabend  
    Die Uni ist ein sozialer Platz und bietet für asoziale Menschen wie mich  
    Spieleabende an. Nicht, dass asoziale Menschen wie ich da hingehen  
    würden. Wir strecken uns lieber in unserem Bett aus, schnappen uns  
    den Laptop und tun so, als hätten wir Ideen und wären Kreativ. Weil  
    das Vorgeben kreativ zu sein, das ist voll im Trend!  
    Nein. Nein, ich bin einer dieser Menschen, die den Aushang zu einem  
    uniinternen Spieleabend sehen, skeptisch das Gesicht verzieht, die  
    Arme in die Hüften stemmt und strafend den Kopf schüttelt. Was haben  
    die sich da schon wieder ausgedacht. Aber ne! Das geht ja gar nicht.  
    Gar nicht, gar nicht. Eine Katastrophe! Wie kann man seine Lebenszeit  
    nur so verschwenden (fragt jeder, der weiß, wie lange ich am Tag  
    schreibe)? Da kommt eh keiner hin. Am besten sollte man die Zettel  
    abnehmen und den armen, armen Veranstaltern die Enttäuschung  
    ersparen.  
    Natürlich habe ich die Zettel nicht abgenommen. Ich bin ein braves  
    Cel, ich habe nur strafend den Kopf geschüttelt und habe ganz  
    streberhaft die Bibliothek betreten.  
    Diese Spieleabende, das ist eine dieser Sachen, an denen müsste ich  
    mich überhaupt nicht stören. Geht mich nichts an, also gehe ich nicht  
    hin und lebe glücklich weiter wie zuvor.  
    Naja, das Doofe ist, einige meiner Kommilitonen verspüren diesen  
    irrationalen Drang, Menschen kennenlernen zu wollen und ganz  
    plötzlich, holterdipolter, sitze ich neben den fünf Hanseln, deren  
    Namen ich kenne, in der Vorlesung und die fangen an, über „Wer bin  
    ich?“ zu reden.  
    Kurzes Drücken der Pausetaste: Ich hasse „Wer bin ich“. Nicht auf der  
    Ebene, auf der ich Spieleabende mit unbekannten Menschen in der  
    Bibliothek hasse, die ich für einen Wimpernbruchteil in Erwägung  
    gezogen habe, bevor ich beschlossen habe, nicht erbärmlich genug für  
    diese Spieleabende zu sein (obwohl sich zeigen sollte, dass es  
    erbärmlicher war, nicht hinzugehen). Nein, „Wer bin ich“ hasse ich auf  
    einer anderen Ebene. Der Ebene, dass ich einfach zu dumm und  
    ungeduldig für dieses Spiel bin. Du klebst mir einen Namen auf die  
    Stirn, ich verbringe eine Viertelstunde damit, ernsthaft herauszufinden,  
    42  
    wer ich bin. Die Frustrationsgrenze ist erreicht und ich versuche  
    krampfhaft, zu linsen.  
    Dieses Spiel ist mir absolut schleierhaft! Ich bin wortwörtlich noch nie  
    von allein darauf gekommen, wer ich bin. Das liegt nicht daran, dass  
    ich das Spiel selten hätte spielen dürfen, sondern daran, dass es  
    einfach beschissen ist.  
    Dafür bin ich trotzdem immer als einer der Ersten fertig, weil ich eine  
    Königin im Schummeln bin. Spiegelung im Handy eines anderen  
    Mitspielers, Spiegelung im Fenster, in der Schrankwand, auf dem  
    polierten Tisch.  
    Das ist für mich der Inhalt dieses Spiels: Wie schnell kann ich mir das  
    Erkennen des Namens erschummeln?  
    Bei den Spieleabenden der Uni hat man das ernsthaft und in großer  
    Runde gespielt und das muss nach einigen Bier echt der Hit gewesen  
    sein!  
    Kurz überlegte ich, der Uni und „Wer bin ich“ noch einmal eine Chance  
    zu geben und zum nächsten Spieleabend mitzukommen. Dann habe  
    ich mich daran erinnert, dass ich keinen Alkohol nehme, auf Drogen  
    verzichte und auch der Kick des Kaffees eher verpönt wird und verwarf  
    die dämliche Idee, so schnell wie sie mir gekommen war.  
    „Spieleabende der Fachschaften“ sollen doch bitte Spieleabende der  
    Fachschaften bleiben. Und der Menschen, die dazu in der Lage sind,  
    Kontakte zu knüpfen.  
    Ich lauschte also während der Vorlesung halb dem Prof und halb den  
    Ausführungen meiner Kommilitonen. Zwei davon kannte ich sogar mit  
    Vornamen!  
    Voll cool. Werwolf zu drölfzigst. Bestes Bier überhaupt. Geile Leute.  
    Ich nahm nach der Vorlesung mein Glas selbstgemachten Apfelmus  
    aus dem Rucksack, schnupperte daran und stellte fest, dass Mama  
    den wohl nicht fest genug zugedreht hatte. Also schlecht. Eigentlich  
    fehlte nur noch der karierte Wollpullover und der fettige Haaransatz  
    zuzüglich des grenzdebilen Lächelns.  
    Das Glas mit dem schlechten Apfelmus wanderte in den Müll und ich  
    auf die Straße, um ein wenig frische Luft zu schnappen. Die  
    Veranstaltungen ohne Vivi und Julia waren die eigentlich  
    anstrengenden. Da musste ich mich bei Menschen anbiedern, die  
    43  
    Namen hatten, die ich nicht kenne, und eine Begeisterung in soziale  
    Freizeitaktivitäten stecken, die von einer anderen Welt zu kommen  
    schienen.  
    Immerhin, in Erinnerung an diesen Moment stand ich vor dem Schild  
    der neuen Spieleabendankündigung deutlich länger. Dieses Mal war er  
    zwar für die Nawis, aber wen interessiert das schon? Nette Leute, tolle  
    Spiele, schöne Gesellschaft, angenehmer Abend, gute Musik, harter  
    Alkohol, ominöses Gebäck. Man sagt, das beste Leben liegt immer nur  
    eine Entscheidung entfernt. Gut möglich, dass es genau diese  
    Entscheidung ist. Diese eine Entscheidung, die mich zum glücklichsten  
    Menschen der Welt macht.  
    Doof nur, dass mir mein Leben eigentlich gefiel. Also stemmte ich die  
    Hände in die Hüften, verzog unzufrieden das Gesicht und schüttelte  
    strafend den Kopf.  
    Aber, Schwamm drüber! Kommt, habt ihr echt erwartet, dass dieses  
    Kapitel anders endet? Nach allem, was ich euch jetzt schon erzählt  
    habe?  
    44  
    Fühl dich special  
    Lisbeth und ich, wir kannten uns ja von dieser Erstiveranstaltung für  
    alle, als sie meinem ärmsten Rucksack den Platz streitig gemacht hat.  
    Will man sich an der Uni special fühlen, studiert man Medizin.  
    Tja, an diesem Studium bin ich haarscharf trotz meines wundervollen  
    Abis vorbeigeschrammt. Wahrscheinlich, weil ich es nie auf ein  
    Medistudium angelegt habe und mir kotzübel wird, wann immer ich Blut  
    sehe. Blut sehe, das nicht zu mir gehört. Also wurde das Medistudium  
    trotz Mamas Hoffen und Beten abgewählt und gegen das  
    Lehramtsstudium getauscht.  
    Ich wollte mich natürlich trotzdem special fühlen. Ich meine, Hallo?  
    Erstistudent? Hallo? Ich will hier schon noch die Kirsche auf meine  
    Torte haben.  
    Ne, okay, die Idee, in die Medivorlesungen mitzulatschen, die kam  
    nicht von mir, sondern eher von Lisbeth. Ich habe irgendwas Dummes  
    gesagt wie: Interessiert mich sehr. Sie hat irgendwas Dummes gesagt  
    wie: Ja, dann komm doch mit. Und ich habe irgendwas wirklich  
    Dummes gesagt wie: Klingt nach dem Plan des Jahrtausends!  
    Lisbeth schickt mir also ihren Stundenplan rüber, ich werfe einen  
    kurzen Blick auf meine jämmerliche Aufgabenliste, gratuliere mir  
    herzlich dazu, dass ich mich gegen Medizin und somit gegen einen  
    durchgehenden Studitag von früh um Sieben bis abends um Acht  
    zuzüglich Lernen entschieden habe, und vermerkte Lisbeth meine  
    Wunschvorlesungen.  
    Ganz ehrlich, ich habe keinen blassen Schimmer mehr, welche  
    Vorlesungen im ersten Semester lagen und welche in späteren  
    Semestern. Aber während Soziologie, Anatomie, Neurologie,  
    Histologie und noch eines Fachs, dessen Namen mir entfallen ist, habe  
    ich mich über die Semester verteilt pflichtbewusst an Lisbeths Fersen  
    geheftet in der Hoffnung, weniger dumm aus der Sache rauszugehen,  
    als ich reingegangen bin. Kleiner Spoiler: Medivorlesungen können  
    verdammt verwirrend sein, wenn man kein einziges Wort versteht.  
    Irgendwas war mit irgendwas und jetzt … warte, warte! Wie genau ist  
    der jetzt gestorben? Was? Was ist passiert? Lisbeth, hilf mir!  
    45  
    Lisbeth hat die Vorlesungen dummerweise genutzt, um neues Wissen  
    anzuhäufen. Was ich selbstverständlich nicht verurteilen will. Wer bin  
    ich denn!  
    Ich will nur mal anmerken: Finde ich gar nicht so cool. Lisbeth, wie  
    kannst du es wagen, dich für dein Studium zu interessieren und mich  
    teilweise geschlagene zwei Minuten auf meine Antwort warten zu  
    lassen?  
    Na? Na??  
    Nein, nein, Lisbeth war ganz lieb und hat mir das Dilemma im  
    Nachhinein erklärt.  
    Die Vorlesung, die ich verstanden habe, weil sie nicht auf  
    Medizinerisch sondern auf Deutsch gehalten wurde? Soziologie. Im  
    Grunde die Vorlesung, bei der der ehemalige Sanitäter und die  
    Dozentin sich in regelmäßigen Abständen in die Haare bekommen  
    haben. Sehr amüsant, wenn man mich fragt. Sehr, sehr interessant.  
    Aus Diskussionen lernt man mit am meisten. So meine Meinung.  
    Naja, die gediegenen Medis waren von dem Vorgehen eher  
    gelangweilt, aber was soll´s.  
    Das Problem an den Medivorlesungen, wenn man kein Medi ist, könnte  
    sein, dass in einige zum Schluss ein kleiner Test geschrieben wurde.  
    An dem wollte ich zugegeben nicht teilnehmen und außerdem musste  
    ich aus Sozio eh immer ein paar Minuten vorher verschwinden, um  
    rechtzeitig bei meinem Nachhilfeschüler anzutanzen.  
    Ich dachte mir so: Studieren und arbeiten reicht noch nicht, ich setze  
    noch Erfahrungen für mein kommendes Berufsleben drauf und leider  
    hat das meine geliebte Soziovorlesung geschnitten.  
    An sich kein Ding. Meistens saß ich mit Lisbeth am Rand und konnte  
    dann unauffällig hinter den Kulissen verschwinden, während die Tests  
    ausgeteilt wurden.  
    Unangenehm wurde die Sache ein einziges Mal.  
    Man mag es nicht glauben, aber Lisbeth hat deutlich mehr Freunde als  
    mich. Jaja. Die meisten davon studieren Medizin. Jaja. Und wenn man  
    am Ende der Vorlesungen Tests schreibt, die man sich auf die  
    schlussendliche Klausur anrechnen lassen kann, dann tauchen auch  
    erstaunlich viele Medis auf.  
    Man sieht, wohin das führt?  
    46  
    Jups, einmal vergaß Lisbeth über die Begeisterung, die anderen zu  
    sehen, mein „Hallo, ich bin kein Medi“-Dilemma, stellte mich ihren  
    Freunden vor und platzierte uns zentral im Vorlesungssaal. Wollte ich  
    verschwinden, müsste ich entweder die Treppe mittig nach oben gehen  
    und dann über eine Sitzreihe klettern oder, so die jämmerliche  
    Alternative, durch den Vortragsraum der Professorin latschen.  
    Formulieren wir es so: Ich verbrachte siebzig sehr angespannte  
    Minuten zentral im Raum und hoffte, dass ich weder rangenommen  
    würde noch dazu gezwungen werde, durch das Herrschaftsgebiet der  
    Dozentin zu dackeln.  
    Leider ist es häufig so: Räume konstruieren sich nicht einfach um, nur  
    weil man dafür betet. Die Uhr läuft auch nicht anders und natürlich  
    hatte die Professorin auch keinen Arzttermin, weswegen sie die  
    Veranstaltung früher beenden musste.  
    Ich wurde also zum Highlight der Medistudis und zum „Was ist denn  
    bitte das?“ der Professorin. Wie immer packte ich zwanzig Minuten vor  
    Ende der Veranstaltung meine Tasche, mied pflichtbewusst jeden Blick  
    und huschte so schnell und leise wie möglich ungefähr einen Meter an  
    der Professorin vorbei. Gemurmel und Gekichere im Saal, ich nahm  
    meine Beinchen in die Hand, falls die Professorin beschließen sollte,  
    mich zu fragen, was der Schwachsinn soll. Glücklicherweise war das  
    Überraschungsmoment auf meiner Seite. Ich spurtete also aus dem  
    Gebäude, schwang mich auf mein Fahrrad und raste davon in das  
    übernächste Dorf, um meinem lieben Nachhilfeschüler die englische  
    Sprache zu vermitteln.  
    Zur nächsten Vorlesung tauchte ich natürlich trotzdem auf. Die  
    Professorin bedachte mich nur mit skeptischen Blicken, kommentierte  
    aber nichts. Ich bedachte sie mit einem breiten Grinsen, das hoffentlich  
    meine Inkompetenz von vornherein unterstrich.  
    Und Lisbeth gratulierte mir dazu, dass ich endlich etwas Schwung in  
    diese lahme Veranstaltung gebracht hätte. Genau das war mein Ziel  
    gewesen. Die Medis zu unterhalten.  
    Immerhin, Schwamm drüber, Sozio war schlüssig genug, dass ich  
    sogar die ein oder andere Sache daraus mitgenommen habe. Zum  
    Beispiel: Ärzte machen viel weniger als Krankenpfleger. Die  
    Krankenpfleger sollten besser bezahlt werden. Was sind das alles für  
    47  
    Schnösel, die glauben, sie hätten es verdient, mehr Geld zu scheffeln  
    als die Pfleger. (Hach, die Diskussionen zwischen dem ehemaligen  
    Sanitäter und angehendem, studiertem Arzt und der Professorin sind  
    und bleiben die beste Schlammschlacht, die die Uni zu bieten hat. Ihr  
    schafft es nicht, mich vom Gegenteil zu überzeugen. Nene.)  
    Klausurenzeit  
    Meine ersten Klausuren! Zugegeben, sie waren eine ziemliche  
    Enttäuschung. Läppische neunzig Minuten, nachdem man uns  
    eingetrichtert hat: Ihr werdet in eurem Leben noch viele, viele, viele  
    Klausuren schreiben, die so lang dauern wie eure Abiprüfungen. In  
    anderen Studiengängen vielleicht. In den Geisteswissenschaften? Eher  
    weniger. Was ein Paradoxon an sich ist, aber psssst.  
    Ich war natürlich eins A vorbereitet für meine Klausuren. Mit meiner  
    beneidenswerten Fähigkeit zu dämlich zum Lernen zu sein. Meine  
    Karteikarten habe ich geschrieben und sehr konzentriert in  
    Augenschein genommen. Zumindest für Geschichte und Psycho.  
    Linguistik, so meine bescheidene Meinung, ist die Klausur, die ich auch  
    halbtot bestehen würde. Was sich als wahr erwies. Weil zwischen  
    meiner Psychoklausur und meiner Linguistikklausur ungefähr fünfzehn  
    Minuten lagen. Eigentlich genug. Uneigentlich zogen die beiden  
    zusammen sich dann voll über die Mittagszeit und ich musste in den  
    fünfzehn Minuten irgendwie von einem Campus zum nächsten  
    kommen. Was mir glückte!  
    Aber, naja, ich schrieb die Linguitikklausur halbtot und die Sache lief  
    trotzdem. Immerhin eine passable Selbsteinschätzung im „Damit wurde  
    ich seit der siebten Klasse zugeballert“-Bereich.  
    Das wundervolle an meiner Psyche ist, dass sie gar kein Problem  
    damit hat, eine Prüfung zu schreiben. Ich finde das tatsächlich ziemlich  
    toll. Kleiner Zusatzpunkt: je müder ich bin oder je höher das Fieber,  
    desto besser die Leistung. Klingt nach einem grottenschlechten Witz,  
    ist es aber nicht. Fieber und Müdigkeit machen mich zum Superbrain.  
    Als man mich also damals (dummerweise gesund und munter) vor  
    meine erste Uniklausur setzte, ging es mir echt gut. Psycho kann ich.  
    48  
    Den Stoff habe ich mir brav auf meine Karteikarten geschrieben und  
    hatte ihn auch schon seit der zehnten Klasse in der Schule. Sorgen  
    bereitet hat mir eher die Multiple-Choice-Klausur, aber jetzt auch nicht  
    genug, um nervös zu werden.  
    Meine Einstellung: Wen interessiert es schon? Ist ja nur eine Klausur.  
    Die Nervosität, die jeder normale Mensch vor dem Erbringen einer  
    Leistung verspürt, schlägt bei mir heulenderweise im Nachhinein zu.  
    Was, wenn die Leistung schlecht ist? Hätte ich doch nur besser  
    gelernt! Warum bin ich so dämlich? Ich hätte lernen müssen. Nein, ich  
    traue mich nicht, in das Prüfungsportal zu sehen. Was, wenn es nicht  
    so gut ist, wie ich will? Was, wenn ich durchgefallen bin? Was dann?  
    Ja, dann setze ich vielleicht das nächste Mal mehr daran, mir das  
    effektive Lernen beizubringen und lese mir nicht nur fröhlich meine  
    Karteikarten im „Hau raus“-Modus durch.  
    Aber die Klausuren müssen erst geschrieben werden, bevor ich  
    meinen kreischenden Nervenzusammenbruch bekomme. Also setzte  
    ich mich, freute mich auf die Klausur, erledigte die Klausur in  
    Rekordzeit, hastete aus dem Raum, hatte mir so einige Zusatzminuten  
    für den Campuswechsel zur nächsten Klausur erkauft, und raste auf  
    mein Linguistiktestlein zu.  
    Bewegung tut dem Hirn ja gut. Blöd nur, dass ich in Gedanken noch  
    voll bei Psycho war, als ich das Haus fand, den Raum fand, mir eine  
    Banane und einige Traubenzucker reinpfiff, mich kurzerhand  
    überzuckerte und dann zitternd und strampelnd auf meinem Stuhl saß.  
    Ich bin ehrlich mit euch: Ich habe keinen blassen Schimmer mehr,  
    welche Fragen in der Linguistikklausur gestellt wurden. Für mich war  
    ausschlaggebend, dass sie irgendwie bestanden wurde und ich nicht  
    die Rückseite oder so übersehen hatte.  
    Dieses Mal blieb ich sogar bis zum Ende sitzen. Eher weniger, weil ich  
    bis zum Ende arbeitete. Aber ich genoss es, dass die Sonne durch das  
    Fenster fiel und war wenig ambitioniert, meine Kommilitonen beim  
    Schreiben ihrer Arbeit zu stören, indem ich mich aus ihrer Mitte  
    geräuschvoll nach vorn kämpfe, die Klausur auf den Professorentisch  
    knalle und verschwinde. Mein Hirn war irgendwo im nächstbesten  
    Mixer verloren gegangen und ich grübelte darüber nach, das weiß ich  
    noch sehr genau, ob ich mir lieber Marshmallows oder Schokolade  
    49  
    holen will. Oder beides, um mir die Marshmallows mit Schokolade zu  
    überziehen. Wie auf dem Weihnachtsmarkt!  
    Marshmallows mit Schokolade. Nur noch zu toppen mit kleinen  
    Bananenstückchen dazwischen. Oder ich mache mir die Marshmallows  
    selbst?  
    Ah, ich sollte noch ein bisschen in die Unterlagen zur Geschichtsarbeit  
    schauen. Also Marshmallows und Schokolade.  
    Der nervliche Supergau kam für mich, als ich nachsehen musste, ob  
    und wie ich meine Klausuren bestanden habe, weil es an die neue  
    Fächerwahl ging. Hab es überlebt. Augenscheinlich.  
    Vivis nervlicher Supergau war vorher dran. Und zwar zur  
    Geschichtsklausur. Sie hat dieses eigentlich sinnvoll geordnete  
    Panikempfinden. Angst vor der Klausur, nicht vor der  
    Zensurenbekanntgabe. Vivi verwandelte sich also kurzerhand in einen  
    Schlot, der die Zigaretten wegrauchte, als wären sie Kaugummi.  
    Weshalb ich mit Vivi kein echtes Mitleid haben konnte? Sie kann  
    lernen. Und sie hat das gesamte Portfolie, über dreißig Seiten,  
    wortwörtlich wiedergegeben. Inklusive Literaturliste. Wortwörtlich! Ich  
    bin da immer noch nicht drüberweg.  
    Wir schrieben also diese Klausur, Vivi panisch, ich nach dem  
    tendenziell eher ungesunden „Kostet ja nichts“-Cel-Motto. Wir waren  
    beide vorher fertig, wir krochen beide unter den Tischen durch, meinen  
    Namen hätte der Dozent nur finden können, wenn er die Anmeldeliste  
    umgedreht hätte, aber da wir das nicht wussten, mussten wir vorerst in  
    Betracht ziehen, dass ich vergessen hätte, mich zur Klausur  
    anzumelden (Was ich nicht habe. Ich habe diese verdammte  
    Anmeldung fünfzigtausend Mal überprüft). Dann verabschiedeten Vivi  
    und ich uns in die ersten Semesterferien und, naja, das war es dann  
    auch schon mit dem ersten Semester. Hausarbeiten beenden, aber  
    was ist das schon?  
    Ein Semester erfolgreich studiert. Unglaublich! Einen Haken hatte die  
    ganze Sache: Der sehr geehrte Herr Neumann, mein wundervoller  
    Kursleiter, hat versprochen, nach dem Wochenende mit der Klausur  
    durch zu sein. Das bedeutet, ich konnte meine Ergebnispanik nicht bis  
    zu Beginn des neuen Semesters schieben, sondern war von meinem  
    inneren Teufelchen dazu gezwungen, am Montagmorgen dem Prof zu  
    50  
    schreiben. Kaum, dass ich aus dem Bett gefallen war, schrieb ich  
    Herrn Neumann. Also eine eMail. Mit winzigen Verbesserungen im  
    Vergleich zur Ersten.  
    Sie lautete ungefähr so:  
    Sehr geehrteR Herr PROF. DR. Neumann, bitte, bitte, habe ich  
    bestanden? Bitte, bitte. Sie dürfen mich nicht durchgefallen lassen  
    haben. Bitte! Sie wollen mich doch auch nur loswerden, oder? Bitte!!!  
    Nein, so wundervoll war die Mail natürlich nicht. Pah! So cool wäre ich  
    gern. Aber dass ein Student ihm früh um fünf schreibt, schien für den  
    werten Professor alarmierend genug, um mich nicht ewig auf die Folter  
    zu spannen.  
    Ja, bestanden. Mach dir nicht so einen Stress.  
    Hätte ich nicht bestanden, würde hier nun etwas stehen wie „Aber,  
    Schwamm Drüber, dafür gibt es Zweitversuche“. Da ich allerdings  
    bestanden habe: Macht euch nicht verrückt Leuts. Echt nicht. Die Uni  
    ist kein Hexenwerk. Die Profs sind nur seltsam, aber die Uni selbst?  
    Ein Schwamm, den man nicht einmal irgendwo drüberlegen könnte.  
    51  
    Die wundervolle Sache mit der Stundenplanerstellung  
    Im ersten Semester hatte ich meinen Stundenplan von klugen,  
    erfahrenen Studis erstellen lassen. Im zweiten Semester? Saß ich in  
    Teltow und die Antwort des Fachschaftsrats las sich ungefähr so:  
    „Modulplan!?“  
    Okay, gut. Ich hatte mich ja bereits einmal dazu herabgelassen, einen  
    Blick in den Modulplan zu werfen und wenn das Studium mit diesem  
    dämlichen Plan steht und fällt, dann lasse ich mich halt dazu herab, da  
    noch einmal reinzublättern und zu schauen, was ich als nächstes zu  
    tun habe.  
    Wenn wir mal textklar reden, ist der Modulplan eine wirklich sinnvolle  
    Sache. Da hat sich jemand die Mühe gemacht mit bunten Kästchen zu  
    erklären, wie man sein Studium strukturieren sollte. Finde ich schön  
    und lieb und nett.  
    Nervt halt nur, sobald es an die Studenplanerstellung geht.  
    Da muss man nämlich in ein gesondertes Vorlesungsverzeichnis, dort  
    alle Veranstaltungen anklicken, die entweder ein Seminar, eine Übung  
    oder eine Vorlesung sind, dann nachsehen, ob die Modulbezeichnung  
    dort zu finden ist, dann sich in zehn Veranstaltungen mehr eintragen,  
    als man braucht. Immer natürlich in der Hoffnung, dass man  
    mindestens in eine Veranstaltung reinkommt und nicht wieder die „Ich  
    bleibe hier sitzen, bis Sie mich in diese Sitzung eintragen“-Nummer  
    spielen muss. Also überlädt man den Stundenplan, versucht, dass sich  
    nichts überschneidet, nimmt hin, dass sich alles überschneidet, hofft  
    auf den Loszeitpunkt und schlägt doch eigentlich die ganze Zeit nur mit  
    dem Kopf auf den Tisch.  
    Die Sache, ich weiß, die klingt eigentlich recht simpel und schnell.  
    Ratet mal, wie lange ich gebraucht habe, um mich das erste Mal  
    selbstständig in Veranstaltungen einzutragen?  
    Genau. Ganz genau. Mehrere Stunden! Einerseits natürlich Dank  
    meiner Unfähigkeit, andererseits weil … Hallo? Ich brauche alte  
    Geschichte? Im Vorlesungsverzeichnis gibt es keine alte Geschichte?  
    Hallo? Hallo? Halloho?  
    Ich kenne ja Leute. Ich habe meine Kontakte. Wie jeder gute Student.  
    Also habe ich verzweifelt eine aus meinem Semester angeschrieben  
    52  
    und auf Knien darum gebettelt, dass sie mir sagt, wie ich dieses  
    dämliche, dämlich, dämliche Modul im Vorlesungsverzeichnis finde!  
    Ihre Antwort: Ich gucke mal.  
    Und wie es bei den Menschen immer ist, die Augen im Kopf haben,  
    wurde sie fündig. Weil sie mich lieb hat (Immerhin kenne ich sogar  
    ihren Vornamen!), hat sie mir dann auch direkt via Handyvideo gezeigt,  
    wo ich alte Geschichte finde (Nicht unter Geschichte, sondern unter  
    Alte Geschichte. Lassen wir die Sache einfach.), mich dazu überredet,  
    dass wir ein paar Veranstaltungen versuchen gemeinsam zu belegen –  
    und danach musste ich mich erstmal von meinem Leben und dem  
    schwierigen Studentenschicksal erholen.  
    Ich lehnte also jammernd und keuchend in der Couch und klagte  
    meinen Eltern mein Leid. Als sie mich doch eher platonisch  
    bemitleideten, hievte ich mich auf meine zwei Beinchen und jammerte  
    meine Geschwister voll.  
    Ich schätze, ich hatte Glück, dass Lucky nur gegangen ist und mich  
    nicht mit ihrem Geigenbogen aus dem Raum gejagt hat. Obwohl. Als  
    wäre ich Lucky genug wert, damit sie ihren Bogen an mir ruiniert!  
    Dazu muss man wissen: Lucky liebt ihre Geige. Liebt sie wirklich.  
    Wenn es darum ginge, jemanden aus dem brennenden Haus zu retten,  
    käme zuerst ihre Geige, dann der Kater, dann alle anderen. Die Geige  
    ist Luckys Heiligtum und ohne Bogen entlockt man der eher wenige  
    Töne. Ich kann also nur davon träumen, dass sie das Leben ihres  
    Bogens aufs Spiel setzt, um mich aus dem Raum zu treiben.  
    Im Ernst: Es gibt viele Dinge im Studium, die sind seltsam. Nichts ist  
    ähnlich ätzend wie die selbstständige Stundenplanerstellung. Da sitzt  
    der kleine Student vor fünfzig geöffneten Taps (deutlich weniger  
    übertrieben, als mir lieb ist) und versucht, die Veranstaltungen  
    herauszufindern, die erstens in das Modul passen, zweitens in den  
    Plan passen und drittens hoffentlich eventuell vielleicht möglicherweise  
    den Interessenbereich abdecken. Ich bin in dem Semester in ein  
    Seminar zu den Zisterziensern reingekommen. Ihr wisst nicht, was das  
    ist?  
    Wusste ich vor dem Seminar auch nicht und wir sind mal wieder an  
    dem Punkt angekommen: Hoffentlich vielleicht hilft dir dieses Seminar  
    auch im späteren Berufsleben weiter.  
    53  
    Wir haben alle nie etwas von den Zisterziensern gehört. Das Thema ist  
    nicht im Rahmenplan vermerkt.  
    Den Lehramtsstudenten gefällt das!  
    Natürlich war ich in dem Moment noch hoffnungsvoll und schielte auf  
    Nappi und seine Errungenschaften oder auf irgendein Seminar, dessen  
    Titel ich überhaupt verstand.  
    Natürlich wurden die Hoffnungen von einem zehntonnigen Lastwagen  
    überrollt, während mir der Fahrer eine Kusshand zuwarf.  
    Nach der Stundenplanerstellung war meine größte Sorge, irgendein  
    Modul übersehen zu haben. Die Sache ist halt: Du bist allein  
    verantwortlich. Meine Eigenverantwortung endet an der Tastatur des  
    Laptops und angenommen der Laptop wäre das Brett, dann wissen wir  
    alle, wie weit es von meinem Kopf entfernt ist. Die zweite Sache ist  
    halt: Wenn du Geisteswissenschaften studierst, kann es schon sein,  
    dass du maximal zwölf Veranstaltungen hast. In der Woche.  
    Da kommen schon mal Zweifel auf, ob man alles erwischt hat, was  
    man erwischen musste.  
    Ich habe alles erwischt und die Seminare haben mich erwischt. Aber,  
    Schwamm drüber! Immerhin habe ich es ins zweite Semester  
    geschafft! Und den Grundstein angemessen gelegt. Mit meinem  
    einzigartigen, selbsterstellten Stundenplan, den ich anhand meines  
    komplexen, wunderschönen Modulplans konzipiert habe. Wunder  
    werden doch noch wahr. Es ist mir gelungen, einen wichtigen Schritt im  
    Studentsein zu tun: vorzugeben, man könne sich organisieren.  
    54  
    Zehn Studis und keiner mehr!  
    Teilweise werden die Kurse etwas überbelegt. Nicht, weil das Thema  
    sonderlich interessant ist, sondern weil der Dozent vergessen hat, eine  
    Obergrenze einzustellen. Da kann es dann schon passieren, dass in  
    einem Raum für zehn Personen plötzlich dreißig Studenten gestopft  
    werden sollen, denen selbstverständlich nur etwas an dem Dozenten  
    und an dem Thema liegt.  
    Mit diesem überbordenden Interesse gehen die Dozenten verschieden  
    um.  
    Der sehr geehrte Herr Prof. Dr. Neumann teilte den Kurs und hielt in  
    seiner Freizeit die Übung ein zweites Mal ab.  
    Andere Dozenten stopften den Raum voll und ignorierten die  
    Brandschutzverordnungen.  
    Und einige Dozenten hatten keine Lust in ihrer Freizeit unbezahlt zu  
    referieren und fänden es eigentlich auch gut, wenn die Studis den Platz  
    hätten, um etwas zu lernen. Also losen sie halt so viele raus, wie es  
    keine Stühle gibt.  
    Die meisten sind die letzte Kategorie.  
    Nicht so die Dozentin meines Zisterzienserkurses! Die hat in bester  
    Vorlesungsmanier alle durch die Tür gelassen, uns eingeschärft, dass  
    wir sie nicht verpetzen sollen. Wenn wir sie verpetzen, darf halt die  
    Hälfte von uns nicht mitmachen. Also?  
    Also sind die Studis ganz lieb, klauben sich Stühle aus dem gesamten  
    Gebäude zusammen und errichten einen Sitzplatzring um die  
    Sitzplätze herum, um der freundlichen Dozentin an den Lippen hängen  
    zu dürfen.  
    Die Frau war wirklich lieb. Sehr, sehr lieb. Ich habe sie vergöttert.  
    Nicht, weil sie mir viele Dinge vermittelt hätte, die ich wahnsinnig  
    interessant finde. Eher, weil sie toll auf uns eingegangen ist und mir  
    kein einziges Mal gedroht hat, mich erschießen oder vierteilen zu  
    lassen. Was nach meinen Erstierfahrungen tatsächlich ein Fortschritt  
    war.  
    Und ihr fragt euch noch, warum mein Humor so grottenschlecht ist.  
    Mensch, Leuts, sollte das nicht offensichtlich sein?  
    Die Sache mit der Raumbelegung scheint an meiner Uni ein Dilemma  
    zu sein, das unmöglich, wirklich unmöglich zu überwinden ist. Zu wenig  
    55  
    Räume oder zu viele Seminare, das ist das Stichwort. An den  
    Studenten kann es nicht liegen. Die Uni hat wackelige 13.000  
    eingeschriebene Studis. Die sollte man an den zahlreichen Standorten  
    doch irgendwie unterbringen können!  
    Aber Organisation ist ein Teufelsspiel und das scheinen sich sowohl  
    die Prüfungsleiter als auch die Raumverteiler zu denken. Das führt gut  
    und gerne dazu, dass ein Seminar mit fünf Studis in einem Raum für  
    fünfzig Studis sitzt und dass fünfzig Studis in einem Raum für zehn  
    Studis sitzen.  
    Eigentlich ganz witzig. Sollte der Dozent auf die Idee kommen, einen  
    Lesetest zu schreiben, muss man schon verdammtes Pech mit seinen  
    Banknachbarn haben, damit da nichts Gutes bei rumkommt.  
    Die Organisation, das war eine der Sachen, die mir von den älteren  
    Studis von Anfang an gesagt worden war. Sei am besten früh da, weil  
    Plätze, naja. In meiner ersten Vorlesung sah ich damals dann sogar  
    eine ältere Studentin, die mit ihrem Kaffee in der Hand auf dem Absatz  
    umdrehte, weil, naja, das Bodensitzen schien sie gar nicht mal so zu  
    überzeugen.  
    Kleincel dachte sich natürlich, dass das alles gar nicht so schlimm sein  
    könnte. Schließlich kam ich aus einer Schule, die zwar Leistung  
    verlangte, aber die Lehrer mit dem „ist doch nicht so schlimm“-  
    Handschuh getätschelt hat. Klingt nett. Für die Lehrer. Für uns führte  
    diese Organisation zu einer zehnten Klasse, die wir überrascht „Oh,  
    Herr Blume ist da!“ riefen, wenn unser Mathematikunterricht mal nicht  
    ausfiel.  
    Ich war fest, nein, felsenfest davon überzeugt, dass nichts diese  
    Organisation meiner Schule toppen konnte. Diese Nichtorganisation.  
    Dieses Aussitzen. Dieses „Vertretungslehrer, was ist das? Kann man  
    das essen?“. Nichts könnte hirnverbrannter sein als kein Unterricht.  
    Kleiner Tipp: Unterricht auf dem Schoß eines Unbekannten ist  
    hirnverbrannter. Es macht auch eher weniger Spaß. Und die Ferse des  
    Dozenten beobachten zu dürfen, während andere Glückliche auf die  
    Tafel starren, das ist nur die ersten zehn Minuten witzig. Danach  
    kommen Fragen auf wie „wer trägt bitte schwarze Socken mit gelben  
    Kringeln“ oder „wie oft standen diese Sohlen wohl schon in  
    Hundekacke“ oder „ob der Dozent es merkt, wenn ich mich durch seine  
    56  
    Tasche wühle“ oder „Wie spät ist es? Ich kann die verdammte Uhr  
    nicht sehen“. Und da ich ein vorbildlicher Student war, zog ich das  
    Handy nicht einmal in einer misslichen Situation wie dieser hervor, um  
    äußerst professionell zu ermitteln, wie lange ich den kratzigen  
    Teppichbelag des Raumes noch genießen dürfen werde.  
    Man sollte meinen, dass die Uni das geregelt hat. Aber, nein, nein.  
    Entweder die Hälfte der Studis wurde nach einer Weile weggeschickt  
    oder man verbrachte seinen Sommer genau so: Eingekuschelt in  
    schwitzige Studentenkörper von Menschen, deren Namen man  
    eigentlich gar nicht wissen wollte, weil sie stanken wie eine ganze  
    Ladung Tester von nicht funktionierenden Deos.  
    Und da man natürlich bei fünfzig Leuten im Raum auch kein Fenster  
    öffnen darf – es könnte sein, dass einer die Flucht ergreift und von dem  
    Kidnapper mit Professorentitel berichtet – atmeten wir alle die gleiche,  
    abgestandene Luft, saßen unsere Zeit ab und haben ungefähr so viel  
    mitgenommen:  
    Was soll`s. Schwamm Drüber! Die Unizeit ist zum Kuscheln da.  
    57  
    Zur persönlichen Belustigung  
    Kennt ihr das? Euch ist langweilig? Und dann sagt ihr irgendwas und  
    plötzlich ist euch nicht mehr langweilig?  
    Ihr dürft mir den Stempel „größter Arsch der Welt“ auf die Stirn  
    drücken. Ich habe es mir nämlich zur Gewohnheit gemacht, in meinen  
    Literaturwissenschaftsseminaren eine steile These loszulassen, sobald  
    mir langweilig wurde, und dann meinen Kommilitonen dabei zu  
    lauschen, wie sie sich gegenseitig in der Luft zerrissen.  
    Provozieren ist toll. Kann ich gut. Erstaunlich, dass mich noch niemand  
    vor einen fahrenden Zug gestoßen hat, so häufig und pflichtbewusst,  
    wie ich dieses Provozierzeug praktiziere.  
    Ich schätze, der ein oder andere Literaturwissenschaftsdozent hätte  
    mich am liebsten aus dem Fenster geschmissen.  
    Falls ihr nicht wisst, was man im Literaturwissenschaftsunterricht  
    macht: Man spricht über nicht triviale Literatur. Die meisten Bücher, die  
    euch jetzt einfallen, sind trivial. Schon, weil sie nach 1960 geschrieben  
    wurden, nicht von einem Mann mittleren Alters verfasst wurden und  
    keine expliziten Sexszenen beschreiben oder, wenn sie das doch tun,  
    dann einfach auf die falsche Weise. Oder so.  
    Trivialliteratur sollte also verbannt werden und ich habe mich schon  
    aus Prinzip an dieser Trivialliteraturdebatte nie beteiligt. Weil, naja, als  
    stolzer Trivialliteraturautor hätte ich die Sache nur verlieren können.  
    Nein, ich habe mich an anderen Diskussionen beteiligt. An den  
    Diskussionen, die das Buch betreffen, das wir lesen mussten.  
    Meistens, gut, ich gestehe es, habe ich diese Diskussion begonnen.  
    Bliblablubs hat dies und das geschrieben, um dies und das zu  
    verdeutlichen.  
    Da hebt sich doch nur mein Augenbräuchen, um die zähe Langeweile  
    zu bekämpfen, richtet das giftige Teufelsköpfchen und wirft irgendwas  
    nettes ein wie: „Mit anderen Worten, wir versuchen nett zu  
    umschreiben, dass die Figur einfach nur sexistisch und pädophil ist.“  
    Natürlich darf eine Figur in einem literarisch wertvollen Werk nicht  
    pädophil sein, nur weil sie mit einer Vierzehnjährigen liebäugelt. Ich  
    meine, wie könnte sie! Literarisch wertvoll. Haarscharf an irgendwas  
    Tollem vorbeigeschrammt.  
    58  
    Aber an der Sache, an der kann man sich aufhängen. Die einen sagen  
    „Klar, der ist sexistisch und pädophil und einfach nur widerlich“. Die  
    anderen sagen „Zeitgeist“. Klar, schon. Aber … iiih!  
    Wie kann man ein Buch toll finden, in dem sich alles darum dreht, dass  
    ein fast Achtzigjähriger einer Sechzehnjährigen hinterherjagt, sie ihrem  
    Verlobten ausspannt, sie mehr oder weniger vergewaltigt, den  
    Verlobten umbringt und abzischt, als wäre nichts geschehen?  
    Da kann man doch schon eine dezente Frage einwerfen, wie „Weiß  
    man etwas über die psychische Stabilität des Verfassers?“  
    Weil, klar, Zeitgeist, aber, im Ernst. Im Ernst! Was ist das bitte?  
    Ich wäre traumatisiert aus diesen Seminaren rausgegangen, wenn ich  
    nicht meine koketten Fragen gestellt hätte. Irgendwas dezent  
    freundliches wie: „Hätte man diese Thematik nicht an einem weniger  
    schwammigen Buch ausarbeiten können?“  
    Man kann sich vorstellen: Einige Dozenten haben mich geliebt (weil,  
    naja, ihr Job beschränkte sich von nun an auf das Aufrufen der  
    einzelnen Studis und sonst konnten sie sich zurücklehnen und mit mir  
    gemeinsam grinsen) und einige Dozenten haben mich wegen meines  
    erschreckenden Unverständnisses von der Deutschen Literatur  
    gehasst.  
    Wie könne ich dieser Figur unterstellen, sie sei pädophil! Das Buch  
    wurde Anfang des zwanzigsten Jahrhunderts verfasst, da war es fast  
    normal, als Siebzigjähriger in Deutschland einer Vierzehnjährigen  
    hinterherzujagen und sie zu vergewaltigen. War ganz normal und ganz  
    natürlich. Das ist genau die wertvolle Literatur, die die künftigen Lehrer  
    Achtklässlern auftischen sollten.  
    Weil? Damit sie nicht dazu verleitet werden, Trivialliteratur wie „Fifty  
    Shades of Grey“ zu lesen und sich gleich noch eine andere Perversion  
    aus den Seiten saugen?  
    Rückblickend ist es wahrscheinlich verwunderlich gewesen, dass  
    dieser den betreffenden Autor liebende Prof mich nicht einfach vor die  
    Tür gesetzt hat. Und rückblickend ist es verdammt clever, dass ich bei  
    ihm nie wieder ein Seminar belegt habe und mich dafür entschieden  
    habe, eine Klausur in der Vorlesung zu schreiben, um das Modul  
    abzuschließen. Bei dem meine Hausarbeit zu schreiben? Puh, das  
    wäre dünnes Eis geworden.  
    59  
    Für mich war die Literaturwissenschaft der Teil des Studiums, den ich  
    nutzte, um den finstersten Teil meiner Seele baumeln zu lassen. Das  
    Wundervolle war: die anderen sind darauf angesprungen, als ginge es  
    um ihr Leben.  
    An meiner Seite? Hatte ich zuverlässig Vivi und wenn mir die Stunde  
    so viel zu langweilig war, dass ich mich nicht einmal zu einem  
    provokanten Kommentar herabgelassen habe, war sie zur Stelle. Vivi  
    ist niedlicher als ich. Sie ist kleiner, sie wirkt schüchterner, sie lächelt  
    unschuldiger.  
    Aber, verdammt, sie kann genauso fiese Fragen stellen wie ich.  
    Während sie unter ihren langen Wimpern hervorlinst und die Hände  
    über ihrem vollbeschriebenen Block faltet.  
    Fragen wie: „Hätte sie nicht bemerken müssen, dass ein Fremder  
    Mann in ihrem Bett liegt? Schließlich ist er fünfzig Jahre älter, riecht  
    anders, bewegt sich anders.“  
    Fragen, bei denen sich leider die meisten Diskussionen erübrigen und  
    der Kurs sich in betretenes Schweigen hüllt, während ich grinse, als  
    wäre ich vom Teufel höchstpersönlich besessen.  
    Hach, ich weiß schon, mit wem ich mich in die gehaltlosesten  
    Veranstaltungen stürze. Und Vivi? Vivi ist definitiv die beste  
    Unterhaltung, wenn mich selbst die Motivation verlassen hat.  
    An alle Profs, die mich über die Semester hassen gelernt haben:  
    Schwamm drüber! Ihr bekommt irgendwann einen Studi, der noch viel,  
    viel schlimmer als ich ist. Versprochen.  
    60  
    Der klassische Germanistikstudent  
    Wer Germanistik studiert, strebt entweder Lehramt an oder eine  
    journalistische, lektorarische (?) oder schriftstellerische Tätigkeit an.  
    Oder, natürlich, einen hochqualifizierten Taxifahranstellung.  
    Es ist also nur natürlich, dass ich mit den meisten Germanisten nicht  
    so viel anfangen konnte.  
    Auch weil häufig der erste Satz in den Literaturveranstaltungen war:  
    „Ich will ja Autor werden.“  
    Kleincel, mit über zehn Büchern im Handgepäck, drehte sich in diesen  
    Momenten verständnislos um und kapierte nicht ganz, worauf diese  
    Situation hier abzielte. Manchmal war das halt schon, naja, ohne  
    irgendwen verletzen zu wollen, seltsam. Der Dozent fragt so, auf was  
    man Germanistik studiert – Lehramt, Bachelor, Master. Und die  
    Antwort lautet Harz-4 mit Träumen. Pardon. Autor. Die Antwort lautet  
    Autor.  
    Die Germanisten waren mir also so ziemlich von Sekunde ein an  
    paradox. Einige von ihnen gaben stolz zu, eine Brille zu tragen, ohne  
    sie zu brauchen. Es wurde demonstrativ immer das iPad – kein Tablet,  
    ein iPad – mitgeführt, auf dem demonstrativ Notizen gemacht wurden.  
    Bei einigen Hardlinern türmten sich dann die Pflichtlektüre aus allen  
    Kursen zu jeder Unterrichtsstunde und ich saß nur da und fragte mich,  
    wo ich hier nur hingekommen bin.  
    So muss sich eine Meerkatze fühlen, wenn sie in ein Gehege voller  
    Schimpansen gesteckt wird. Die sind zu klug für die Meerkatze. Die  
    Meerkatze konzentriert sich lieber darauf, auf die drei Sachen zu  
    starren, die sie kann. In meinem Fall: Essen, Schlafen, Nerven.  
    Während um mich herum die hochgebildeten Literaturakademiker  
    begannen, sich hochgebildet über ihre hochgebildeten Literaturthemen  
    auszutauschen.  
    Darüber, wie literarischen wertvoll Kleist und Kafka seien und wie  
    schockierend es doch wäre, dass niemand mit Kleist und Kafka etwas  
    anfangen könne.  
    Ich ging davon aus, dass diese Literaturkritiker aus Leidenschaft sich  
    selbst auch als Person zählten – sogar als ziemlich wichtige Person –  
    also verstand ich nicht so ganz, worauf diese Gespräche  
    hinauswollten. Was ist deren Mission? Mal ganz ehrlich? Niemanden  
    61  
    interessieren die toten Leute und deswegen unterhält sich jemand  
    darüber? Hä?  
    Ja, okay, wenn ich auf bockig schalte, da werde ich kleinlich. Und, ja,  
    von mir aus, auch ich bin ein kleiner Fan von dem ein oder anderen  
    etwas toterem Autor – Hauptmann, ich liebe dich! Ich will ein Buch von  
    dir.  
    Aber das? Dieses ständige blasierte „Hach, ich habe das und das Buch  
    gelesen und das hat mir ja sooo viel weitergeholfen“-Gequatsche, das  
    hat mich so ziemlich von Sekunde eins an alle meine  
    Lebensentscheidungen hinterfragen lassen.  
    Ich dachte immer, die Musis wären versnobbt. Ich dachte immer, die  
    Medis würden sich wichtig nehmen.  
    Wer auch immer daran festhält, saß noch nie in einem Raum mit  
    hochgebildeten, angehenden Literaturkritikern, Bestsellerautoren und  
    international gefeierten Journalisten.  
    Diese hochgebildeten, angehenden Literaturkritiker fanden ihren  
    Messias in dem werten Herrn Prof. Dr. Halbe. Er muss ein Wunderkind  
    auf seinem Gebiet sein, ihm wurde das fünfzig Mal zu oft gesagt, und  
    alles, was ein Student anbringt, wird überheblich vom Tisch gewischt.  
    Ein sehr interessanter Herr. Wirklich. Hat man die Klappe gehalten und  
    nur zugehört, war die ein oder andere Sache, die er von sich gegeben  
    hat, schon ziemlich inspirierend.  
    Zu einem ähnlichen Schluss schienen auch die Damen und Herren  
    gekommen zu sein, die normalerweise mit ihrem iPad unter dem Arm  
    und ihren demonstrativ positionierten Lektüren darstellten, wie  
    unglaublich unverzichtbar sie in jeder einzelnen, verdammten  
    Diskussion sind. Sie hielten die Klappe und himmelten den Prof an, als  
    wäre er Jesus. Es wurde eifrig mitgeschrieben, eifrig genickt und  
    verdammt noch einmal nie hinterfragt.  
    „Eine große Geschichte ändert sich nicht.“ So eine steile These des  
    Autors. Eine große Geschichte, das sind knapp heruntergebrochen  
    unumstößliche Tatsachen wie zum Beispiel, dass die Erde rund ist.  
    Ich wies den Prof unauffällig darauf hin, dass die Erde zwar immer eine  
    Kartoffel gewesen sein mag, aber über Jahrhunderte die Überzeugung  
    bestand, dass sie eine flache, kleine Knusperwaffel wäre, die die  
    bösen Leute einfach von ihrer Kante kickt.  
    62  
    Eine der seltenen Gelegenheiten, zu denen dieser Prof einen  
    Studenten nicht milde lächelnd in der Luft zerrissen hat, sondern  
    eingeräumt hat, dass sich einige wenige große Geschichten doch hin  
    und wieder ändern.  
    Aber, naja, Profs wissen viel. Der wusste wahnsinnig viel und, obwohl  
    ich ihn gehasst habe, habe ich mich in jede seiner Vorlesungen  
    gesetzt, nur weil sie irre interessant waren. Nur, weil ein Mensch viel  
    weiß, muss das nicht heißen, dass er alles weiß.  
    Natürlich nicht die gängige Meinung der empört nach Luft japsenden  
    Literaturkritiker in Spe, denen ich niemals in tausend Jahren verraten  
    hätte, dass ich Bücher schreibe, weil, verdammt noch mal, selbst  
    Trivialliteratur wäre relevanter gewesen als die groschenhafte  
    Trivialliteratur, die ich verfasse.  
    Weil Jugendbücher Schund sind. Und Bücher für junge Erwachsene  
    auch. Man sollte sie verbieten!  
    Nieder mit den Jugendbüchern. Am Samstag eröffnen wir einen  
    Scheiterhaufen für unwürdige Literatur und bereinigen diese  
    Studentenstadt von diesem dreckigen Buchstabenabdruck!  
    Ne, wirklich. Ich habe diese Germanistikstudenten über Semester  
    erlebt. Über viele Semester. Klar gibt es die netten Meerkatzen, die mit  
    mir gemeinsam im Schimpansengehege sitzen und sich fragen, was  
    sie in ihrem Leben verbrochen haben.  
    Es sollte sich jedoch herauskristallisieren: der durchschnittliche  
    Germanistikstudent ist wichtig. Sehr wichtig. Sehr, sehr wichtig, weil  
    die Literaturwissenschaften weitaus revolutionärer sind als alle  
    anderen.  
    Ich finde das toll. Also, sich wichtig zu finden. Da gehe ich mit. Total.  
    Aber so wichtig? Leute! Kultur hin oder her, man muss sich mit dicker  
    Hornbrille und iPad nicht wie Krösus fühlen, nur weil man dem Prof  
    nachplappert, was toll ist.  
    Für mich sind gute Literaturkritiker die, die sich eine eigene Meinung  
    generieren. Kann daran liegen, dass ich Null Verständnis für das Zeug  
    habe, aber, Menschenskinder!  
    So oft wie ich im Literaturunterricht schon in meine Socken gebissen  
    habe, ist es ein Wunder, dass ich noch alle Zähne habe.  
    63  
    Aber, Schwamm drüber. Jeder braucht seinen Lebensinhalt. Jeder  
    braucht sein Steckenpferd. Einige Steckenpferde arbeiten einen seit  
    fünfhundert Jahre toten Autor auf und andere entwickeln einen  
    dringend benötigten Impfstoff.  
    Kleine Faustregel am Rande: Im Zweifel ist der übertote Autor immer  
    wichtiger als ein dringend benötigter Impfstoff. Das wird euch jeder  
    hochgebildete, angehende Literaturkritiker bestätigen.  
    Großes Cel-Ehrenwort!  
    64  
    Husch und Weg  
    Wenn es mal ein Seminar gab, das mich genug angeödet hat, damit  
    ich die Klappe hielt, wussten die meisten nicht einmal, dass ich daran  
    teilgenommen habe. Grund dafür ist meine beneidenswerte Fähigkeit  
    als erster aus dem Raum zu sein. Und zwar ziemlich genau dann,  
    wenn jeder andere anfängt, sein Zeug einzupacken.  
    Diese Gabe habe ich mir nicht nur angeeignet, weil es zu Hause doch  
    immer noch am schönsten ist. Auch, weil Menschen dazu tendieren,  
    sich nach der Stunde über die Stunde austauschen zu wollen.  
    Für mich ist das so: Ich habe das Seminar überlebt, ich rede nie wieder  
    darüber, weil ich das Seminar überlebt habe und diese  
    Überlebenskünste nicht leichtfertig aufs Spiel setzen will.  
    Andere glauben scheinbar, eine wundervolle Quintessenz aus dem  
    Gehörten ziehen zu können, wenn sie das Gesagte noch einmal  
    minutiös durchkauen. Wenn man Pech hat, gerät man in einen  
    rauchenden Durchkaustrudel und ist nicht nur erst viel später zu  
    Hause, sondern muss sein ganzes Leben überdenken.  
    Warum studiere ich? Warum studiere ich Das? Warum studiere ich an  
    einem Ort, an dem es Menschen gibt?  
    Wenn nicht die Sitzung noch einmal konzentriert wiederholt wird, wird  
    gelästert und, man mag es mir nicht anmerken und ich bin sehr, sehr  
    stolz darüber, aber, kleine Beichte, ich kann nicht lästern. Gar nicht. Ich  
    stehe mit großen Augen daneben und weiß nicht ganz, was ich jetzt  
    sagen sollte.  
    Was juckt es mich, welche Jacke der Dozent heute getragen hat? Ich  
    latsche zu jeder Jahreszeit mit der gleichen Strickjacke rum, als hätte  
    ich nichts anderes zum Anziehen! Was juckt es mich, was die heute im  
    Seminar gemacht hat? Wenn ich nichts zu der Stunde beitrage, bohre  
    ich in der Nase und inspiziere die goldgrünen Schätzchen mit Lupe und  
    Taschenlampe.  
    Nene, alles soziale Gepflogenheiten, die irgendwie über meinen  
    Horizont hinausgehen. Vor allem, weil so viele meiner Kommilitonen  
    rauchen! Ja, ich weiß, viele große Literaten haben geraucht und  
    gesoffen und gekifft. Aber, kommt schon! Leute! Unigebäude und mein  
    empfindliches Näschen? Hallo? Die Klugscheißerin aus der zweiten  
    Reihe mit ihrer nervigen Strickjacke fühlt sich verarscht?  
    65  
    Eine Ausnahme machte ich nur für Julia und Vivi. Nach dem ersten  
    Semester nur noch für Vivi, weil Julia das Weite in der wichtigen  
    Bankkauffrauwelt suchte (sehr interessant, was Julia da lernt, sehr,  
    sehr interessant). Vivi huschte also mit mir im Rekordtempo aus dem  
    Raum (kein Drängeln im Gang und im Türrahmen, einfach nur  
    traumhaft), drehte sich pflichtbewusst mit dem Wind, damit der  
    Zigarettenqualm nicht direkt in meine Nase wehte, sondern sich den  
    Umweg über meinen Rücken nahm, und dann unterhielten wir uns  
    über die wichtigen Dinge im Leben.  
    Katzen. Meerschweinchen. Babykatzen! Das Dorfleben. Öhm, meine  
    Geschwister. Damit ich auch etwas beizutragen habe und nichts über  
    mich preisgeben muss. Vegetarismus. Weltgeschehen.  
    Die wichtigen Sachen halt. Und eventuell hin und wieder ein  
    herzhaftes: „Was war das gerade?“  
    Eine Frage, die zumeist mit einem seufzenden „Uni“ beantwortet  
    wurde.  
    Die „Husch und Weg“-Taktik, die funktionierte übrigens nur bis vor die  
    Tür. Danach wurde es voll, weil es ein Naturgesetz zu sein scheint,  
    dass Raucher nur wirklich gut direkt vor einer Tür rauchen können. Die  
    sanfte Wärme des Gebäudes im Rücken, aufgeregte Menschen vor  
    sich, ihre Artgenossen dampfend und Rauchzeichen sendend neben  
    sich.  
    Ich blieb natürlich trotzdem. Ich meine, soziale Kontakte, Vivi, Geduld.  
    Macht man schon einmal. Und dann lauschte ich den bedeutenden  
    Ergüssen meiner Mitmenschen über all die Dinge, die ich irgendwie  
    nicht ganz durchschaue.  
    Es klingt wie das übelste Klischee, aber Partys gehören halt schon zu  
    dem kleinen Ein-mal-Eins der Studigespräche. Früher diente die  
    Sprache dem, dass man sich warnen konnte oder dem anderen  
    mitteilen konnte, wohin er gehen muss, um weniger wahrscheinlich zu  
    verhungern.  
    Heute?  
    Da saufen, hier, saufen, dort saufen. Dort günstig saufen und da mit  
    Schaum saufen.  
    Mit Schaum saufen?  
    Mit Schaum saufen.  
    66  
    Lass mal mit Schaumparty saufen.  
    Ja! Schaumparty saufen.  
    Ich war unfreiwillig wieder auf dem neuesten Partyszenenstand, duftete  
    nach dem unvergleichbaren Geruch von Zigarren, hauchzart in meiner  
    Kleidung verankert, und konzentrierte mich nebenbei krampfhaft auf  
    Vivis Katzenausführungen.  
    Katzenausführungen wie: „Ich habe meiner Katze neues antiallergenes  
    Futter gekauft und er überrascht mich jeden Morgen damit.“  
    „Oh, wie lieb! Was macht sie denn?“  
    „Sie kotzt es mir vor die Füße.“  
    „Ach, wie lieb. Wie schön. Ja, wie toll.“  
    Wann immer meine Antwort so ausfiel, wusste Vivi, dass meine  
    Aufmerksamkeit von etwas anderem auf sich gezogen wurde. Sie  
    saugte also zufriedener an ihrer Zigarette und wartete geduldig darauf,  
    dass bei mir ankam, was ich gesagt hatte, und ich fauchend und  
    wedelnd versuche, das Gesagte zu revidieren mit  
    geistesgegenwärtigen Sätzen wie „Oh, sorry. Hab dir gerade nicht  
    richtig zugehört.“  
    Vivis Nicken war wohl Ausdruck genug dafür, dass ihr diese Sache  
    keinen zusätzlichen Atemzug wert war.  
    Was ich ihr nicht verübeln kann. Wirklich nicht! Wenn ich mich  
    eigentlich in „Husch und Weg“ üben will und dann dazu bewegt werde,  
    inmitten von Qualm Katzenerzählungen zu lauschen, kann ich schon  
    etwas katatonisch wirken.  
    Aber, was soll´s! Schwamm drüber. Für die Zukunft halte ich einfach  
    noch starrsinniger an meinem „Hit and Run“-Prinzip fest. Ist schließlich  
    der Anfang eines jeden guten Buchs. Einer jeden tollen Geschichte!  
    Oder so.  
    67  
    Ur- und Frühgeschichte  
    Im Studentenleben gibt es einige Veranstaltungen, die an eine  
    Höchststrafe grenzen. In den Geisteswissenschaften gehört von  
    vornherein jede Vorlesung dazu, in der man am Ende des Tages eine  
    Klausur ablegen muss. Wenn diese Vorlesung sich dann auch noch in  
    einem Themengebiet befindet, das einen überhaupt rein gar nicht  
    interessiert, dann wird es halt richtig beschissen.  
    Klar, ich studiere Geschichte, aber für mich wird die Sache so ungefähr  
    ab Nappi interessant. Da haben wir das Heilige Römische Reich  
    Deutscher Nation nach knapp neunhundert Jahren endlich abgehakt,  
    sind in einer Gesellschaft angekommen, die ich mir vorstellen kann,  
    haben ziemlich viele Literaturnachweise und Berichte und generell  
    geschriebene Worte und können auf irgendwas zurückgreifen.  
    Nachdem ich mich mit der Frühgeschichte auseinandersetzen musste  
    (für ein ganzes Semester!), sollte ich euch vermutlich mehr über  
    Blauzahn und die Karolinger erzählen können sollen. Tatsache ist  
    aber: Scherben. Scherben! Und Gräber. Alles, was bei mir zu dem  
    Unsinn hängengeblieben ist. Diese Scherbe gehörte zu diesem Krug  
    und diese Art von Krug haben nur die hergestellt. Weil wir nur  
    zwischen deren verbuddelten Hausüberresten einen passenden  
    Henkel gefunden haben.  
    Ich bekomme einen Kreischanfall, wenn ich auch nur daran denke!  
    Nicht einmal hübsche Münzen. Nein, nein, das wäre ja zu interessant.  
    Beschissene, verschieden geformte Tonkrüge. Und wir mussten  
    sagen, welches Volk welchen bescheuerten Krug hervorgebracht hat  
    und zu welchem Krug welche Scherbe gehört. Und die Medis  
    beschweren sich über Histologie! Die können damit später vielleicht  
    wenigstens was anfangen.  
    Wie stellen sich die Dozenten die Scherbensorgen im Unterricht vor?  
    „Hallo Kinder. Ich habe euch hier ein paar Scherben mitgebracht und  
    ihr werdet mir sagen, in welchem Jahr welches Volk ähnliche Scherben  
    produziert hat und dann schreiben wir einen Test darüber.“ Hä?  
    Hähähä?  
    Furchtbar, ganz furchtbar. Viele Broschen und Tierornamente, die am  
    Ende des Tages nicht einmal mehr wie Tiere aussahen, sondern wie  
    Schnörkel (wir sollten natürlich trotzdem wissen, welches Tier sich  
    68  
    hinter dieser verkrüppelten Blume zehnten Grades verbirgt) und hin  
    und wieder Stofffetzen. Da ging die Nummer wieder von vorn los. Aus  
    dem Material haben nur die und die ihre Kleidung gefertigt.  
    Ja, toll! Holt euch eine Pizza und lasst mich in Ruhe mit dem Mist. Was  
    soll das bitte?  
    Zeichne ein, wann fünfhundert vor Christus welcher Stamm wohin  
    gewandert ist. Woher wissen wir, dass die dahingewandert sind? Äh …  
    Scherben?  
    Und einzeichnen? In eine Karte? Ohne Landesgrenzen, weil, naja, die  
    Sache fünfhundert vor Christus noch etwas salopper gehandhabt  
    wurde. Also da ein Pfeil und da ein Pfeil und da einer und wenn ich  
    Glück habe, neigt sich sogar einer von ihnen in die richtige Richtung  
    und ich muss diese beschissene Klausur nicht wiederholen.  
    Schaut her! Das ist ein toller Krug, oder? Wer hat den gemacht und  
    welche Bedeutung hat er für die Wissenschaft?  
    Der Krug ist nicht kaputtgegangen, okay? Reicht das nicht? Muss alles  
    eine tausendfache Bedeutung für die Wissenschaft haben, nur weil  
    jemand verpasst hat, den Krug im richtigen Moment vom Pferd zu  
    werfen?  
    Nein, wirklich. Ich habe gelitten. Ich habe gelitten! Zu welchem Volk  
    gehörten diese Häuser. Kleiner Tipp: Sie hatten ganz besondere  
    Maße?  
    Was weiß ich? Wie soll das denn in tausend Jahren aussehen, wenn  
    unsere Grundrisse untersucht werden? Haben dann plötzlich fünfzig  
    verschiedene Völker nebeneinandergelebt, nur weil wir unsere Häuser  
    alle unterschiedlich seltsam bauen?  
    Klar, ich verstehe die Aufregung schon irgendwie. Hier haben wir  
    Nachweise über Kulturen vor unserer Zeit. Aber es hätte mich schon  
    deutlich mehr beeindruckt, wenn man durch diese Krüge hätte  
    nachweisen können, dass die Dinosaurier eine ausgeprägte Liebe zu  
    Töpferwaren besaßen. Wahrscheinlich gehe ich die Sache wieder zu  
    ignorant an, aber ich bin schon davon ausgegangen, dass man das  
    Wasser nicht nur aus Händen getrunken hat, sondern auch  
    irgendwann auf die Idee kam, es in ein Behältnis zu füllen.  
    Vernunftbegabtes Wesen und so.  
    69  
    Als wären die Torturen der Vorlesung noch nicht genug gewesen,  
    musste man natürlich noch eine Klausur schreiben. So weit so gut. Als  
    vorbildlicher Student habe ich mir die zu lernenden Folien zwei  
    Wochen vorher runtergeladen.  
    Es waren einfach über tausend Stück. Unübertrieben. In keinem  
    anderen Modul hatte ich je wieder auch nur einen ähnlichen  
    Lernaufwand. Gut tausend Folien mit Scherben und Steinen und  
    Knöpfen. Und Münzen, Die Münzen nicht vergessen. Tausend Folien,  
    die ich Steine lernen musste!  
    Was davon soll ich meinen Schülern bitte beibringen?  
    Wenn du in die Geschichte eingehen willst, verlier einen deiner Knöpfe  
    und hoff darauf, dass er in zweitausend Jahren wiedergefunden wird?  
    Für mich war das eine unglaublich frustrierende Aktion. Wir wissen halt  
    kaum etwas über diese Zivilisationen, die sich außerhalb der  
    Schriftsprache ausgelebt haben. Und? Dann belassen wir es halt  
    dabei. Die „weiter entwickelten“ Kulturen haben sich ja nicht grundlos  
    hingesetzt und über diese anderen Kulturen geschrieben. Wir müssen  
    uns doch nicht krampfhaft irgendwas aus den Fingern saugen, nur weil  
    auf unserem Gebiet keine Hochkultur existierte. Man muss aus einem  
    Tonkrug auch keine Hochkultur machen und ein Schutzwall ist eine  
    tolle Sache, aber den bauen sich auch meine Meerschweinchen, wenn  
    sie vom anderen Meerschweinchen genervt sind!  
    Schwamm drüber. Die Klausur wurde überstanden und bestanden, das  
    Modul abgehakt. Und die Beobachtung angestellt, dass Frühhistoriker  
    genauso staubtrocken sind wie ihr Fachgebiet.  
    70  
    Wie war ich?  
    Die armen Profs müssen es über sich ergehen lassen, dass ihre  
    Veranstaltungen anonym bewertet werden. Dafür wird eine Mail  
    rumgeschickt und die Studis werden dazu aufgerufen, sich mal die Zeit  
    zu nehmen ein paar Kreuzchen zu setzen. Einigen mag das  
    vorkommen, als müsse man die Tinderdates, die man am liebsten  
    sofort, augenblicklich, auf der Stelle vergessen will, mit Sternchen  
    bewerten. Andere ergreifen vielleicht die Gunst der Stunde und würgen  
    dem Prof anonym eins rein.  
    Und andere sind vielleicht wie ich. Lieb und nett, mit einem  
    entzückenden Lächeln auf den Lippen, sehr ambitioniert, nicht wirklich  
    daran interessiert, dem Prof was Fieses vor den Latz zu knallen, und  
    gibt ihm einfach überall die höchste Punktzahl.  
    Gut, die meisten Professoren zeigen ihr Ranking stolz und bedanken  
    sich freudestrahlend. Ich schätze, die meisten sind so lieb und nett wie  
    ich, haben nichts kapiert und kreuzen trotzdem an, dass der Prof den  
    Inhalt auf eine Weise vermittelt hat, dass man sich das Meiste auf  
    Anhieb und bis in die galaktische Ewigkeit merken konnte.  
    Ist ja auch ein seltsames Prinzip. Klar, im Kern gut, weil, naja, man darf  
    Feedback geben und die Profs können sich daran orientieren, ihren  
    Unterricht noch weiter verbessern und auf Augenhöhe mit den Studis  
    interagieren.  
    Die Realität? Einige reagieren wie gepuderte Zimtzicken, wenn nur ein  
    einziger Aspekt in der anonymen Umfrage nicht so ausfällt, wie man es  
    sich erhofft hat.  
    „Ich finde nicht, dass mein Unterricht gehaltlos ist, aber die Sache ist ja  
    auch anonym. Da kann man sich für die ein oder andere Zensur halt  
    auf diesem Wege bedanken.“ So. Sinngemäß. Der Witz an der Sache?  
    Der Prof hatte für die Informationsfülle seiner Stunden eine glänzende  
    vier von fünf bekommen. Hallo? Das ist gut. Klar, man erhofft sich  
    immer die gekrönte Fünf mit Sternchen und Kusshand und  
    Pluszeichen, aber, komm schon! Das waren vier von fünf Sternen. Kein  
    Professorenmobbing. Gar keines! Wir waren alle brav.  
    Wahrscheinlich hat einfach niemand Lust darauf, dem Prof von  
    „Angesicht zu Angesicht“ zu sagen, was er verbessern könnte.  
    Deswegen gibt jeder von vorn herein fünf von fünf Sternen und hofft  
    71  
    darauf, dass der Prof sich für die liebe Bewertung mit einer humanen  
    Klausur revanchiert.  
    Andere Profs betteln hingegen fast um einen Kritikpunkt, aber, ich bin  
    ehrlich. Nachdem ich den einen da austicken sehen habe wegen Vier  
    von Fünf Sternen (achtzig Prozent, das ist Gut, verdammt, eine Zwei,  
    eine verdammte Zwei!), glaube ich eher an eine neue Ebene des  
    Fishing for Compliments.  
    Natürlich sind nicht alle Profs so … leicht durch Bewertungen zu  
    beeinflussen. Der Sehr geehrte Herr Prof Dr Neumann bewirbt zwar  
    die Umfragen immer fleißig, wenn es aber dazu kommt, das Ergebnis  
    zu nennen, kichert er in seinem Sessel nur vor sich hin.  
    Achtung: Kichernde Professoren sind eine echte Gefahr für die  
    studentische, leidende Miene. Vor allem, wenn sie sich frisch mit der  
    Schafschermaschine haben die Haare schneiden lassen und ein T-  
    Shirt tragen, das derart unlustig ist, dass es schon wieder lustig wird.  
    Ich ziehe es vor, in den Seminaren zu jeder Zeit sterbensernst zu  
    bleiben. Nicht, weil ich nicht gern lache. Nein, nein.  
    Habe ich einmal nervös angefangen zu lachen, kann ich nicht mehr  
    aufhören. Ein winziges Problemchen, das ich seit Anbeginn der Zeit  
    habe. Das sich in der Schule als sehr unangenehm erwiesen hat. Oder  
    in öffentlichen Verkehrsmitteln. Oder im Schwimmbad. Oder bei der  
    Physiotherapie. Ein Problemchen, das ich ganz sicher nicht mit an die  
    Uni nehmen wollte.  
    Wann immer also ein Prof etwas Witziges tat, starrte ich konzentriert  
    auf die Tischplatte vor mir, zählte die winzigen Kerben und atmete bis  
    tief in den Bauch hinein. Fast so, als müsse ich mich selbst davon  
    abhalten, dem Prof wegen seines schlechten Witzes an die Gurgel zu  
    gehen.  
    Der ein oder andere mag mich für verrückt halten, aber ich bin lieber  
    die verrückte Psychotante als der kichernde Lachsack, der zehn  
    Minuten Später bei dem Wort „Lava“ wieder anfängt zu lachen, dass  
    die Tränen kommen.  
    Jedem im Raum. Nicht nur mir. Ich will nicht vor die Tür gestellt  
    werden, weil ich mich nicht einkriege. Ich will auch nicht das Ziel vieler,  
    gemeiner Extrafragen werden. Nein, nein. Kein Interesse. Lasst mich  
    alle in Ruhe damit.  
    72  
    Bei mir wird nicht gelacht!  
    Und zumindest bei den „Wie war ich?“-Umfragen war es meistens kein  
    Problem, ernst zu bleiben und sich selbst zu bemitleiden. Warum bin  
    ich überhaupt hier? Warum habe ich den Prof überhaupt so gut  
    bewertet, wenn er doch wieder nur in seinen Bart grummelt wegen Vier  
    von Fünf verdammten Sternen? Was tue ich hier eigentlich noch?  
    Lernen. Ich lerne an Menschen für Menschen. Weil das ja so toll ist.  
    Ich lerne über menschliche Verhaltensmuster wie Lob ist böse. Mit Lob  
    kann ich nicht umgehen. Woran zeigt es sich? Ich hacke auf meinen  
    Fünf Sternen rum oder an meinen vier Sternen, weil das  
    gerechtfertigter Weise mindestens ein halber zu wenig war.  
    Professoren sind auch nur Menschen, sage ich mir nach solchen  
    Sitzungen immer. Sie sind auch nur Menschen, die Liebe wollen. Und  
    Anerkennung. Und ganz, ganz viel Lob und viel Schultergetätschle und  
    noch mehr Anerkennung.  
    Aber, Schwamm drüber, die Profbewertungen stehen nur einmal im  
    Semester an. Irgendwann hat man es raus, sich nicht daran zu  
    beteiligen, und wenn der Prof Pech hat, geht es ihm zum Schluss wie  
    dem einen Dozenten, der vergessen hat sein „Wie war ich?“ zu  
    bewerben: Er bekommt keine einzige Bewertung rein.  
    73  
    Bringt wer Eis mit?  
    Es gibt wie immer solche und solche Professoren. Einige sperren dich  
    im obersten Stockwerk bei vierzig Grad im Schatten und  
    geschlossenen Fenstern ein, andere gehen raus und schleppen einen  
    Karton Eiscreme an. Für das studentische Wohlbefinden und die eins  
    Puls mit Sternchen in der Professorenbewertung.  
    Andere, naja, hassen die Hitze gefühlt genauso sehr wie ich, sehen  
    aber auch nicht ein, etwas dagegen zu unternehmen. Ich warte immer  
    noch darauf, dass diese Profs die Arme bockig vor der Brust  
    verschränken und sowas sagen wie: „Ich will auch nicht hier sein.  
    Wenn Sie nicht alle hier sitzen würden, dann könnte ich mich in meinen  
    Pool fläzen. Beim besten Willen, das ist alles nicht meine Schuld. Das  
    ist auf Ihrem Mist gewachsen! Ganz allein auf Ihrem Mist! Lieber wäre  
    ich arbeitslos, als Sie bei diesen Temperaturen unterrichten zu  
    müssen. Ich hätte es auch lieber, wenn ich gehen könnte.“  
    Natürlich bringt kein Prof dieser Welt eine Triade wie diese über die  
    Lippen. Dafür hat man viel zu viel Stolz. Aber Eis mitbringen, das  
    können sie auch nicht. Lieber wird rumgemotzt, böse geguckt und  
    rumgemeckert, als würde dadurch das Hitzelevel ein winziges  
    Bisschen reguliert werden.  
    Die netten Eis-Profs erinnerten mich an meinen Physiklehrer der elften  
    Klasse, der einmal den Fehler machte bei viel zu viel Grad die Jungs  
    aus dem Kurs mit einem Zehner in der Hand zum Netto zu schicken  
    und zu sagen „Haut das ruhig auf den Kopf“. Die Jungs ließen sich  
    nicht lumpen und schleppten vier Packungen Eis an. Mit gut und gerne  
    50 Einzeleises. Wahrscheinlich noch mehr.  
    Für, einen Trommelwirbel bitte, acht Kursteilnehmer.  
    Wir waren danach alle fett und unterkühlt und unser Physiklehrer hat  
    nur jammernd den Kopf geschüttelt und nie wieder ein Angebot wie  
    dieses unterbreitet. Irgendwie verständlich. Irgendwie schade.  
    Die Profs an der Uni hatten aus den Fehlern der Lehrer gelernt und  
    stellten uns bereits gekaufte Massen auf den Tisch. Wenn sie nett  
    waren und gut im Professorenranking abschneiden und irgendwas  
    vermitteln wollten. Und wenn es auch nur ein Zehntel dessen ist, was  
    man normalerweise in seinem Seminar vermittelt.  
    74  
    Das ist lustig, weil, naja, in Geisteswissenschaften wird echt viel  
    Gequatscht. Das wird vielleicht für ein Klischee gehalten, aber, Leute,  
    wirklich, wirklich viel! Reden ist Gold und Schweigen Silber oder so.  
    Wenn man also ein Zehntel von dem üblichen Unterrichtsinhalt  
    vermittelt, kommt dabei vielleicht ein Stichpunkt rum. An einem guten  
    Tag. Die Medis lernen in einer Vorlesung so viel wie wir in einem  
    halben Semester!  
    Deswegen, naja, Eis ist so ein bisschen die fadenscheinige  
    Rettungsleine.  
    Bei einem meiner Pros etablierte sich während des heißen,  
    gnadenlosen, die Küste in eine Wüste verwandelnden Sommers das  
    saloppe „Bringt wer Eis mit?“ und, ich sag es euch, nie habe ich einen  
    Prof mehr geliebt. Wahrscheinlich wollte er auch nur gegen die  
    Abwanderung seiner Studis arbeiten. Schon doof, wenn man immer  
    nur die halbe Besetzung im Raum hat und entweder in Kauf nehmen  
    muss, dass man gefühlt alles wiederholt bis ans Ende aller Tage oder  
    des Sommers oder des Semesters (also bis ans Ende aller Tage). Der  
    kluge Prof hat sich also pro Sitzung einen Studi gekrallt, der mal sein  
    Portemonnaie öffnen und Eis holen sollte. Weil, naja, der Prof hatte  
    schließlich die erste Runde schon ausgegeben und so hoch scheint  
    das Gehalt dann auch nicht zu sein, um bei jedem Kurs fünf Euro für  
    Fertigeis auf den Tisch hauen zu können.  
    Wenn Studis nicht geizen, dann bei zwei Dingen: Alkohol und Eis. Also  
    verschwand ein Studi für zwanzig Minuten, man nahm in Kauf, dass  
    einer die Hälfte der tödlich wichtigen Sitzung verpasste. Dann tauchte  
    er irgendwann auf, wurde jubelnd empfangen, jeder liebt den Studi,  
    jeder liebt den Prof, weniger Studis verschwinden ans Meer, weniger  
    nervige Wiederholungen sind an der Tagesordnung, das Seminar ist  
    ein voller Erfolg. Trotz Sommer!  
    Das ist eh so ein Witz. Die einzigen, die in ihren Sälen Klimaanlagen  
    haben, sind die Medis und die Maschinenbauer. Also alle, die später  
    mal was für unsere Wirtschaft tun. Die Geisteswissenschaftler werden  
    in die ältesten Gebäude und dort in die obersten Geschosse ohne  
    Klimaanlagen einquartiert.  
    Wer soll denn da noch denken?  
    75  
    Die offizielle Variante lautet zwar, dass man einfach nicht genug  
    Gelder hat, um alle Räume angemessen für den wirklich, wirklich  
    bösen Sommer auszustatten. Meine Theorie ist, dass man die  
    Geisteswissenschaftler ein wenig ausdünnen will, damit auf den  
    Trinkabenden weniger rumphilosophiert wird, ohne dass irgendwas  
    dabei rumkommt.  
    Außer natürlich die intellektuelle Überlegenheit desjenigen, der seine  
    geisteswissenschaftlichen Ergüsse auf die Welt losgelassen hat.  
    Der Sommer in der Uni existierte gefühlt nur, um die Säle leerzufegen  
    und die Studis daran zu erinnern, aus welchen Gründen sie  
    Pflichtveranstaltungen hassen. Kleiner Tipp: Weil man nur zweimal in  
    einer Pflichtveranstaltung fehlen darf und man sich diese zwei  
    Freistunden in einem achtwöchigen Hitzesommer weise wählen sollte.  
    Sehr, sehr weise.  
    Nur um festzustellen, dass der heißeste Tag erst noch auf sich warten  
    lässt.  
    Einige Profs linderten diese seelischen Studischmerzen mit einem Eis.  
    Andere … zogen ihr Programm gnadenloser denn je durch, schimpften  
    auf die leeren Säle (was dann logischerweise nur diejenigen zu hören  
    bekamen, die sich dazu durchgerungen hatten, den hochwichtigen  
    Ergüssen des Profs zu lauschen) und überzogen volle fünf Minuten,  
    weil wir ja so beschissen mitgearbeitet hätten.  
    Aber, Schwamm Drüber. Im nächsten Leben studiere ich einfach  
    Medizin. Da habe ich einen gut bezahlten Job in Aussicht, klimatisierte  
    Hörsäle und darf mich wichtig nennen, noch bevor ich weiß, wie man  
    jemandem Blut abnimmt.  
    76  
    Das Trauerspiel mit der Technik  
    Man sollte meinen, die technische Inkompetenz hätte man mit der  
    Schule hinter sich gelassen und jeder Professor ist Überflieger genug,  
    um eine elektrische Tür schließen zu können oder um einen Pc An und  
    Aus zu schalten. Oder, die Königsklasse, das Mikro zu dem Pc zum  
    Laufen bringen zu können.  
    Kleine Faustregel: Je höher der Bildungsgrad, desto desaströser das  
    technische Verständnis. So kann es passieren, dass eine Professorin  
    nicht dazu in der Lage ist, den Schlüssel so zu drehen, dass die  
    elektrische Tür sich schließt.  
    Oder dass der Professor noch nie diesen kleinen Lautsprecher  
    angeklickt hat, damit der Ton aktiviert wird.  
    Es gibt in solchen Situationen drei Arten von Studenten. Die, die zu  
    sehr in ihre Handys vertieft sind, um irgendwas mitzubekommen. Die,  
    die echt keine Ahnung haben. Und die, die einen möglichen Ausweg  
    aus dem Dilemma sehen, aber keine echte Lust haben, dass der  
    Unterricht beginnt und deswegen unschuldig an die Decke starren.  
    Ich gehörte zur Gruppe drei, sollte mich vermutlich dafür schämen,  
    hatte aber eh überall den Streberstempel weg, wollte mir also diese  
    Kante nicht auch noch geben. Also beobachtete ich die Professoren  
    zumeist fasziniert dabei, wie doof man sich anstellen kann.  
    Zugegeben, ich bin auch kein Überflieger, was das technische  
    Verständnis angeht. Ich habe das Internet gelöscht! Jeder sagt, das  
    geht nicht, aber das Ding, auf das man klicken kann, damit man in die  
    magischen Weiten des Internets entschwinden kann, hat sich durch  
    einen unschönen Zufall einfach aus meinem Laptop verdünnisiert. Der  
    IT-Mann fand die Angelegenheit damals ziemlich witzig. Ich habe bis  
    heute keine Ahnung, wie ich das geschafft habe.  
    Aber sogar ich weiß, wie man ein Word-Dokument zu einem PDF-  
    Dokument konvertiert. Sogar ich weiß, dass, wenn der Lautsprecher  
    durchgestrichen ist, da nicht allzu viel zu holen ist und sogar mir ist  
    klar, dass man auf das Plus drücken muss, damit das Worddokument  
    herangezoomt wird.  
    Ihr könnt mir nicht erzählen, dass niemand im Raum außer mir diese  
    kleinen Grundschritte verinnerlicht hat. Ihr könnt mir nicht erzählen,  
    dass die Nerds mit ihrem iPad, oder wenn die Eltern richtig Geld  
    77  
    haben, mit ihrem Mac-Book, das sie am armen Mac-Book-Ohr packen  
    und mit sich herumzerren, dass die nicht wissen, wie man ein  
    Worddokument vergrößert. Könnt ihr mir nicht weismachen.  
    Konnte man auch den Professoren nicht weismachen, die sich  
    irgendwann wutentbrannt umdrehten und auf eine sinnvolle Antwort  
    hofften. Auf diese Antwort pochten. Damit drohten, dass die Sitzung  
    ausfällt, was eigentlich toll ist. Aber natürlich bedeuten würde, dass wir  
    alle einfach so einen Fehltermin bekommen, obwohl wir doch da sind!  
    Das war immer der Moment, zu dem ein heldenhafter Studi sich  
    bekannte, schwer seufzend aufstand, nach vorn stapfte, auf den  
    Lautsprecher klickte, auf das kleine, süße Dreieck klickte, sich ein  
    gezwungenes Lächeln abkämpfte und somit den Grundstein dafür  
    legte, dass der Unterricht beginnen konnte.  
    Der vielgelobte Held des Professors. Der noch immer halbwegs  
    akzeptierte Kommilitone von all jenen, die darauf gesetzt haben, dass  
    der Prof die nächsten fünf Stunden damit verbringt, die Technik  
    zurechtzumodeln, sich einen IT-Experten zu holen, mit dem Kopf auf  
    den Tisch zu schlagen, sich darüber zu beschweren, wie ungerecht die  
    Welt ist …  
    Man sollte meinen, Geschehnisse dieser Art kommen nicht so oft vor.  
    Weil meistens merkt sich ein halbwegs vernunftbegabtes Wesen ja,  
    wie es ein Problem beheben kann, sollte es häufiger mit diesem  
    Problem konfrontiert werden.  
    Ich habe mir zum Beispiel gemerkt: Quatscht dich jemand blöd von der  
    Seite an, sagst du einfach Danke und lächelst lieb. Funktioniert immer.  
    Ist der Geheimtipp.  
    Aber Profs, die haben ja ihre Studenten und dass die Studenten nur  
    halb so interessiert daran sind, ihnen zu helfen, wie sie hoffen, das  
    scheinen die Profs noch nicht ganz verinnerlicht zu haben. Dass das  
    dem Prof helfen schnell zu einem ambitionierten Rufmord werden  
    kann, das scheint dem Prof nicht einmal in den Sinn zu kommen.  
    Schließlich ist er der Gott, der fröhlich Informationen und Wissen  
    vermittelt und das ist wirklich, wirklich toll! Toller, als ich vielleicht  
    zugeben will. Aber nur weil sie das Wissen vermitteln und ich das toll  
    finde, bedeutet das nicht, dass meine Kommilitonen Lust darauf haben,  
    heute unterrichtet zu werden. In dem Vorlesungssaal zu sitzen, das ist  
    78  
    nicht gleichbedeutend mit dem Wunsch, in dem Vorlesungssaal zu  
    lernen. Man könnte so viel mehr tun! Beispielsweise shoppen. Tindern.  
    Lesen. Shoppen. Chatten. Nachsehen, was die Mensa im Angebot hat.  
    Ich meine, wer bin ich schon, dass ich dem Prof unter die Arme greife,  
    damit er in Frieden unterrichten kann?  
    Ich bin der klugscheißende, Öl ins Feuer gießende Klugscheißer, der  
    zu jeder Jahreszeit die gleiche Jacke trägt und schneller aus dem Saal  
    ist, als der Prof „Das war es für heute“ sagen kann. Hallo? Ich  
    balanciere auf Messerschneide zwischen hauchdünner Akzeptanz und  
    wutschnaubendem Hass.  
    Als würde ich da meinen Nicht-Ruf aufs Spiel setzen, damit der Prof  
    sein Dokument vergrößern kann. Ich bin doch nicht doof.  
    Schwamm Drüber?  
    Nichts Schwamm Drüber! Bei dieser Überzeugung werde ich bleiben,  
    bis ich eines Tages einkompostiert irgendwo vor mich hingammle und  
    bereue, nicht mehr für mein Karma getan zu haben.  
    79  
    Der Herr Doktor  
    Was Viele nicht wissen: Es scheint so, als sei man verpflichtet,  
    regelmäßig Veranstaltungen abzuhalten, wenn man sich mühsam  
    seinen Doktortitel ergattert hat. Man muss seine Arbeit also nicht nur  
    von hundert verschiedenen Menschen beurteilen lassen, so wie denen  
    gerade die Laune steht. Nein, nein, man muss auch noch eine Uni  
    betreten und desinteressierten, verzogenen Gören versuchen, ein  
    winziges Bisschen Wissen in den Kopf zu pressen. Wobei man nicht  
    nur via Zuckerbrot und Peitsche agieren muss, sondern auch mit  
    großen Augen und ganz viel Bitte Bitte. Weil Studierende grausam  
    sind. Jeder, der was anderes behauptet, lügt oder will euch was  
    verkaufen. Ach, was. Der will euch nichts verkaufen. Der ist einfach nur  
    ein mieser, fieser Betrüger. Punkt!  
    Hin und wieder ist mir das Missgeschick unterlaufen, bei einem  
    Unglücksraben dieser Art ein Seminar zu belegen. Mit den Seminaren  
    und der plötzlichen Verantwortung gingen die jeweiligen Herr Doktoren  
    recht unterschiedlich um.  
    Ich hatte einen, der war hochmotiviert und hat uns als Alternative für  
    unsere Hausarbeit angeboten, dass wir ein wissenschaftliches  
    Buchkapitel verfassen können. Ihr könnt es euch vorstellen: Ich war  
    eher so semibegeistert. Das mag etwas seltsam klingen, aber während  
    ich im privaten Leben mit einundzwanzig Jahren über 40 Bücher in den  
    Kasten bekommen habe, bin ich erstaunlich unmotiviert, sobald es  
    darum geht, ein Buch oder auch nur ein Kapitel zu schreiben, weil man  
    es von mir will. Weil ich eine Zensur darauf bekomme.  
    Weil ich da vermutlich irgendwie den Deutschunterricht der siebten und  
    achten Klasse noch sehr lebhaft vor Augen habe und mir da recht  
    regelmäßig Zweien und Dreien für meine „kreativen Schreibergüsse“  
    hinterhergedonnert wurden. Für einige mag das doch ganz okay  
    klingen, aber ich bin ein spießiger Einserschüler gewesen. Vor allem in  
    Deutsch! Dass man mir auf eine Sache wie kreatives Schreiben nie  
    eine Eins gegeben hat, das schmerzt mein kleines Seelchen noch  
    immer und verankert tiefe Komplexe auf dem armen Seelchengrund.  
    Jaja.  
    Meine Motivation also, meine Schreibergüsse irgendeinem Professor  
    oder anders gearteten Dozent zu zeigen? Eher unter dem Nullpunkt.  
    80  
    Aber, naja, weil dieser Dozent wirklich, wirklich lieb war mit seinem  
    Bubigesicht und seinen großen, flehenden Kulleraugen und  
    niemandem das Nichtwissen um die Ohren gedonnert hat und wirklich,  
    wirklich verständnisvoll war, wenn wieder neunzig Prozent des Kurses  
    den Text nicht gegeben haben, musste ich ihn natürlich mit meinen  
    Schreibergüssen beglücken.  
    Auch, weil ich sonst meine Prüfungsleistung nicht erbracht hätte.  
    Offiziell, weil ich den Dozenten mochte. Inoffiziell, weil ich bestehen  
    wollte. Aber was soll es. Was soll es! Er wusste meine wissenschaftlich  
    angehauchten Schreibergüsse über die finanzielle Notlage der  
    Seefahrer in der Frühen Neuzeit zu würdigen und ich wusste es zu  
    würdigen, dass meine übrigen Kommilitonen augenscheinlich so  
    beschissen waren, dass wir nicht dazu gezwungen wurden, die Kapitel  
    zu überarbeiten, bis man das Buch zur Veröffentlichung freigeben  
    konnten.  
    Gerade noch einmal Glück gehabt!  
    Das ist die coole Variante des zurück an die Uni gezwungenen Herrn  
    Doktors. Die unschöne Variante ist der „Ich habe echt keinen Bock und  
    hasse mein Leben“-Typ, der diese Anflüge deutlich, nennen wir es,  
    unterschwelliger ausführt als jeder Professor, der seinen  
    Professorensitz so sicher hat wie das nächste Monatsgehalt. Diese  
    zweite Variante des Herrn Doktors veranstaltet seine Seminare online,  
    ist nicht in der Lage, sich in ein eMail-Postfach einzuloggen und leider  
    auch zu doof, Zoom zu öffnen.  
    Bereitet mal irgendein Thema vor.  
    Okay. Wird gemacht.  
    Ja, keine Zeit, das alles zu machen. Schickt es mir mal zu.  
    Okay, wird gemacht. Wird gemacht.  
    Keine Lust es zu lesen. Mach mal ein Essay draus.  
    Ich hasse Sie, ich hasse Sie, ich hasse Sie. Hier mein Essay.  
    Zufrieden?  
    Ja, hab die Essays verloren. Ihr besteht einfach alle, okay?  
    Was zur Hölle ist das? Also, klar, danke, dass wir alle bestanden  
    haben, weil wir alle sklavisch uns abgerackert haben, um die  
    zwanzigseitige Hausarbeit auf ein zweiseitiges Essay zu kürzen, das  
    81  
    nie gelesen wurde, aber, hallo? Was war das? Ist das noch  
    pädagogisch wertvoll oder kann das weg?  
    Nicht, dass ich dem Herrn Doktor seine Demotivation verübeln könnte.  
    Ich hätte vermutlich tendenziell auch überhaupt keine Lust,  
    undankbare Studenten unterrichten zu müssen, wenn in London meine  
    Forschung auf mich wartet und so viel vielversprechender aussieht als  
    die stumpf in ihr Handy starrenden Studis.  
    Aber … aber … aber nur weil ich sage, ich verstehe ihn, muss ich das  
    noch lange nicht gut finden. Genau! Ganz genau. Ich finde das nämlich  
    total doof.  
    Alles beides, um genau zu sein.  
    Die außerhalb der Uni arbeitenden und forschenden Herrn Doktoren  
    erinnern mich ein wenig an Referendare. Entweder man merkt, wie sie  
    sich durch ihr gesamtes Studentenleben gemogelt haben und weiß  
    ganz genau, dass sie sich auf die gleiche Weise in den Beamtenstatus  
    mogeln werden. Oder man spürt bis in die letzte Faser diese  
    unsagbare, unvergleichliche, einzigartige und kreative Motivation des  
    armen Herrn Doktors, der doch eigentlich auch nur will, dass die  
    Studierenden ihn nach diesem Seminar nicht hassen, sondern immer  
    noch freundlich grüßen.  
    Die Damen und Herren mit dem Doktortitel. Die Referendare der Uni.  
    Wenn das je ein Doktorand zu lesen bekommt, der sucht mich und  
    vermöbelt mich mit genau diesem Buch.  
    Aber, Schwamm Drüber! Wenn mein Hauptprojekt schon trivial ist,  
    dann ist es ein satirisches Konzept voller „Schwamm Drübers“ erst  
    recht.  
    Darauf einen Mandarinensaft.  
    82  
    Fahr mal  
    Wer mich kennt, der weiß: Ich bin nicht nur ein klugscheißender  
    Alkoholabstinent aus Überzeugung mit vegetarischen und provokanten  
    Anwandelungen und einem Modegeschmack, der sich „das lag im  
    Schrank oben“ schimpft, sondern auch ein Autofahrphobiker. Ich steige  
    nur bei denen ins Auto, die ich sehr gut kenne und denen ich von  
    ganzem Herzen vertraue.  
    Weil, naja, ich zu meiner Musikschulzeit bei einer Mitmusizierenden in  
    die kleine Klapperkarre gestiegen bin und sie bei Nacht durch eine  
    Dreißigerzone im Wald mit gut achtzig gebrettert ist und ich so eine  
    verdammte Angst um mein Leben hatte, das könnt und wollt ihr euch  
    nicht vorstellen. Die Abdrücke meiner Fingernägel finden sich  
    garantiert immer noch im Sitz. Und der Schrei, der wartet immer noch  
    darauf, dass ich ihn verzweifelt und dem Tod ins Auge blickend  
    ausstoße, während mein gesamtes, viel zu kurzes Leben an mir  
    vorbeizieht.  
    Wer mich kennt, weiß allerdings auch, dass ich meine Phobien nicht so  
    an die große Glocke hänge. Dass ich zwar fahren kann, aber im Leben  
    nicht daran denken würde, meinen Führerschein zu machen oder  
    außerhalb einer Notfallsituation ein Auto zu lenken, das wissen nur die  
    Allerallerwenigsten.  
    Und die, die mich gefragt haben, ob ich sie nicht kurz zum nächsten  
    Campus mitnehmen kann. Oder zu diesem oder jenen Wandertag.  
    Ja, Wandertage gibt es auch noch in der Uni und sie sind gar nicht mal  
    so cool. Zumindest die, an denen ich bisher teilnehmen durfte, haben  
    mich eher weniger überzeugt. Auch Dank der Zielauswahl. Das kleine  
    Museum direkt neben dem Unihauptgebäude. Was an sich cool ist,  
    aber ich gehe da halt schon von mir aus regelmäßig hin. Ist also schon  
    nervig. Und ich verstehe auch nicht ganz, wozu man ein Auto braucht,  
    um eine Strecke von zwei Kilometern (von einem Campus zum  
    anderen) hinter sich zu bringen. Aber da spricht vermutlich nur der  
    spießige Fußgänger aus mir. Sehe ich ein. Gebe ich zu. Keinen Grund,  
    mir einen Autovortrag zu halten.  
    Die häufigste Reaktion meiner Kommilitonen auf meine Beichte hin,  
    dass ich kein Auto fahre?  
    Warum.  
    83  
    Ja, warum wohl? Sehe ich aus, als könne ich Auto fahren? Gut, nach  
    jetzigem Stand will ich das Cover von meinem grenzdebilen Grinsen  
    verschonen, aber auch wenn ihr mich aktuell nicht sehen könnt, sehe  
    ich für euch aus, als könnte ich Auto fahren? Hat irgendeine  
    Ausführung in einem dieser Kapitel euch Lust darauf gemacht, mich als  
    einen Verkehrsteilnehmer mit mehreren PS unter sich begrüßen zu  
    dürfen?  
    Kleiner Tipp: Die richtige Antwort lautet Nein. Nein, man will mich nicht  
    als Verkehrsteilnehmer begrüßen, weil ich langsamer als eine  
    achtzigjährige Oma mit Seh- und Hörschwäche fahren würde, der  
    beide Beine amputiert wurden. Ich wäre eines dieser lebendigen  
    Hindernisse auf der Autobahn. Und nur, weil ich plötzlich katatonisch  
    geworden bin, weil ich die richtige Ausfahrt nicht finde. Hilfe?  
    Nein. Nein, nein. Es ist schon alles gut so. Ich bleibe treuer Fußgänger,  
    Fahrradfahrer und ÖPNV-Nutzer, tue etwas für die Umwelt und für die  
    Sicherheit des Straßenverkehrs und werde nicht in tausend Jahren  
    etwas daran ändern. Vergesst es einfach.  
    Meine Antwort an meine Kommilitonen ist natürlich nicht ansatzweise  
    so vertrauensvoll und ausführlich wie meine Antwort an euch.  
    Wenn die mich fragen: Warum fährst du kein Auto.  
    Dann sage ich: Sehe ich so aus, als wolltest du mich im  
    Straßenverkehr begrüßen wollen? Dann grinse ich dämlich. Die  
    meisten weisen mich zum Glück nicht daraufhin, dass ich als  
    Fußgänger längst am Straßenverkehr teilnehme, und falls sie doch  
    meine kleine Logiklücken aufspüren, verziehe ich wehleidig das  
    Gesicht, seufze schwer und gehe strafend den Kopf schüttelnd meiner  
    Wege.  
    Das ist auch eine Art, um zu sagen: Nein, liebe Leute. Nein, nein. Ich  
    werde nicht binnen der nächsten fünf Tage lernen, Auto zu fahren, nur  
    damit du deine süßen, kleinen Beinchen nicht benutzen musst. Oder in  
    keine der Straßenbahnen steigen musst.  
    Natürlich mache ich Ausnahmen mit dieser Autofahrsache. Natürlich!  
    Ich meine, sollte jemand einen Herzinfarkt erleiden während der Fahrt  
    und ich die einzige andere Person im Auto sein, natürlich würde ich  
    den Wagen pflichtbewusst gegen die nächstbeste Leitplanke lenken  
    und die Gangschaltung so verkeilen, dass sie das Auto blockiert. Und  
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    im Notfall würde ich natürlich auch das Lenkrad in die Hand nehmen  
    und denjenigen ins Krankenhaus fahren.  
    Aber sonst?  
    Ich bin die auf dem Beifahrersitz, die anfängt rumzuquietschen, wenn  
    der Fahrer zwanzig km/h zu schnell fährt. Weil das gefährlich ist und  
    diese Gesetze ja nicht einfach so gemacht werden und weil, naja, weil  
    Autofahren gefährlich ist!  
    Da sterben viele Menschen und wenn ich jung sterben muss, dann  
    bitte episch und einzigartig und nicht, indem mich irgendein Fremder  
    gegen den nächsten Baum donnert und sich freut, dass ich ihn künftig  
    nicht mehr werde nerven können. Bevor er kapiert, dass er selbst bei  
    dem Unfall draufgegangen ist.  
    Egal. Schwamm Drüber!  
    Risikobereite Menschen leben am längsten. Oder so.  
    85  
    Die Sitzung zur Problemlösung  
    Bei einigen Professoren da fragt man sich schon, ob sie ihren  
    Professorentitel im Lotto gewonnen haben. Nicht, weil sie nicht dazu in  
    der Lage sind, ein Dokument zu vergrößern oder, die Meisterdisziplin,  
    auszudrucken! Sondern weil sie nicht einmal das in die Tat umsetzen  
    können, was sie theoretisch unterrichten.  
    Was erwarte ich von einer Vorlesung, die das Thema „Problemlösung“  
    für eine Sitzung gewählt hat? Natürlich, dass man uns beibringt,  
    Probleme zu lösen. Was auch sonst.  
    Was ich nicht erwarte? Dass der Prof zwanghaft an dem defekten  
    Overheadprojektor herumdrückt. Geschlagene neunzig Minuten lang.  
    Für alle, die nicht wissen, wie lang so eine Vorlesung dauert: Ungefähr  
    neunzig Minuten. Immer abhängig von der Laune des Profs.  
    Zugegeben, in den meisten seiner Vorlesungssitzungen glänzte ich mit  
    Abwesenheit. Einfach, weil ich den Prof nicht ausstehen konnte und er  
    nie auf den Punkt kam. Irgendwann fing er während des „wie gehe ich  
    richtig auf Schüler ein“-Vortrags mit der Diskriminierung von  
    Linkshändern an. Nicht durch das, was ihr jetzt vielleicht denkt.  
    Sondern durch Kuchengabeln und den Aufdruck auf  
    Werbekugelschreibern.  
    Nach dieser Sitzung hatte ich beschlossen, was der versucht mir  
    beizubringen, das vermittelt mir ein Buch tausendmal besser und  
    spaßiger.  
    Aber Problemlösung, das ist halt schon eine interessante Sache. Wenn  
    ich ein Problem habe, dann starre ich es meistens an und hoffe darauf,  
    dass es weggeht. So, wie meistens ein Feuer nicht nur erlischt, weil  
    man es anstarrt, befürchte ich auch, dass Schüler nicht einfach lieb  
    werden, nur weil ich Bitte sage. Oder dass das Whiteboard sich wieder  
    aktiviert, nur weil ich verständnisvoll nicke.  
    Also die Sitzung zur Problemlösung und ich setzte alle meine  
    Hoffnungen auf die Kompetenz des Profs.  
    Wie die Stunde begann?  
    Er kam fünfzehn Minuten zu spät, weil er vom Fahrrad gefallen war.  
    Wer fährt bei Glatteis Fahrrad? Dieser agile Herr mit seinem trendy  
    Helm, der ihm wahrscheinlich gerade sein wertvolles Professorenleben  
    gerettet hat.  
    86  
    Nächster Schritt? Laptop an. Laptop ließ ihn nicht in die Software.  
    Meine Idee ist ja immer noch, dass er einfach sein Passwort verlegt  
    hat, aber, naja, nein, das kann nicht sein. Also den Techniker geholt.  
    Der Techniker hat den Prof eingeloggt, der Prof hat den  
    Overheadprojektor gestartet, vor sich hingemurmelt und uns erzählt,  
    dass er seine DVDs von der Steuer absetzt. Knapp eine halbe Stunde  
    nach eigentlichem Unterrichtsbeginn war er also bereit für die Sitzung  
    und ich war ja so, so stolz auf ihn. Das könnt ihr euch nicht vorstellen.  
    Das könnt ihr euch nicht vorstellen!  
    Dann nahm die Katastrophe ihren Lauf. Der Overheadprojektor stürzte  
    ab. Nach exakt zwei Minuten. Jedes Mal aufs Neue.  
    Man sollte meinen, dass man bei einer Sitzung zur Problemlösung die  
    wichtigen Stichworte nun einfach an die Tafel schreibt (die groß und  
    dick hinter dem Prof hing und auf die die Studis ihn fleißig hinwiesen),  
    aber, nein. Nein! Das funktioniert so nicht. So funktioniert das nicht. Die  
    Sitzung zur Problemlösung müssen wir dringend abhalten, indem wir  
    das Problem nicht eliminieren, sondern treu beibehalten. Wichtig.  
    Merken. Man versucht nicht, das Problem zu eliminieren. Man integriert  
    es, bis es einem hoffentlich irgendwann in tausend Jahren in die  
    Hände spielt.  
    Ich muss gestehen, ich war selten so fasziniert wie von seiner  
    Fähigkeit, aus einer Unannehmlichkeit ein ausgewachsenes,  
    unüberwindbares Problem zu kreieren. Vor allem, in seiner  
    Präsentation stand wortwörtlich nichts, was man nicht hätte  
    übernehmen können. Wortwörtlich Nichts!  
    Keine Videos, keine Audiodateien, keine Weblinks. Nur ein paar  
    dämliche Stichpunkte, für die er auch einen Studi hätte anstellen  
    können, falls er keine Lust haben sollte, sich selbst die Hände dreckig  
    zu machen.  
    Aus dieser Stunde hätte trotz des holprigen Anfangs etwas werden  
    können.  
    Der Prof entschied sich dagegen. Er schickt die anwesenden,  
    vorlesungswütigen Studis, die das geschehen ungläubig beobachteten,  
    in eine Gruppenarbeit. An sich eine gute Idee, die ich mir für meine  
    Zukunft auf jeden Fall nah am Herzen halte. Ich würde das vorgehen  
    des Profs allerdings minimal abändern. Anstatt die Schüler nur in  
    87  
    Gruppen zu stecken, würde ich es präferieren, ihnen auch Aufgaben zu  
    geben. Damit sie beschäftigt sind und nicht nur dastehen und groß  
    gucken.  
    Dasitzen. Entschuldige bitte. Man sitzt im Unterricht, man steht nicht.  
    Wir saßen also ohne Aufgabenstellung in Gruppen, während der Prof  
    sich mit dem Overheadprojektor stritt und verlor. Einfach nur verlor.  
    Und man hat es absehen können. Der Prof hatte einen schlechten Tag  
    und konnte sich nicht einmal in den Laptop einloggen. Wie verdammt  
    hätte er den Overheadprojektor dazu überreden sollen, nicht mehr zu  
    überhitzen, sondern einfach die Stichpunkte an die Wand zu werfen?  
    Mir wäre danach, die Situation noch ein wenig länger zu schildern,  
    aber das würde vermutlich unnötig, sagen wir, unnötig gemein werden.  
    Wir saßen halt in unseren Gruppen ohne Aufgabenstellung und  
    tauschten uns über den zappelnden Prof vor uns aus, er diskutierte mit  
    dem Overheadprojektor. Mehr lief da nicht. Am Ende des Tages sah  
    der Prof sein Versagen ein und zog die Notbremse einer jeden  
    Problemlösung: Das Thema ist nicht länger klausurrelevant.  
    Wer auch immer von euch perfiden Strolchen den Overheadprojektor  
    manipuliert hat, du bist mein Held! Zwanzig Folien weniger zu lernen.  
    Ein Träumchen. Ein Träumchen.  
    Leider gehen nicht alle Professorenunfälle so glimpflich aus. Aber,  
    Schwamm Drüber! Was wäre das Studium schon, wenn jede Sitzung  
    schiefgehen und jedes Thema gestrichen würde? Abgesehen natürlich  
    von meinem Matheunterricht in der zehnten Klasse.  
    88  
    Didaktikgötter unter sich  
    Didaktik. Das Herz einer jeden Lehrerausbildung. Sollte man meinen.  
    Die Didaktiker schienen das Handwerk der Didaktik allerdings von allen  
    mit Abstand am wenigsten verinnerlicht zu haben. Um einen kleinen  
    Lacher hinterherzuschicken: Der Typ aus dem vorherigen Kapitel, der  
    gehört auch zu den heiligen Didaktikern.  
    Kein Wunder also, dass ich nach sieben Semestern Studium, zwei  
    Schulpraktischen Übungen und zwei Praktika immer noch nicht das  
    Gefühl habe, auch nur ansatzweise für den Lehrerberuf vorbereitet zu  
    sein. Eher, naja, im Gegenteil. Weil mir meine gesunde, wunderbar  
    warmherzige „Wie quäle ich das arme Kind vor mir am effektivsten“-  
    Intuition ausgetrieben wurde.  
    Die Didaktiker zeichnen sich vor allem durch Eines aus: Sie schreiben  
    eine Klausur zu einer Vorlesung. Das mögt ihr nicht wissen, aber es  
    gibt keinen größeren Idiotenmove an der Uni. Vorlesungen sind da, um  
    belegt zu werden. Nicht, damit man sie besucht. Besuchte man die  
    Vorlesungen allerdings nicht, durfte man zwar zur Klausur antreten,  
    sollte man aber nicht.  
    Weil die Didaktikgötter zwar nicht unterrichten können, dafür jedoch  
    wissen, welche Gesichter sie noch nie zuvor gesehen haben und  
    welche Gesichter es nicht verdient haben, gut aus der Nummer  
    rauszukommen.  
    Ich für meinen Teil hätte die Vorlesung mit glänzenden Augen besucht.  
    Wenn ich das Gefühl gehabt hätte, dass auch nur ein Hühnerpups  
    dabei rumgekommen wäre.  
    Die bemerkenswerten Fähigkeiten eines jeden Didaktikers: Sie  
    kommen einfach nicht zum Punkt. Gut möglich, dass ich einfach zu  
    dämlich bin und mein Hirn auf der falschen Ebene funktioniert. Ich  
    steige nicht dahinter, was sie von mir wollen. Ich sitze eine  
    geschlagene Vorlesungsstunde da und lausche angestrengt und alles,  
    was für mich bei der Sache rumkommt, ist: Schüler haben individuelle  
    Bedürfnisse. Als Quintessenz jeder Sitzung. Jeder hat individuelle  
    Bedürfnisse.  
    Gratulation! Danke für diese Erleuchtung. Eine Klasse ist heterogen.  
    Was? Neeeein. Sag bloß? Wie kommt ihr denn darauf. Zwanzig Kinder  
    89  
    haben nicht genau die gleichen Fähigkeiten? Hier muss es ja mit dem  
    Teufel zugehen.  
    Mehr kam für mich da nicht rum. Ich habe mir jede einzelne Sitzung  
    dieser Vorlesungen reingezogen. Ich habe jedem einzelnen Wort  
    gelauscht, jede Hausaufgabe gemacht, weil, räume ich ein, ist wichtig.  
    Didaktik ist der Grundstein des Lehrertums.  
    Aber sehe ich nicht ein. Nein! Es kann doch nicht sein, dass die  
    Quintessenz der Stunde nicht ist, wie ich die Schüler individuell  
    fördere, sondern nur, dass ich sie individuell fördere.  
    Einige meiner Kommilitonen schienen deutlich zweckhafter gepolt zu  
    sein als ich und nahmen interessante Fakten mit aus der Sitzung wie  
    „Jungs bleiben meist für immer in ihrer Lesekrise stecken“. Bei mir  
    klang das auch nur nach „heterogenes Klassenbild“. Heterogenität auf  
    fünfzig Ebenen, dabei hat man nur zehn Schüler in der Klasse.  
    Für jeden Schüler ein eigenes, auf seine Bedürfnisse zugeschnittenes  
    Arbeitsblatt?  
    Einem aus meiner alten Klasse hätte man direkt die Falzen für seinen  
    Papierflieger angeben müssen, damit das Arbeitsblatt seine  
    Bedürfnisse erfüllt.  
    Was ist denn das? Utopie des Höchsten ohne Anleitung! Wir möchten  
    gern eine perfekte Welt. Wie machen wir das?  
    Geheim. Geheim! Nein, Scherz. Wir schlachten den goldenen Hasen,  
    stehlen ihm sein Nasenöl, mengen das unter den Staub von schwarzen  
    Diamanten, hauchen einige Sternentränen darauf und injizieren den  
    Kindern das genau in die Augäpfel.  
    Pisa. Pisa hat dies ergeben, Pisa hat das ergeben.  
    Ohne irgendwen beleidigen zu wollen (jede Beleidigung fällt eh auf  
    mich zurück, weil ich augenscheinlich in einer Basic-Veranstaltung  
    saß, ohne sie zu kapieren, und auch bemerkenswert unmotiviert war,  
    sie mir durch provokante Kommentare unterhaltsamer zu gestalten),  
    ich bin aus diesen Sitzungen dümmer rausgegangen, als ich  
    reingegangen bin.  
    Vorher, vorher da schwirrten Behaviorismus und Soziopsychologie  
    durch meinen Kopf. Danach? Für jeden das eigene Arbeitsblatt. Die  
    Umsetzung bleibt euch selbst überlassen.  
    90  
    Vorher dachte ich an genetische Aspekte, an  
    Neurotransmitterauslastungen und mögliche Verhaltensstörungen.  
    Danach? Ja, einige Kinder sind schwierig. Mit denen lernt man auch  
    umzugehen.  
    Und wie?  
    Erfahrung.  
    Also lasse ich mich zehn Jahre fertig machen und kurz bevor ich aus  
    dem Fenster springen will, dann, was? Kommt dann der goldene Hase  
    vorbeigedackelt und schenkt mir sein kostbares Nasenöl? Was wollt ihr  
    von mir?  
    Das I-Tüpfelchen? Die Didaktiker verstanden es, auf einzigartige  
    Weise sich zu wiederholen, langsam zu sprechen und Texte  
    auszuwählen, die ich meinen Schülern nur dann geben würde, wenn  
    ich will, dass sie mich von einer Planke auf den Schulhof stoßen. Ich  
    werde doch nicht (nur) Lehrer, weil ich Kinder hasse! Dabei soll doch  
    auch was bei rumkommen wie, keine Ahnung, absurde Dinge wie, was  
    weiß ich, netten Unterricht nachdem die Schüler klüger sind als  
    vorher? Nur eine Idee.  
    Die Didaktikvorlesungen würde ich ganz einfach so bezeichnen: als  
    enttäuschende Zeitverschwendung. Ich hatte so große Hoffnungen in  
    sie! Ich dachte mir, boah, danach habe ich bestimmt ein paar Kniffe im  
    Petto, wie ich mit den Kiddies umgehen sollte und muss mir nicht mehr  
    paradigmenpsychologische Absurditäten aus der Nase ziehen.  
    Die Realität? Jedes Kind ist einzigartig.  
    Schwamm Drüber. Wer heutzutage Lehrer wird, der ist eh von allen  
    guten Geistern verlassen. Ob ihm nun gesagt wird, wie man  
    unterrichtet und die Kinder davon überzeugt, dass Grammatik wichtig  
    ist, oder nicht.  
    91  
    Lernen für Dummies  
    Wie bereits ausgeführt: Cel und lernen? Eher eine schwierige  
    Beziehung. So wie zwischen Edward und Bella. Nur dass Bella stirbt  
    und Edward sich im Mittagssonnenschein selbst entzündet.  
    Da es allerdings empfohlen wird, den Stoff der Vorlesungssitzungen zu  
    lernen, an denen man nicht teilgenommen hat, über die allerdings eine  
    Klausur geschrieben wird, beschloss ich, dass es Zeit wird für zwei  
    neue Freunde: Coco und Nina. Zwei nette Mädels, die das Lernen mit  
    der Muttermilch in sich aufgesogen haben, und als ich vorschlug, dass  
    man sich ja mal in der Bibliothek zum Lernen treffen könnte, war die  
    Sache geritzt, bevor ich aussprechen konnte.  
    Ich hatte mir nämlich einen winzigen Reim auf mein Lernverhalten  
    gemacht. Wenn man mir was erzählt, dann merke ich mir erstaunlich  
    viel. Wenn ich nebenbei kommentiere, was ich tue, sitzen die Muster  
    danach bombenfest. Starre ich auf Buchstaben? Freue ich mich halt,  
    dass sie existieren und Worte bilden und aus diesen Worten Sätze  
    erwachsen, die in besonderen Fällen sogar sinnhaft sind.  
    Also suchte ich mir Menschen, die gern lernen, den Inhalt draufhaben  
    und an die ich mich lieb lächelnd ranhängen kann. Und die sich  
    darüber auch noch freuen, weil: endlich jemand mehr im Lerntrio.  
    Beinahe hätte ich Strebertrio geschrieben. Dann ist mir aufgefallen,  
    dass Studenten Studenten sind um zu studieren. Was wir also in der  
    Uni taten, das war ganz normales studentisches Verhalten in dem  
    natürlichen Habitat des Studenten.  
    Nein, nicht im Club! In der Bibliothek. In der Bibliothek. Die Bibliothek  
    ist das natürliche studentische Habitat. Fragt die Medis! Die  
    unterschreiben euch das mit strahlenden Augen. Mit tränenden Augen.  
    Verzweifelt jammernd.  
    Wie ein Medi das halt tut.  
    Wir saßen also an diesem Tisch, die beiden haben ihre Lernunterlagen  
    ausgebreitet und sahen mich erwartungsvoll an. Zugegeben, die ersten  
    Minuten hatte ich ernsthaft keinen blassen Schimmer, was die von mir  
    wollten. Ich bin da? Ich lächle lieb? Ich habe keine Mütze auf? Die  
    Jacke wurde ausgezogen? Was wollt ihr von mir? Hallo?  
    „Wo sind deine Lernsachen.“ Dieser sinngemäß wiedergegebene Satz  
    stürzte mich zugegeben in ein recht unangenehmes Dilemma. Ich  
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    konnte ja schlecht den beiden sagen: „Ihr seid meine Lernsachen und  
    jetzt legt los.“ Ich wählte also die Studentenausrede: Noch bin ich nicht  
    dazu gekommen.  
    Verständnisvolles Nicken. Wenn wir Geisteswissenschaftler mehr als  
    zwei Klausuren haben, dann ist das ein kaum überwindbarer Aufwand  
    und natürlich versteht man da, dass ich meine Lernsession mit diesem  
    Austausch eröffnen möchte. Das ist völlig legitim. Niemand muss  
    wissen, dass diese Lernsession meine einzige bleiben sollte, weil sie,  
    naja, mir mehr gab als alle Karteikarten zusammen.  
    Wir stürzten uns also in Cocos und Ninas Unterlagen. Fand ich toll. Die  
    beiden sind wundervoll strukturiert, arbeiten mit Farben und legen sich  
    die Vorlesungsfolien ergänzend direkt daneben. Das klingt für mich  
    recht sinnvoll. Darauf, ergänzend das Vorlesungszeug neben meine  
    Karteikarten zu legen, wäre ich trotzdem nicht in hundert Jahren  
    gekommen. Wir denken mal lieber nicht darüber nach, was das über  
    mich aussagt.  
    Das faszinierende an dieser Klausur war: Wir mussten eigentlich nur  
    mit Diagrammen rumfuhrwerken und Schnittmengen und so Zeugs.  
    Klingt im ersten Moment nach Mathe. Im zweiten Moment hat der  
    Professor sich die Mühe gemacht, seine Thesen farblich, in Formen  
    und in Zahlen darzustellen. Sehr lieb von ihm. Wirklich. Nur halt auch  
    sehr unnett, wenn man sich Karteikarten erstellen will und dann nichts  
    mehr in dem Schaubild erkennen kann, weil es definitiv zu groß für  
    eine niedliche, kleine Karteikarte ist.  
    Zumindest wenn ich sie anfertige.  
    Coco, Nina und ich saßen nun also um diesen Tisch herum und ich  
    lauschte andächtig, warf hin und wieder ein paar Thesen ein, starrte an  
    die Decke, lauschte andächtig und lauscht andächtig.  
    Wenn mir irgendwas nicht ganz schlüssig war oder wichtig vorkam,  
    brabbelte ich das nach wie ein Kleinkind.  
    Dieses Brabbeln, das scheint Menschen generell zu amüsieren.  
    Gestern wurde ich bei der Arbeit in die Stellenbörse eingearbeitet und  
    um diese ganzen Stellen einzupflegen, muss man halt mit ein paar  
    Programmen arbeiten, die ich schon aus Prinzip bis ans Ende meiner  
    Tage ignoriert hätte. Ich meine, wer macht ein weiß-schwarz-  
    knalloranges Layout? Wie sehr muss derjenige seine Nutzer hassen?  
    93  
    Zumindest saß ich auch da wieder auf meinem Stühlchen und  
    kommentierte konzentriert alles, was ich tat. Bis man mich darauf  
    hinwies und ich am liebsten mit hochrotem Kopf im Erdboden  
    versunken wäre.  
    Weil … weil … weil ich will nicht niedlich wirken. Sondern total  
    kompetent und intelligent und fleißig. Nicht niedlich!  
    Nur weil ich ein verdammter auditiver Lerner bin, der nur schlecht  
    lernen kann, weil es ihm zu blöd ist, der Wand zu erklären, was auf den  
    Karteikarten steht und warum man dem kaum, gar nicht oder nicht in  
    tausend Jahren zustimmt. Die Wand wird nicht verständnisvoll nicken.  
    Die Wand wird nicht einmal die Augen rollen.  
    Sie ist einfach da und hört zu und ist langweilig wie sau. Ich weiß  
    schon, warum auf fast jedem Zentimeter meiner Wand Ausschnitte aus  
    meinen Büchern stehen. Ich weiß schon, was ich da gemacht habe.  
    Dann fühlt man sich nicht mehr so, so still verurteilt, wenn man keine  
    Coco und keine Nina und keine Vivi in seinem Kurs hat und einsam  
    und allein auditiv vor sich hinlernen muss.  
    Aber, Schwamm Drüber!  
    Immerhin ist die Wand da und hört mir zu, selbst wenn wir es beide  
    nicht wollen. Das, Leute, das nenne ich Parasitismus auf einer ganz  
    neuen Ebene.  
    94  
    Praktika sind für Schüler da  
    In seinem Lehramtsstudium darf man drei wundervolle Praktika  
    absolvieren, ehe man in das Überpraktikum namens „Referendariat“  
    geschmissen wird. Während mich die Praktika schon aus Prinzip  
    anödeten, entpuppte sich das Sozialpraktikum als recht amüsant. Man  
    sollte da halt irgendwas Soziales mit Menschen machen und eine, die  
    ich durch das Schrieben kenne, Josie, die fragte so: „Sag mal, musst  
    du jetzt nicht bald dein Praktikum machen?“  
    Respekt erstmals, dass sie meine To-Do-Liste besser im Kopf hat als  
    ich. Ich blätterte also einmal nach und stellte mit Schrecken fest: Josie  
    hat Recht! Und wie ich mein Praktikum Nummer eins werde antreten  
    müssen.  
    Ich antwortete also mit einem gedehnten, vorsichtigen „Ja“ und dann,  
    dann legte Josie los.  
    Sie befände sich in einem Projekt ihrer Schule. Herausforderung  
    gesucht. Josie und ihre Freundin wollen Pilgern gehen, brauchen dafür  
    aber jemanden, der auf sie aufpasst. Ich mit meinen zarten achtzehn  
    Jährchen versuchte krampfhaft herauszubekommen, ob das ein Witz  
    sein soll oder ob Josie das wirklich ernst meint. Pilgern? Drei Wochen  
    lang? Durch die Welt? Mit meinen eigenen Füßen und mit einem  
    Rucksack auf dem Rücken?  
    Wo soll ich bitte schlafen? Auf dem Boden?  
    Sagen wir so: Ich hatte erstaunlich wenig Lust, mir von der Uni ein  
    Sozialpraktikum organisieren zu lassen, also setzte ich einiges daran,  
    Josies nette Betreuerin von nebenan zu werden.  
    Also latschte ich zu dem Elternabend zu dem Schulprojekt  
    „Herausforderung gesucht“. Stellte mich ihrer Löwenmama. Sprach mit  
    dem leicht, nur leicht desorientierten Herrn Dr., der dieses Projekt  
    leitet. Machte die Nummer im Praktikumsbüro klar, packte meine  
    Sachen und machte mich mit den Mädels auf den Weg.  
    Ab nach Polen!  
    Und, verdammt, Polen ist ein nettes Land. Viele günstige Süßigkeiten!  
    Die Polen können von mir aus anstellen, was sie wollen, solange die  
    süße Kondensmilch in der Tube mir erhalten bleibt, bin ich glücklich  
    und zufrieden und komme auch als Frau jederzeit wieder gern nach  
    Polen. Und wenn die Polen irgendwann keine Frauen mehr nach Polen  
    95  
    lassen, dann beknie ich meinen Opa, dass er von seinem Tankausflug  
    ein paar Tuben Milch mitbringt. In allen möglichen  
    Geschmacksrichtungen. Weil die toll sind!  
    Okay, wir machten leider keinen Zwischenstopp, um Kondensmilch zu  
    kaufen. Wir mussten laufen und natürlich bin ich pflichtbewusst immer  
    vorne weg gelaufen.  
    Was nicht daran liegt, dass ich wusste, wohin es geht. Ich bin einfach  
    eines dieser Kinder, das mit einem zügig laufenden Vater  
    aufgewachsen ist und verzweifelt versucht hat, Schritt zu halten,  
    während man zur nächsten Bushaltestelle hastete. Die  
    Geschwindigkeit der Bewegungen habe ich beibehalten, meine  
    Beinchen sind gewachsen und schon bin ich der am schnellsten  
    flitzende Rucksackträger, den die Pilgerbewegung je gesehen hat.  
    Ich schätze, hätte irgendwer überprüft, wie ich auf Josie und ihre  
    Kumpeline aufpasse, man hätte mir die Ohren langgezogen.  
    Wahrscheinlich sogar mit Recht. Aber Josie war alt genug, um diese  
    gesamte Nummer zu organisieren und Josie war alt genug, um mich zu  
    fragen, ob ich sie begleiten, und Josie war generell alt genug, um ihr  
    gesamtes Leben durchzuplanen. Sie sollte es schaffen, einfach gerade  
    aus zu gehen.  
    Was Josie gelang. Einwandfrei sogar. Die beiden brauchten deutlich  
    mehr Pausen, als mir lieb war, aber sonst, tolle Sache. Man läuft bis es  
    nicht mehr geht und läuft weiter. Es fängt an zu schütten, als hätte der  
    Himmel darauf gewartet, dass wir einen Fuß vor die Tür setzen, wir  
    laufen weiter. Völlig durchnässt. Klitschnass. Bis auf die Haut nass.  
    Irgendwo, wo wir keinen Zwischenstopp machen wollten.  
    Hach, das Pilgern war schon ein Abenteuer. Da die Sache Josies und  
    Josies Freundins Herausforderung war, musste ich nicht einmal die  
    unangenehmen Telefonate tätigen (He, könnten wir heute Nacht bei  
    Ihnen schlafen? Wir pilgern.), sondern konnte nachdenklich nickend  
    danebenstehen und mich freuen, dass meine Schule nie eine so  
    dermaßen bescheuerte Idee hatte.  
    Ursprünglich wollten wir den Jakobsweg pilgern. Leider war der  
    Wegführer zu sehr auf vergängliche Details konzentriert. Wie ein  
    gelbes Haus, das einfach nicht mehr existierte. Oder ein krummer  
    Baum inmitten von vielen krummen Bäumen.  
    96  
    Teilweise hatte ich das Gefühl, dass man uns einfach nur auf den Arm  
    nehmen will. Wie verwirre ich arme Pilger mit fünf Worten oder  
    weniger? „Geh am gelben Haus vorbei.“  
    Welches gelbe Haus verdammt?  
    Aber wir sind ja nicht dumm und haben uns dazu entschieden, einfach  
    die zahlreichen Fahrradwanderwege entlangzudackeln. Deutlich  
    erkennbar. Schöne Umgebung. Führen definitiv irgendwohin. Lassen  
    uns nicht im Regen stehen.  
    Uns wir müssen uns nicht an Pfeilern orientieren, die bereits vor fünf  
    Stürmen zerlegt wurden.  
    Leuts, ich liebe das Abenteuer. Wirklich! Aber ich bin ein echtes  
    Stadtkind, also liebe ich Stadtkindabenteuer wie, keine Ahnung, wir  
    haben uns im Wald verirrt, aber das packen wir schon. Ich bin am  
    Anfang der Wanderung in einer Pfütze gefallen, durfte mich danach  
    trotz Navi im Wald verwirren, meiner desorientierten Familie ins  
    Gesicht sehen und Barfuß über Stock und Stein wandern. Abenteuer  
    wie in fremde Gewässer steigen und nur Dank meiner guten Reflexe  
    nicht im Schlamm zu versinken, die nehme ich auch hin.  
    Aber doch bitte keine, bei denen ich in einem polnischen Wald stehe,  
    alle Wegweiser einfach weg sind, es schüttet wie aus Kübeln, wir auf  
    die sich wellenden Seiten des Pilgerführers starren, verzweifelt nach  
    dieser dämlichen Jakobsmuschel suchen, nicht wissen, wo wir  
    schlafen sollen und den Schlafsack außerhalb des Rucksacks hängen  
    habend. Das sind Dorfkindabenteuer. Stadtkindabenteuer enden am  
    Abend immer im eigenen Bett.  
    Aber wir Studis, wir machen diese Sozialpraktika ja, um zu schauen,  
    ob wir Menschen mögen. Mein Fazit nach der Pilgerreise? Menschen  
    sind okay. Ich habe eh nicht viel mit ihnen zu tun. Ich bin die, die  
    vorläuft.  
    Natur ist doof. Sehr, sehr doof. Zum Kotzen doof.  
    Man mache sie nieder und lege eine fette Asphaltschicht darüber!  
    Schwamm drüber. Wir haben diesen Abend überlebt und viele weitere  
    Abende auch und in dem Pfarrhaus eines bekannten Pfarrers haben  
    wir uns dermaßen mit Süßigkeiten eingedeckt, dass wir nur knapp  
    nicht an einem Zuckerschock zu Grunde gegangen sind.  
    97  
    Hach. Süßigkeiten. Wie schnell sie die Welt doch besser machen  
    können.  
    98  
    Flugtechnik für Anfänger  
    Ich studiere in einer Stadt, die kennt theoretisch aus Prinzip keinen  
    Schnee. Das letzte Mal hat es 2017 geschneit. Jetzt dieses Jahr  
    wieder, aber dieses Jahr versucht scheinbar einfach krampfhaft, den  
    jämmerlichen Katastrophenwinter 2020 wieder wettzumachen.  
    2017 ist mir allerdings nicht nur gut in Erinnerung geblieben, weil ich da  
    mein Studium begonnen habe, sondern auch, weil es schneite. Dieser  
    Schnee tagsüber taute. Es zu nieseln begann. In der Nacht  
    Minusgrade vorherrschten. Ich das alles nicht mitbekommen habe.  
    Und mich am nächsten Morgen erstmals schwungvoll auf die Nase  
    gelegt habe. Heiliges Kakomonster!  
    Da wachst du auf wie ein normaler Mensch, glücklich und zufrieden,  
    agil um fünf Uhr morgens, bereit sich ein wenig in das nächste Buch zu  
    stürzen. Weil es Winter war, habe ich mich gegen die Heizung und für  
    eine Kuschelwuscheldecke und eine heiße Schokolade entschieden  
    (nennt mich verrückt, aber ich liebe die Kälte, ich liebe, liebe, liebe sie)  
    und zufrieden lächelnd vor mich hingestarrt. Der perfekte Morgen. Ich  
    weiß das noch genau. Es war einfach der perfekte Morgen. Letzte  
    Schneereste klebten noch auf dem Rasen, während sich der Winter  
    offensichtlich schon wieder verabschiedete. Ich entspannte mich also,  
    tippelte irgendwas in irgendeinem Buch, atmete tief den Duft des  
    Kakaos ein und machte mich dann bereit für einen wundervollen  
    harmonischen Studientag.  
    Damals fuhr ich noch mit dem Rad. Ich nahm also Platz auf dem  
    schönen Sattel, hatte den Helm pflichtbewusst im Schrank gelassen  
    und radelte los.  
    Ich habe euch ja schon irgendwie verraten, dass ich mich volle Kanne  
    auf die Nase gepackt habe. Aber wie sehr? Naja. Genug, damit der  
    Lenker meines Fahrrades sich verbog wie zuletzt im Herbst  
    (rutschiges, nasses Laub ist böse) und ich kopfschüttelnd neben  
    meinem ächzenden und leidenden Rad stand, das sich vermutlich  
    erneut fragte, warum es ausgerechnet in meinen Besitz hatte  
    übergehen müssen. Warum konnte es nicht jemandem gehören, der  
    aufpasste und es pflegte und ihm einmal täglich ein Küsschen auf den  
    Lenker hauchte. Ich zog es eher vor, das arme Rad bei Glatteis auf die  
    Seite zu hauen, ihm den Lenker auszurenken, den Lenker unsanft  
    99  
    zurückzurenken, das Rad anzusehen, als wäre alles, was  
    hiergeschieht, ganz allein die Schuld meines inkompetenten  
    Fahrrades, und demonstrativ und schwer zu seufzen. Immer enttäuscht  
    den Kopf schüttelnd. Demonstrativ enttäuscht den Kopf schüttelnd.  
    Weil das Fahrrad nicht in der Lage dazu war, über die Gefahrenzone  
    einfach hinwegzufliegen.  
    Ein echtes Dilemma.  
    Während meiner Studienzeit habe ich mich zahlreich darin geübt,  
    möglichst gekonnt auf die Nase zu fliegen. Angefangen im Herbst, als  
    das klitschnasse Laub auf den aus Prinzip ungeräumten Wegen liegen  
    blieb. Man kann dabei einen kleinen Salto nach vorn machen, panisch  
    schreiend die Arme ausbreiten, perplex auf eine Seite der Wahl des  
    Fahrrads springen, jammernd die Augen schließen oder, meine  
    Lieblingstechnik, mit dem Hinterrad driften, weil irgendein Deppenstudi  
    das Licht nicht gesehen hat und mir voll in den Weg latscht. Hallo, ich  
    bin wichtig. Du darfst mich nicht umfahren! Bestimmt waren das  
    irgendwelche verirrten Musikstudenten.  
    Aber man kann sich nicht nur mit dem Fahrrad konsequent und geübt  
    auf die Schnauze legen. Gern ist diese Kunst auch bei Fußgängern zu  
    beobachten. Fußgänger, die im Schlamm ausrutschen, die auf dem  
    Glatteis ausrutschen, die sich einmal quer auf die Bahnschienen legen.  
    Oder, mein absoluter Favorit, das Stolpern auf nassen Treppen.  
    Da waren Lisbeth und ich gerade auf dem Weg, uns ein Eis zu  
    ergaunern, die Treppe mit diesem hässlichen Krankenhauslinoleum  
    überzogen und unsere Sohlen nass von draußen.  
    Meine Schuhgröße 44/45 hat mich zu Turnschuhen verdonnert und,  
    einige wissen es vielleicht, Turnschuhe sind nicht für ihr  
    überzeugendes Profil bekannt.  
    Meine erste Amtshandlung auf dieser Treppe also? Mich der Länge  
    nach hinschmeißen und nach unten rutschen. Auf meinem Popöchen,  
    das zum Glück mit mehr Speck versorgt ist, als es ihm guttut. Lisbeth  
    schrie entsetzt auf und versuchte, mich mit ihrer freien Hand zu halten,  
    entschied sich allerdings in letzter Sekunde dagegen.  
    Gut so. In der anderen Hand hielt sie nämlich einen kochend heißen  
    Kaffee und ich habe lieber einen schmerzenden Arsch, als ein  
    verbranntes Gesicht.  
    100  
    Das Gute an meiner Flugtechnik? Ich war lange vor Lisbeth unten und  
    hatte sogar Zeit, mich demonstrativ jammernd aufzusetzen, vorsichtig  
    die Standhaftigkeit meiner Beinchen auszutesten und mich tief  
    einatmend dem Abenteuer „Einkaufscenter“ zu stellen.  
    Wenn ich eines während meines Studiums gelernt habe, dann auf die  
    verschiedensten Weisen auf die Schnauze zu fallen. Inzwischen laufe  
    ich schon mit ausgebreiteten Armen wie ein Pinguinküken und die  
    meisten Menschen haben auch ein wachsames Auge auf mich und  
    meine profillosen Turnschuhe bei extremen Wetterlagen.  
    Alle außer Moritz. Dem sage ich „Wenn ich falle, dann fängst du mich.“  
    Und er sagt. „Sicher nicht.“  
    Ich frage entsetzt: „Was soll das?“  
    Er sagt: „Bringt ja nichts, wenn wir uns beide hinpacken. Irgendwer  
    muss ja lachen.“ Sinngemäß irgendwie so. Wir haben abgemacht, dass  
    er mich aufliest, wenn ich mir was brechen sollte, und dass er mich  
    nicht erschießt, nur weil mein Rückgrat etwas geeist wurde.  
    Was mir in der Flugstunde direkt eher weniger bringt.  
    Schwamm Drüber.  
    Es kann einem ja nicht jeder treu zur Seite stehen. Einige existieren  
    halt, um zu lachen und die besten Fotos zu schießen. Während der  
    andere mit gebrochenem Genick auf dem Fußweg liegt.  
    So wie Moritz.  
    Oder, ganz eventuell vielleicht nur in den seltensten Momenten und  
    besonderen Menschen gegenüber auch ich.  
    Ach, quatscht, lasst euch nicht verarschen. Ich würde auch erstmal  
    anfangen zu kichern wie eine Geisteskranke, wenn du dich neben mir  
    hinpackst. Weil es verdammt noch einmal lustig ist!  
    Zumindest, naja, bis irgendwas passiert.  
    101  
    Die gefürchtete Erfindung namens „Schulpraktische Übung“  
    Wer Lehrer werden will, verbringt nicht die gesamte Zeit damit, die  
    Profs von hinten aus dem Vorlesungssaal auszulachen. In  
    unangenehmen Momenten werden die Lehramtsstudis daran erinnert,  
    dass sie sich irgendwann in die schlechter bezahlte Position des Profs  
    begeben werden, um sich von blöden Schülern, die von Nichts und  
    Niemandem eine Ahnung haben, auslachen und veräppeln zu lassen.  
    Die schulpraktischen Übungen zeigen uns, wo eigentlich unser Platz  
    ist. Sein wird. Wenn wir die Uni erfolgreich überstanden und uns zu  
    echten, würdigen Lehrern gemausert haben.  
    Es geht also daran, eine echte Unterrichtsstunde vorzubereiten, um  
    echte Schüler zu begeistern. Nicht nur die hypothetischen Persönchen  
    im Didaktikunterricht, sondern die echten lebenden, fühlenden,  
    lernenden, uns liebenden Menschen. Wir alle wissen: Schüler  
    vergöttern nichts mehr als ihren Lehrer.  
    Wir konnten es also nicht erwarten, uns ihnen zu Füßen zu werfen und  
    den Schülerlein zu erklären, wie toll sie sind und wie lieb sie sind und  
    wie dankbar wir dafür sind, sie quälen zu dürfen.  
    Bevor es aber dorthin geht in diesen Klassenraum mit der heiligen  
    Kreidetafel und dem heiligen Kreidestück muss man sich irgendwie  
    eine Unterrichtsstunde einfallen lassen. Und, Holy Guacamoly Leute!  
    Das ist deutlich aufregender, als es sich anhört. Weil, man soll die  
    Kiddies ja begeistern und man will ja nicht schon nach der ersten  
    Unterrichtsstunde von allen gehasst werden.  
    Zumindest möchte ich das nicht. Wie es bei meinen Kommilitonen mit  
    ihren drölfzig Arbeitsblättern steht, das ist mir noch immer nicht ganz  
    klar, aber mein Traum ist es, dass die Schüler aus dieser Stunde  
    rausgehen, mich lieben, mich nie verklagen, meine Noten akzeptieren  
    und mir nicht ihre tollwütigen Eltern auf den Hals hetzen, weil ich meine  
    Braue zur falschen Zeit gehoben habe.  
    Ich will Schülerliebling sein, also denke ich mir hammermäßig coole  
    Sachen aus. Wie … wie … wie … ach, lasst uns einfach ein  
    Arbeitsblatt erstellen und den Schülern sonst ein bisschen was  
    erzählen. Quatschen, man mag es nicht glauben, aber das kann ich  
    recht gut. Reden, seit Sekunde eins. Ich war so um die zwei Jahre alt,  
    als ich beschlossen habe, dass nun der beste Zeitpunkt gekommen  
    102  
    sei, jeder bemitleidenswerten Person in meinem Umfeld ohne Punkt  
    und Komma die Ohren abzukauen. Schüler sind dazu gezwungen mir  
    zuzuhören und so zu tun, als würde es sie jucken, was ich sage. Weil  
    ich einen Test darüber schreiben lasse. Und ich ihn bewerte.  
    Also findet gefälligst toll, was ich zu erzählen habe!  
    Ich marschiere also in diesen Klassenraum. Wir leiten die Sache mit  
    einem kleinen Spiel ein, weil sie sollen mich lieben. Sie sollen mich  
    mehr lieben als ihre Handys und ihre fancy Klamotten.  
    Spiel kam gut an. Klingt nach einer witzigen Sache. Nach einer  
    wundervollen Unterrichtsstunde.  
    Nun das Arbeitsblatt. Ja, die Laune wurde etwas gedrückt, aber sie  
    haben mich nicht gehasst. Wirklich nicht. Eine riesige  
    Schülerbeteiligung, gigantisches Interesse am Thema. Schöne  
    Diskussionen.  
    Ich war irgendwo auf Wolke zehn mit dem Wissen: diese Kinder, die  
    lieben mich mehr als alles andere auf der Welt.  
    Wisst ihr, das Ding ist ja, dass nicht unbedingt die Schüler die Stunden  
    bewerten und dass diese schulpraktischen Übungen dem dienen,  
    einen zuvor festgelegten Zeitplan einzuhalten und, naja, man mag es  
    sich nicht vorstellen wollen, aber, nun ja, irgendwie hat es mir mehr  
    Freude gemacht, mit den Schülern zu diskutieren und dabei  
    zuzuhören, wie sie sich langsam ihre Meinung bilden, als ihnen zehn  
    Minuten lang unschuldig lächelnd vorzutragen, was sie am Ende des  
    Tages wortwörtlich so wissen sollten.  
    Die für mich coolsten Lehrer waren die, die den Stoff vermittelt haben,  
    indem sie plötzlich auf dem Tisch standen oder angefangen haben, ihr  
    Gequatsche mit zarten Keyboardklängen zu unterlegen, während sie  
    Mozart in die Epoche des Barocks verfrachteten. Oder die einfach nur  
    erzählt haben wie die Götter und mir Allgemeinwissen in mein Hirn  
    geschaufelt haben, das ich feinsäuberlich mit Spitzenserviette und  
    Blümchen in mein mentales Regal einsortiert habe.  
    Aber das sind halt die Lehrer, die ähnlich inkompetent in ihrem Fach  
    sind wie ich gedenke, in meinem Fach zu sein.  
    Während ich also die Zuckerwatte meiner Wolke zehn schnurpelte,  
    tobte irgendwo zwanzig Kilometer tiefer ein Dozent und fragte mich,  
    was ich mir dabei denn gedacht hätte.  
    103  
    Das Schöne ist, vielleicht kennt ihr das, wenn ein Erwachsener  
    wirklich, wirklich wütend auf euch ist, dann will der gar keine Antwort  
    haben. Darauf habe ich mich unschuldig verlassen, während ich aus  
    dem Fenster sah, mich freute, dass die Kinder sich gefreut haben,  
    meine Karriere als Lehrerin vorplante und die Stunde noch einem vor  
    meinem inneren Auge vorbeiziehen ließ.  
    Natürlich haben die Störgeräusche am Rande die Sache nicht  
    unbedingt netter gemacht, aber ich habe mir geschworen: Wenn ich  
    irgendwann so einen ekelhaften Schüler in meinem Unterricht habe,  
    wie ich eine ekelhafte Studentin bin, dann werden wir beste Freunde.  
    Wir backen zusammen Kuchen. Wir werfen die anderen Schüler mit  
    Schneebällen im Winter ab. Wir tanzen Woogie, Woogie auf dem  
    Schreibtisch.  
    Ja, klar, irgendwann kam die unvermeidbare Frage: „Haben Sie das  
    verstanden?“ und ich nicke reumütig.  
    Natürlich. Natürlich habe ich das verstanden! Während ich eigentlich  
    auf meinem Zuckerwattepony davonritt, um meine kommenden  
    Drölftausend Unterrichtsstunden zu planen.  
    Das Schönste an der Uni ist: Alles sind Meinungen. Der Dozent hatte  
    die Meinung, ich hatte eine andere Meinung, um zu bestehen war ich  
    natürlich seiner Meinung. Schlussendlich bereitet sie einen perfekt  
    darauf vor, die Queen von England zu werden: Einfach nicken und  
    lächeln. Einfach nicken und lächeln.  
    Schwamm Drüber!  
    Wenn alles direkt glatt laufen würde, dann wäre die Uni ja fast schon  
    langweilig. Und überhaupt keinen Lacher mehr wert.  
    Während der Prof vorn steht und mit dem Computer diskutiert, ob er  
    denn bereit wäre, das Programm zu öffnen, oder ob der PC es doch  
    bevorzugen würde, die nächsten zwanzig Minuten noch im Dauerschlaf  
    zu verbringen.  
    104  
    Das ist jetzt ja doof  
    Einigen mag es entgangen sein, aber im Jahr 2020 kam so ein Virus  
    um die Ecke. Wir nennen es wortgewandt „Corona“ und es hat an sich  
    auch keinen großen Einfluss auf mein Leben gehabt. Ich meine, ich  
    gehe eh nie vor die Tür. Einmal im Monat treffe ich mich freiwillig mit  
    echten, lebendigen Menschen. Nein, Corona hat mich freigemacht von  
    meiner Verpflichtung, teuer feiern zu gehen. Von nun an konnte ich  
    ohne Schuldgefühle auf dem Sofa hocken bleiben und seltsame  
    Bücher schreiben.  
    Die Uni nahm die Sache nicht ganz so locker wie ich. Die Uni, die Uni,  
    die, die bekam einen Anfall. Einen echten Herzinfarkt. Ein: Was, wenn  
    wir jetzt zumachen müssen? Was, wenn wir alles online abhalten  
    müssen? Was dann? Das Internet ist für uns alle Neuland. Wir wissen  
    noch einmal was ein Computer ist, wenn man ihn uns ins Gesicht  
    schleudert!  
    Man kann sich nicht ausdenken, wie holterdipolter das alles gehen  
    musste. Erstmal verlängern wir die vorlesungsfreie Zeit. Fand ich toll.  
    Echt gut. Also, unironisch gut. Nicht nur, weil ich ein guter Student bin,  
    sondern auch weil ich die Hälfte der vorlesungsfreien Zeit flach lag und  
    von meiner Ärztin den wertvollen Hinweis bekommen habe: „Gehen  
    Sie einfach mehr spazieren.“ Sagt sie zu der Person, die pro Tag  
    mindestens zwei Stunden, eigentlich vier Stunden spazieren gehen  
    muss, um das Gefühl zu haben, erfüllt und glücklich zu sein.  
    Nein, nein, mir wurden meine zwei Wochen Ferien geschenkt und der  
    Uni zwei Wochen, um so zu tun, als besäße sie Server. Alle Rädchen,  
    die so eine Uni besitzt, drehten sich also, und wer nicht weiß, wie viele  
    Rädchen das sind: Ungefähr doppelt so viele wie Studenten die Uni  
    besuchen.  
    Eigentlich bin ich ein echt flexibler Mensch. Solange man nichts von  
    mir erwartet, bin ich toll und locker und mache alles mit. So auch den  
    beginnenden Onlineunterricht.  
    Wir bekamen einen Link und wir alle ahnten, das wir das  
    katastrophalste Semester aller Zeiten.  
    Weil nicht alle Dozenten dahinter stiegen, was ein Link ist und zu  
    welchem Zweck man sie verschickt. Die Hälfte meiner Veranstaltungen  
    lief also auf der Basis: Lies mein Buch und schreib, was ich toll  
    105  
    gemacht hab und wozu du dir mehr gewünscht hättest. Oder: Hier,  
    dein Hausarbeitsthema. Erarbeite dir das mal. Hast sechs Wochen  
    Zeit.  
    Die tapferen Didaktiker wagten sich allerdings in die Onlinegefilde und  
    schenkten uns mit Kusshand einen Link.  
    Damit erstmal alle Veranstaltungen abstürzten. Ich bedauerte zu dieser  
    Zeit zutiefst, dass ich niemanden bei mir hatte, mit dem ich wetten  
    konnte, wie lange die Verbindung hält, bevor der Prof rausfliegt und  
    uns tratschend in diesem Onlineraum zurücklässt.  
    Wenn jeder das gleiche Programm über die staubigen DDR-würdigen  
    Server nutzt, dann ist das halt schon doof. Dann funktioniert eher  
    weniger. Eigentlich gar nichts.  
    Viele Studis sind ausgestiegen und haben sich den Technikjammer  
    nicht zugemutet. So nicht ich! Ich saß tapfer daneben, weil ich die  
    Veranstaltungen liebte und ja keine Sekunde verpassen wollte.  
    Ach, wem mache ich hier was vor? Ich habe mich einfach nur  
    stundenlang darüber lustig gemacht, wie die Profs sich anstellen. Die  
    gleichen Profs, die nicht einmal den Lautsprecher anklicken können,  
    damit ein Ton kommt. Diese Profs wurden vor quietschende Server  
    und eine instabile Website gestellt, die sie nie zuvor genutzt haben.  
    Diese Prof schienen oft genug den Tränen nah und der ein oder  
    andere verpasste es, seine Kamera so zu positionieren, dass man ihn  
    sah und nicht sein Wohnzimmer. Oder Arbeitszimmer. Oder das Regal  
    in seinem Büro, obwohl das recht schnell verschwand. Grund dafür?  
    Sogar auf dem Dorf hat man eine bessere Verbindung als in einem  
    Unigebäude.  
    Man spürte den Schock bis ins Mark. Da wagt es ein Virus nach  
    Deutschland zu kommen und wir müssen die Leute an den Computer  
    setzen? Wir wissen doch nicht einmal, wie der „Computer“ geschrieben  
    wird. Wir wissen nicht einmal, wo der angeht. Was soll denn der  
    Unsinn?  
    Dann saß ich also da. Die ersten Wochen kichernd, die übrigen  
    Wochen leidend.  
    Den meisten Professoren schien ihr Professorentitel  
    bedauerlicherweise doch nicht hinterhergeworfen worden zu sein. Sie  
    fuchsten sich in das System rein und wagten es, mit uns Unterricht zu  
    106  
    machen. Unterricht! In einer Krisensituation. Es gibt doch aktuell  
    wirklich Wichtigeres als Unterricht!  
    Da waren ausnahmsweise alle Fachschaften mal einer Meinung und  
    machten sich dafür stark, dass niemand eine Prüfung ablegen muss.  
    Fand ich schon irgendwie witzig. Vor allem, als sie Erfolg hatten.  
    Für mich lässt sich dieses erste Onlinesemester schlicht und ergreifend  
    mit einem Satz zusammenfassen: „Das ist jetzt ja doof.“  
    Genau so sahen die Professoren aus, die uns nicht ganz viel Zeug fürs  
    Selbststudium auf den Tisch geknallt haben. So, als würden sie am  
    liebsten Kündigen und auf die Bahamas fliegen.  
    Wie der Geschichtslehrer meiner kleinen Schwester.  
    Was irgendwie witzig ist.  
    Egal.  
    Schwamm Drüber!  
    Jetzt läuft alles und ich lerne endlich wieder neue Sachen. Von  
    faszinierenden Persönlichkeiten vermittelt. Juchhu!  
    Was für ein Scheiß.  
    107  
    Sag mal  
    Lisbeth, der überfliegende Medistreber, hat beschlossen, sich während  
    der Krise pilzbefallene Zellen an den Hals zu holen. Oder, wie  
    unwissende Außenstehende es wohl nennen würden: eine  
    Doktorarbeit über die Auswirkungen von Cannabinoiden auf Zellen, die  
    ungünstiger Weise Pilz bekommen haben. Nachdem Lisbeth sie  
    mühsam und liebevoll aufgepäppelt hat! Für ihre Doktorarbeit ist ein  
    Pilz also ähnlich wie für einen Fuß – eher suboptimal.  
    Ihr Pilzdilemma hat absolut nichts mit meinem Studium zu tun. Ich  
    habe nur das tiefe Bedürfnis verspürt, diese Information mit euch zu  
    teilen. Lisbeths Zellen haben Pilz und sie ist für Lisbeth-Verhältnisse so  
    gar nicht verzückt von der Sache.  
    Dafür muss man wissen: Lisbeth wirkt häufig so, als könnte ihr eine  
    Möwe auf den Kopf kacken und sie würde die Sache sarkastisch  
    gegen die Wand grinsen.  
    Lisbeth wirkte so, wie ich mich in meinem Studium manchmal fühlte.  
    So als hätte mein Studium Pilz. Und keinen guten Pilz, sondern diesen  
    gemeinen Pilz, den man mit fünf Schichten Nagellack behandelt und  
    der einen dann immer noch unter dem Nagel hervor angrinst, weil man  
    ohne Badelatschen im Schwammbad war.  
    Ist das ungefähr so? Ich hatte noch nie Fußpilz. Du gute Gartenerde,  
    die liebenden Meerschweinchen und die ständig nuckelnden Kois  
    haben dem wohl vorgebeugt.  
    Oder einfach, dass meine Füße dermaßen hornhautbelastet sind, dass  
    eine Hornisse mit ihrem Stachel da nicht durchkäme.  
    Auf jeden Fall, Lisbeth und ich hatten beide Pilz. Sie hatte  
    zellenbefallenen Pilz und ich ein wundervolles, glänzendes Studium.  
    Mit Pilz.  
    Wir beschlossen also, auf die übliche Weise gegen den Pilzbefall  
    vorzugehen: mit einem ausgedehnten Spaziergang. Zwischen Sturm  
    und Kälte und Schniesel (eine ominöse Mischung zwischen Schnee  
    und Niesel, die nicht nieselig genug ist, um Graupel zu sein). Wir sind  
    beide hartgesottene Küstenkinder. Wir kommen zwar nicht von der  
    Küste, aber wir sind hart im Nehmen. Härter im Nehmen als die  
    wahren Küstenkinder. Die Kälte hassen. Und Regen. Und Möwen. Und  
    108  
    keinen Fisch essen. Und nicht schwimmen gehen. Aber schwimmen  
    können. Worauf sie bestehen.  
    Wenn Lisbeth und ich spazieren gehen, dann ist das eine zweistündige  
    Kur zwischen Natur, Stadt und Hafen. Eine zweistündige Kur bei der  
    wir über alles reden, was uns in den Sinn kommt, und wenn die  
    Stimmung doch mal zu gedrückt wird, kramt Lisbeth in ihrem  
    Anekdotenkästchen und holt die besten Anekdoten überhaupt raus. Ich  
    weiß nicht wie, ich bin mir nicht einmal sicher, ob Lisbeth sich wirklich  
    lustig findet, aber wenn sie anfängt, aus ihrem Leben zu erzählen, will  
    ich mich am liebsten auf dem Boden kugeln. Dabei passiert aktuell bei  
    ihr ähnlich viel wie bei mir. Sie studiert halt. Und nebenbei versucht sie  
    krampfhaft, ihre Zellen von Pilzen fernzuhalten. Aber irgendwo in der  
    Heimat, wie sie ganz nebenbei fallenlässt, hat die Großmutter sich den  
    Arm gebrochen, weil sie über ihre eigenen Füße gefallen ist.  
    Wenn ich das erzähle, klingt es tragisch und echt unlustig. Wenn  
    Lisbeth das erzählt? Ein Fall für Loriot.  
    Was eventuell vielleicht daran liegen könnte, dass sie in ihrem Leben  
    mehr Loriot geschaut hat als ich in die Röhre.  
    Das sind so die besten Momente des Studiums: Wenn man seine  
    Ruhe hat und sich über das echauffiert, was einem aktuell angetan  
    wird. In Lisbeths Fall Klausuren. In meinem Fall … öhm … joa, was  
    eigentlich? Ich denke, es sind die Professoren. Es sind immer die  
    Professoren. Wenn jemand Schuld daran hat, dass einem langweilig  
    wird, dann sind es die Lehrer gewesen und wenn die Lehrer nach  
    ihrem Studium fleißig geblieben sind, schimpfen sie sich halt anders.  
    Die Professoren meckern hier, die Professoren meckern dort, die  
    Professoren geben uns diese ellenlangen Texte auf, die Professoren  
    verlangen dieses Referat.  
    Lisbeth nickt in solchen Moment immer nachdenklich, ehe sie  
    irgendeine wichtige Info aus ihrem Studium fallenlässt. Beispielsweise  
    die, dass ein Stück dunkle Schokolade, regelmäßig eingenommen, den  
    Blutdruck senken kann.  
    Meistens endet der Spaziergang mit einem Eis oder einer heißen  
    Waffel. Obwohl ich auf die letzte heiße Waffel eher mit Bedauern  
    zurückblicke.  
    109  
    Mein Bäuchlein hatten wir bereits thematisiert, oder? Dass es nichts  
    verträgt außer Liebe und Rotwein, wobei ich keinen Rotwein trinke, von  
    dem also in meinem Bäuchlein nur Luft ankommt. Luft und Liebe. Das  
    mag mein Magen am liebsten. Am besten mit einem Hauch von  
    Vorsicht und schon badet er in allem, was man ihm darbietet.  
    Naja, Lisbeth und ich haben nach einem unserer eisigen Spaziergänge  
    eine heiße Waffel gegessen und die war nicht ganz durch und danach  
    und während des Essens habe ich es gewagt, mich zu bewegen und  
    mein Magen hat alle erdenklichen Krallen ausgefahren, die er besitzt,  
    und mir fauchend gegen die Bauchdecke gepikt.  
    Als hätte man mir Vivis Kater zwischen die Gedärme gesteckt und als  
    würde Vivi ihn in meinem Körper Insektenfangen spielen lassen. Was  
    wirklich simpel das ist: Sie hält den Kater im Sommer fest und geht mit  
    ihm die Wände ab. Er frisst gern Insekten. Vivi hat gern eine Wohnung  
    ohne Insekten. Die perfekte Symbiose, wenn ihr mich fragt. Die  
    perfekte Symbiose zwischen Mensch und Tier. Das Tier räumt auf, der  
    Mensch gibt Futter und Obdach.  
    Verdammt, ich sollte meine Mäuse gegen eine Katze tauschen.  
    Aber, nein, ich war bei Lisbeth und unseren bissigen Waffeln. Und dem  
    Ende unseres Spaziergangs.  
    Es ist so: Was auch immer ich mit meinen Freunden mache, wiederholt  
    sich zu fast jeder Gelegenheit auf genau die gleiche Art und Weise.  
    Mich macht das wahrscheinlich spießig und setzt mir eine fette  
    Hornbrille auf, aber damit fühle ich mich mit einem gigantischen  
    Abstand am wohlsten. Mit diesem Wissen, dass, egal was die Welt  
    gerade dreht, wir zwei Stunden spazieren gehen, zum Schluss  
    irgendwas essen, was mir den Magen umdreht, nach Hause gehen,  
    Wochen nichts voneinander hören, spazieren gehen und zum Schluss  
    irgendwas essen, was mir den Magen umdreht. Ob wir nun ein  
    Pilzproblem haben oder nicht!  
    Kein Schwamm Drüber. Ich lieb´s. Das muss nichts sauberpoliert  
    werden.  
    110  
    Geschwister im Studium  
    Hin und wieder stellt man auch als Student fest, dass man kein  
    Einzelkind ist. Spätestens, wenn die Geschwister fragen „He, können  
    wir mal wieder eine Geschwisterwoche machen?“  
    Geschwisterwochen sind toll. Vor allem, wenn man sie in die  
    Vorlesungszeit legen kann. Mein kleiner Bruder, das süße Phlopsy, hat  
    einen Narren daran gefressen, mit in meine Veranstaltungen zu  
    kommen, und zumindest der Sehr geehrte Herr Prof. Dr. Neumann  
    scheint diese kindlichen Sympathien zu erwidern. Ein kleiner Knirps  
    von 12 Jahren, der sich für Geschichte interessiert. Es gibt noch  
    Hoffnung!  
    Phlopsy habe ich von Veranstaltung zu Veranstaltung geschleppt und  
    wenn mir eine Veranstaltung besonders auf den Geist ging, habe ich  
    ihm eine halbe Stunde lang erklärt, was er wissen muss, und dann hat  
    er mit mir gemeinsam meine Kommilitonen ein winziges bisschen  
    Gepiesackt.  
    Zum Beispiel das eine Seminar zu mittelalterlichen Urkunden. Es ging  
    eigentlich nur darum, dass man liest, was da steht. Ja, alte Schrift,  
    aber, komm, wir haben alle Augen im Kopf und nach einigen Wochen  
    muss sich das Schriftbild doch so ein bisschen eingebrannt haben!  
    Ich schnappe mir also Phlopsy, um meinen Standpunkt, wie dämlich  
    das alles ist, unschuldig zu unterstreichen, erklärte ihm kurz, welcher  
    Buchstabe sich wie über die Jahrhunderte verändert hat, und lehnte  
    mich dann grinsend zurück, als Phlopsy meinen Kommilitonen begann  
    den Text vorzulesen.  
    Ich befürchte, währen Phlopsy und ich gleichalt und würden zur  
    gleichen Zeit studieren, man, wir würden gehasst werden. Nicht auf die  
    gute alte „mit denen reden wir nicht“-Art, sondern auf die russische Art.  
    Ein wenig Gift in der Limonade hat noch niemandem geschadet.  
    Phlopys hat mir die Veranstaltungen, die wir gemeinsam hatten,  
    wahrscheinlich ähnlich versüßt wie ich Lisbeth die Veranstaltungen, zu  
    denen ich mich ihr unschuldig grinsend an die Fersen geheftet habe.  
    Weil es wichtig ist viel zu lernen und die Medis die coolsten sind und es  
    echt witzig ist, wenn man zwischen den Medis sitzt und darauf wartet,  
    hoffentlich nicht rangenommen zu werden. Weil ich nur sagen kann,  
    111  
    dass aus dem Wolff-Gang die Nieren herausgebildet werden. Bei dem  
    ganzen hochkomplexen Lateinzeug?  
    Nur, weil ich mein Latinum ziemlich überzeugend abgeschlossen habe,  
    bedeutet das noch lange nicht, dass ich Latein kann. Latein ist doof  
    und die treffen sich immer auf dem Forum. Solange man also den  
    Namen und den Ort rausfiltert, ist bis Cicero die Sache geritzt und was  
    schlechteres als eine Zwei kann die Übersetzung gar nicht werden.  
    Es sei denn, man hat die Lateinlehrerin gehabt, die fest daran glaubte,  
    dass Latein noch die Welt retten wird. Da hätten meine Skills  
    vermutlich nur bis zu einer vier Minus oder weniger gereicht.  
    Phlopsy scheint währenddessen einen Narren an der Uni gefressen zu  
    haben. Und ich kann es verstehen. Wirklich! Endlich ist man einer von  
    13.000, es kennt zwar jeder früher oder später deinen Namen, aber  
    eigentlich juckt es die Leute eher weniger, was du machst. Solange du  
    gute Leistungen bringst und zu ihnen nett bist.  
    Wobei jeder nett anders definiert.  
    Auch Lucksy, mein süßes, kleines Schwesterchen, habe ich hin und  
    wieder in meine Unistadt entführt. Allerdings, befürchte ich, sind bei  
    uns beiden weniger coole Vorlesungen in Erinnerungen geblieben als  
    viel mehr die Woche, in der ich saumäßig krank war und Lucky  
    gemästet habe. Nicht, weil ich sie hassen würde. Sondern weil sie  
    nicht auf meine wundervollen „Lass uns in den Zoo gehen“, „lass uns  
    ins Kino gehen“, „lass uns nach Warnemünde fahren“-Angebote  
    eingegangen ist, sondern meine Gesundheit schonen wollte und sich  
    somit ins Futtern gerettet hat.  
    Wenn man Phlopsy futtern lässt, was er will, dann ist er wie meine  
    Mäuse: ein bisschen was gern, aber wenn er satt ist, dann ist er satt  
    und dann bekommst du da auch auf Gedeih und Verderb nichts mehr  
    rein in diese Bohnenstange.  
    Wenn man Lucksy futtern lässt, was sie will, hält sie es wie ich: alles  
    sehr lecker, wir sind unter normalen Umständen fünf Personen im  
    Haus, wir sollten und das Zeug sichern, solang wir können, und da wir  
    fünf Personen im Haus sind, ist das Futter nur in unserer Magensäure  
    angemessen gesichert.  
    Lucky ist es gelungen, binnen von einer Woche drei Kilo zuzunehmen.  
    Was jetzt vielleicht weniger Wow klingt, als es ist. Lucky ist so ein  
    112  
    durchtrainiertes Kerlchen von der Instyle-Sportseite und wiegt  
    inzwischen bestimmt schon überzeugende fünfzig Kilo. Lucky nimmt  
    nicht zu. Niemals. Die isst sich eher selbst auf, als dass sie zunimmt.  
    Naja. Die ruhigen Seiten der Uni haben ihr ein kleines Fettpölsterchen  
    auf die Hüften gezaubert, die Lucky jammernd und fluchend und  
    schimpfend wieder abtrainiert hat.  
    Danach, wer hätte es gedacht, hatte ich ein wenig luckyfrei. Weil ich  
    sie ja nur mästen würde.  
    Wir haben leicht verschiedene Ansichten über die Woche. Ich beharre  
    auf meinen Angeboten, eine Runde zu drehen, Lucky beharrt darauf,  
    dass ich so saumäßig aussah, dass man mich nicht vor die Tür hätte  
    lassen können, aber ich bleibe dabei, dass ich bestimmt einen  
    Zoospaziergang auf die Ketten bekommen hätte.  
    Aber, was soll´s. Schwamm Drüber! Lucky hat sich von dem  
    Kiloschock erholt, die Dozenten haben sich von dem Phlopsyschock  
    erholt und ich? Ich erhole mich von meinen Geschwistern, während ich  
    dieses Kapitel verfasse. Prösterchen.  
    113  
    Mit Tequila in der Blutbahn kannst du tanzen wie ein Truthahn  
    Die Überschrift, das ist die Aufschrift einer Postkarte, die in Lisbeths  
    Küche hängt. Wäre ich ein vernunftbegabter Mensch, hätte ich das zu  
    meinem Lebensmotto gemacht.  
    Einige Unimomente sollte man nur stockbesoffen erleben müssen.  
    Beispielsweise wenn der Prof mal wieder sein eigenes Buch bewirbt.  
    Oder wenn Objektivität (nein, wir diskutieren hier nicht, wie objektiv  
    möglich Objektivität ist) zu Subjektivität wird und recht witzig  
    anzusehen ist, wenn man in die Situation nicht involviert ist.  
    Kurzes Beispiel: Studi stellt Entwurf vor. Dozent findet Entwurf gut und  
    gibt kleine Verbesserungsratschläge dazu. Studi arbeitet Vorschläge  
    ein. Dozent findet den Entwurf großartig. Studi geht schlafen. Dozent  
    verabscheut den Entwurf. Studi stellt einen neuen Entwurf auf. Dozent  
    liebt den Entwurf. Studi geht schlafen. Dozent liebt den Entwurf. Studi  
    hält Stunde. Dozent hasst den Entwurf und schwört, ihn niemals  
    abgesegnet zu haben.  
    Ich schwöre euch, es gibt nichts Witzigeres, als dabei zuzusehen, wie  
    diese Irrungen und Wirrungen zwischen Studi und Dozent eine Suppe  
    zum Kochen bringen, die dem Joker nicht nur ein Grinsen ins Gesicht  
    gebrannt hätte, sondern Hellboy in den Himmel hätte befördern  
    können.  
    Oder, wartet, noch ein toller Unimoment: Wenn man die eMails nicht  
    gecheckt hat und dann feststellt, dass der Kurs ausfällt.  
    Momente, in denen ich zurück nach Hause ging, an dem Cannabis-  
    Bier-Laden vorbeispazierte und in meinem Kopf sich nur abspielte „Mit  
    Tequila in der Blutbahn kannst du tanzen wie ein Truthahn.“  
    Leuts, ich denke, wir sind uns alle einig, dass wir verdammt glücklich  
    darüber sein können, dass ich einen ganzen Besenstiel in meinem  
    niedlichen Popöchen habe. Sonst, ich sag es euch, sonst wäre ich  
    nicht nur der provokante Spießer in der zweiten Reihe gewesen, der zu  
    seiner persönlichen Belustigung Thesen in den Raum wirft, die  
    irgendwo unhaltbar sind, aber doch interessant genug, damit sich viele,  
    viele Menschen darüber den Mund zerreißen. Freiwillig. Freiwillig  
    diskutieren! Ohne, dass es bewertet wird. Was ist denn das? Das  
    müssen diese motivierten Studenten sein, von denen alle reden.  
    114  
    Nein, wäre ich weniger spießig, ich wäre das ein oder andere Mal auf  
    den Tisch gesprungen und hätte die Langeweile weggesteppt. Daran  
    gedacht habe ich allemal. Tausendfach. Manchmal ist die  
    Hemmschwelle sogar ohne Alkohol besorgniserregend tief gesunken.  
    Wann immer der Prof so viel wiederholt hat, dass ich am liebsten mit  
    der Stirn auf den Tisch gehämmert hätte, bis ich die vorherige Sitzung  
    vergessen habe und mich voll und ganz auf die Wiederholung als  
    etwas völlig Neues konzentrieren kann.  
    Das Studium, ja, das ist schon eine witzige Angelegenheit. Es existiert  
    zwar nicht, um zu unterhalten, aber, sind wir mal ehrlich, würden wir  
    das Geschehen nicht gemeinschaftlich ins Lächerliche ziehen, würden  
    wir längst heulend in der Ecke sitzen und dafür beten, dass jemand die  
    Uni abfackelt.  
    Wie früher, wenn man eine Mathearbeit schreiben musste. Nicht  
    gelernt hat. Weil man einfach keine Motivation hatte. Man bin ich.  
    Es hat nie jemand die Schule abgefackelt und es hat nie jemand die  
    Uni abgefackelt und selbst wenn jemand die Uni abgefackelt hätte,  
    wären die Seminare einfach in den Hinterhof bei strömendem Regen  
    verlegt worden.  
    Wir sollen uns schließlich nicht so haben. Wir sind hier an der Küste  
    und alle nicht aus Zucker und wir sollen uns gefälligst zu dem  
    Forschungsabend bewegen. Der ist toll!  
    Wie toll genau diese Forschungsabende sind, das kann ich nicht  
    beurteilen, weil, naja, ich sie geschwänzt habe wie die Spieleabende,  
    die Partys, die Vorlesungen, die Rauchgelage nach den Vorlesungen.  
    Aber augenscheinlich sind diese Forschungsabende öde genug  
    gewesen, damit nicht einmal meine Kommilitonen da hingegangen sind  
    und das? Das ist ein winziges Unizeugnis. Das zeigt ziemlich genau,  
    was dabei rauskommt, wenn Profs Unterhaltung verfassen.  
    Oder ihr Seminar nach ihrem Buch konzipieren dürfen. Oder dem Buch  
    ihres Kumpels. Damit man fünfzehn Wochen darüber spricht, was  
    Kleist in Kapitel sechzehn geschrieben hat. Oder warum ein  
    Bindestrich die Literaturszene verändert hat.  
    Ne, im Ernst, ich liebe die Uni. Ich find sie toll. Die grenzdebilen Leute  
    da (man sagt immer, wenn man als einziger seltsam ist, dann liegt es  
    an einem selbst, aber Ausnahmen bestätigen die Regel und ich  
    115  
    beabsichtige voll und ganz die Regel zu bestätigen), die demotivierten  
    Dozenten, die definitiv niemals und unter keinen Umständen  
    unterrichtstauglichen Seminarthemen (die Agrargeschichte  
    Mecklenburgs von 1900 bis 2000, jaja) oder die mehr oder weniger  
    begeisterten Professoren, die sich von ihrem Leben entweder mehr  
    Glamour oder mehr interessierte Studenten versprochen haben.  
    Oder einfach weniger klugscheißende Idioten wie mich, die die Klappe  
    nicht mehr aufbekommen, sobald sie ein winziges bisschen Respekt  
    vor einem Prof haben. Was nicht oft passiert. Wenn aber doch, dann  
    nachhaltig.  
    Was die Profs definitiv trotz ihres glänzenden und mühevoll  
    erarbeiteten Titels noch lernen müssen: Man soll aufhören, wenn es  
    am schönsten ist. Und was ich als guter Studi verinnerlicht habe: das  
    bis zum Erbrechen ausgewrungene Handtuch zu schmeißen, bevor die  
    Sache unerträglich wird.  
    Also danke fürs Lesen und, ja, bis zum nächsten Mal. Bis es Zeit wird,  
    dass der Schwamm drunter gelegt wird oder so.  
    Eure über sich selbst überaus amüsierte und sich zutiefst selbst  
    feiernde Cel  
    116